В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куца повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
- Я играю короля, что мне делать?
- Ты же король - делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
- Алло, девушка! Дайте Малаховку!
- С Малаховкой нет связи.
- Девушка! Тогда дайте Лондон.
- Пожалуйста.
- Лондон, дайте Малаховку.
- Speak, please!
* * *
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что это так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
- Конечно нет, любимый.
- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.
* * *
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
* * *
Идет грузинское застолье.
- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
* * *
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
* * *
- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
* * *
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:
"Ну кто сейчас трахается?!.."
В окнах лезут авто на авто.
Голубица от страсти отряхивается.
Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
Андрей Вознесенский
ТЮРЬМА
"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Быть может, старая
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
Таганка, все ночи, полные огня!
Таганка, зачем сгубила ты меня?
Таганка, я твой бессменный арестант!
Погибли юность и талант
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
* * *
Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
Владимир Конецкий
* * *
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
- Что, сидишь?
- Сижу.
- Хуево?
- Хуево.
- А чем же тебя кормят?
- Хлеб и вода, и больше ничего...
- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
* * *
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:
- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
* * *
Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Иосиф Бродский
* * *
- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так теперь он живет напротив своего дома.
* * *
В камере сидят трое.
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - враг народа.
Спрашивают второго:
- А ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
Спрашивают третьего.
- А я Рабинович.
* * *
М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
* * *
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
- Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Козлов?
- Здесь.
- Да куца ты на хуй денешься...
* * *
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
* * *
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
- Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
Наутро новичок говорит:
- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.
* * *
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
- Хули он у вас здесь планет?!
- А он винограду хочет.
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
УГОН
Приходит Косыгин к Брежневу.
- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
- Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
- Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
- Какая разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
- Летим в Швецию!
- Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
- Летим в Тбилиси!
- Но мы и так летим в Тбилиси!
- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
- Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
- Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
- Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
- Я!
- Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
- Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
- Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
- Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
- Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
- Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
- Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
- Дайте мне хотя бы три дня подумать.
Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
- Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
- Что случилось? В чем дело?
- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...
- Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
- Алешенька! А что, думать ты не будешь?
- Да чего там думать, уебывать надо!
ФАЛЛОС
Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
"Мы каждую кухарку научим управлять государством".
Ленин
** *
Хочешь звезду - не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
* * *
Телефонный звонок.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:
- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?
- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
ФУТБОЛ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:
"Знаете, я вообще во Францию не поеду".
* * *
Стоит еврей, задумался...
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.
- Гражданин! Ваша фамилия?
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
- Товарищ Райхер, вы арестованы!
ХОЛЕРА
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет.
ХОХЛЫ
Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицно, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
* * *
Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.
- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
* * *
В украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит грош, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
* * *
Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.
* * *
Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
* * *
В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:
- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,
- Понимаю.
- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
- Да. Украинец.
- А я кто по-твоему?
- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...
ХРУЩЕВ Никита Сергеевич
В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".
И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.
Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет, управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.
К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".
В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.
* * *
Спрашивают одного новосела:
- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
* * *
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...
* * *
Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:
- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.
Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говорившему, хлопнул его по плечу и сказал:
- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой делегации этого человека!
Смех тут же снял напряжение.
* * *
Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.
- Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
- Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.
- Почему не покупают?
- Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:
- Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
- Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.
* * *
В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:
"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
- Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.
- Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.
Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с тобой стали".
Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
- Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
- Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
- Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь тоже не спят!
* * *
Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта.
- Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
- Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
Залпы продолжаются.
- Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
- Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют.
Старик опять слышит выстрелы.
- Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!
* * *
Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?
- Вы знаете, я жду некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
* * *
Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"
- Сколько вы им даете кормов?
- По 40 килограммов в день.
- Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
* * *
Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
- Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
- Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
- Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
- Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
* * *
Нашей области вручили
Красный орден Ленина.
До чего ж моя милашка
Мне остоебенела.
* * *
Полюбила я Хрущева,
Вышла замуж за него.
Оказалось, вместо хуя
Кукуруза у него.
* * *
1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ленинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяйстве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и масла на душу населения".
И тут началось...
От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль гипертоничка?
А. Вознесенский
* * *
"Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"
Спрашивают рабочего:
- Как вы думаете, мы догоним Америку?
- Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.
* * *
Мы Америку догнали
По надоям молока,
А по мясу мы отстали:
Хуй сломался у быка.
* * *
- Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?
* * *
1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.
После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.
Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметной.
У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.
Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".
* * *
Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.
Тот заходит.
- Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!
- Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.
- Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?
* * *
После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".
Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".
Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".
Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.
ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с малышком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче...
Фольклор
Полюбила парня я
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.
Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
Поговорка На чужом хую в рай въехать.
Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
Пословица Хуем груши околачивать.
Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
Пословица На хуя козе баян.
Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дан Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
... И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев
* * * Встретились две женщины.
- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
- ?
