- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
- Это рисунок мальчишки.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
ЗАИКА
Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.
- Какая разница между замполитами и комиссарами?
- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"
* * *
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
Замполит обалдел.
- Ну ладно, - говорит.
- Ну, говори первое желание.
- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
- Ну, говори скорее второе желание!
- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
- Ну, говори последнее желание!
- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
* * * *
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куришь? - спрашивает полковник
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- С женщинами как?
- Никак нет!
- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
* * *
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
* * *
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
- Но!
- Кретино? Идиото? А, замполите!
ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.
Кто обнажился - тот уже навязчив...
В. Вишневский
ЗАСТОЙ
... Не говори мне про застой,
Про то