- Опускается сам, а поднимается руками.
* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * *
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
* * *
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
* * *
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.
- А разве не один хуи?
- Ну и я тоже так ответил!
* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
- Может ли хуй стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.
* * *
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:
- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
С корабля флажками показывают:
- Не понимаем. Не понимаем.
Тогда с плота кричат:
- Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
- Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
- Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
Тогда с плота кричат:
- Ду ю спик инглиш?
- Нес, йес.
С плота раздается:
- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
- Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь.
- Хуй!
- Смотри, деньгами не бери!
* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:
- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?
- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...
Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин
ХУЙНЯ
Армянское радио спросили:
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
* * *
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
* * *
- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
- С чего ты взял это?
- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".
Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
* * *
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
* * *
На работу Черненко ездил в катафалке.
* * *
На демонстрации:
- Понеси портрет Черненко!
- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
* * *
Звонит Рейган:
- Кто у вас там сейчас лежит у руля?
* * *
- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.
* * *
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
* * *
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".
ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
Поставьте Марию Кюри
В изголовье.
Черные лебеди
Летят над Чернобылем,
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.
* * *
26 апреля - День Советской радиации.
Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
* * *
Рейган (после аварии "Челленджера"):
- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
* * *
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куца ветер подует.
* * *
"Редкая птица долетит до середины Днепра".
* * *
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
* * *
Мой миленочек лукав,
Меня тронул за рукав.
Хоть и радиация,
Но хочу ебатъся я.
* * *
Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
- Да нет...
- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
* * *
- Как будут жить киевляне в будущем?
- Хуево, но недолго.
* * *
В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.
* * *
- Как измерить радиацию?
- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
* * *
Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться,
Киевляне, расскажите, что вам снится?
* * *
Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
* * *
Молитва киевлянина!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
* * *
Неизвестно, до какого
Жид уехал в Комарове,
А украинский балбес
Бетонирует АЭС.
* * *
Спасибо партии родной
За наш Чернобыль дорогой!
За помощь и за ласку
И сто рентген на Пасху!
* * *
"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
* * *
Если засветился член,
Значит, в жопе сто рентген.
* * *
Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".
* * *
Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.
* * *
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
Жена ему:
- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
* * *
- У меня упали трусы в Припять.
- Ну и хуй с ними!
- А как ты догадался?
* * *
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
* * *
Вино "Чернобыльское лучистое".
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
* * *
Внук дедушке:
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.
* * *
Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
* * *
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
* * *
На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:
- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
* * *
- Какая разница между милицией и радиацией?
- Милицию водка не берет.
* * *
В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.
* * *
"Отсель грозить мы будем шведу"
Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
* * *
После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
* * *
Горбачев чечетку пляшет,
А Щербицкий гопака
Загубили Украину
Два веселых мудака.
Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.
* * *
Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.
* * *
"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".
* * *
Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
* * *
Дедушка в поде гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.
* * *
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!
* * *
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
* * *
Звездочки, звездочки, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
* * *
Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Ее голубые глаза на сосне.
* * *
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко кидает индеец Егор.
* * *
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
* * *
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу
* * *
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
* * *
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей
Где же кроссовки за тыщу рублей?"
ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
Что делать мне с тобой, моя присяга?
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
* * *
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.
* * *
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
* * *
- Какие есть виды извращенной любви?
- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.
* * *
Просыпается в холодном поту Брежнев.
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
* * *
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
Борис Брайнин
* * *
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
* * *
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
* * *
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член."
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Нет, еще вкуснее...
- Как тюлень?
- Нет. Очень вкусно!
- А как вкусно?
- Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
- Какие книги вы за последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
- Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:
- Твои олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя еще два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже все стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
* * *
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
* * *
Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...
* * *
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
* * *
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.
- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
* * *
Чукча женился на француженке.
- Ну как у тебя с ней?
- Все хорошо очень.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
* * *
Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
* * *
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча еще хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
- Что еще чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
* * *
Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедете.
Второй чукча:
- А я?
* * *
Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
* * *
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
* * *
Чукча читает рецепт:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
* * *
Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
* * *
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"
Чукча, заряжая винтовку:
- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...
* * *
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!
- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
* * *
- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
* * *
Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!
Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошел ты на хуй!
- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.
ЧУРКА
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.
С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:
- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!
Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...
* * *
В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"
* * *
Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
* * *
Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".
* * *
Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":
"Старается."
Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!
ШКОЛА
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
К. Мелихан
* * *
Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!
Посмотрел на доску.
- Хуй какой-то на доске нарисован.
* * *
Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла бы ты на хуй!
Учительница в слезах идет к директору
- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорит:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.
* * *
Учительница в школе говорит:
- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".
Встает Петя и говорит:
- Осень наступила, грачи улЯтели.
- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!
* * *
Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!
* * *
Грабитель в переулке грабит учительницу:
- Давай часы!
- Часы не дам! Отдам классное руководство!
ШТИРЛИЦ
30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.
Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".
Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.
Но это все - догадки и предположения.
Ответ же - в самих анекдотах.
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
* * *
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, нет, я русский.
* * *
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!
* * *
В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:
- Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...
Голос Ефима Копеляна за кадром.
- В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.
* * *
- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.
* * *
Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.
* * *
Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.
- Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!
Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.
- Еб твою мать! У вас, как и у нас...
Мюллер:
- Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...
* * *
К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.
* * *
Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.
* * *
Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.
- Еб твою мать! - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, - закричал Мюллер.
* * *
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"
* * *
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
* * *
Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
* * *
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.
* * *
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
* * *
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.
* * *
Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
* * *
- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чтонибудь липшее.
* * *
- Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! - отвечает Штирлиц.
* * *
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.
- Который час? - игриво спросил он.
- Я забыла часы на Лубянке, - улыбнулась девушка. Это был пароль.
* * *
Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька обиделась и ушла.
* * *
В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя.
* * *
Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.
Штирлиц насторожился.
* * *
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвай жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.
"Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.
* * *
Шелленбергу было отлично известно, что Штирлиц является советским разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.
* * *
Мюллер вызывает Штирлица.
- Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?
- Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?
* * *
В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:
- Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:
Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"
Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
* * *
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.
* * *
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.
* * *
Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.
* * *
Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.
- Бляди, - подумал Тихонов.
- Штирлиц, - подумали бляди.
* * *
Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера.
* * *
В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:
- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.
- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.
Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.
* * *
Мюллер - Штирлицу:
- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.
- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.
Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.
- Еб твою мать!
- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.
- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.
(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)
* * *
Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."
"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.
* * *
Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
* * *
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
* * *
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.
* * *
Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.
- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?
Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:
- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?
Ы - буква слов не начинает,
Ы слон кричит, когда кончает.
Азбука. Прислал читатель
Д. А Поспелов из Москвы.
ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.
В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг
Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.
В детстве я слышал другое.
Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.
* * *
В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:
- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?
- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!
* * *
Один одессит обращается к другому:
- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- А кто такой этот Эйнштейн?
- Этот тот, кто открыл теорию относительности.
- Что это такое?
- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?
- Это мало.
- А если эти пять волос попали тебе в борщ?
- Это много.
- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?
- Это мало.
- А если эти пять минут с твоей Фирой?
- Это много.
- Так это и есть теория относительности.
- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!
* * *
Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.
* * *
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
* * * *
Был этот мир глубокой тьмой окутан,
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака
ЭМИГРАЦИЯ
Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.
* * *
Как важно, чтобы эмиграция
Не перешла в эвакуацию.
В. Вишневский
* * *
Богом избранный народ,
Чертовая нация,
Все у них наоборот,
Даже эмиграция.
М. Тверской-Ямской
* * *
Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.
И. Губерман
ЭПИТАФИЯ
* * *
Лежал бы ты - читал бы я.
И. Губерман
* * *
Могло быть хуже!
В. Колечицкий
* * *
На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
* * *
Агасферу:
Здесь лежит
Вечный жид.
Б. Брайнин
Марии Магдалине:
Здесь спит Мария Магдалина,
Была красавица лиха.
Прохожий! Если ты мужчина,
Сверни подальше от греха.
Б. Брайнин
Шехерезаде:
Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!
Бедняжка угодила в пекло ада.
Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки.
Б. Брайнин
* * *
На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
* * *
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."
* * *
Эпитафия чиновнику:
Меня нет и не будет.
* * *
Гробовая тишина.
Первый раз лежу одна.
Ю. Энтин
* * *
Всю жизнь прожил весьма нелепо,
Стремясь стать жителем столиц,
Зарыто тут немного пепла
И две скорлупки от яиц.
Илья Варшавский
* * *
Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"
* * *
На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.
Я вечности не приемлю!
Зачем меня погребли?
Мне так не хотелось в землю
С любимой моей земли!
* * *
Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:
"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".
Грибоедову - Нина Грибоедова
ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ
Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".
* * *
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Одесские джентльмены
* * *
Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
* * *
Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.
Иосиф Бродский
* * *
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!
* * *
Врач спрашивает больного:
- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Почему - мучают?!
Я
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.
Азбука
* * *
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.
При моем появлении все не встанут.
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.
Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
ЯЙЦА
Везде - хоть бейся, хоть кусайся
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я. Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"
- Дура, кто же в мешке яйца возит?!
- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
* * *
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!
* * *
Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.
* * *
Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
* * *
Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:
"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"
ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК
Был японец ростом мал,
Но зато внимателен
К дню рождения послал
Игобану матери.
Б. Брайнин
** *
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
* * *
На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?
* * *
Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.
* * *
Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.
* * *
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели
Ничего не поняли.
Комментариев нет:
Отправить комментарий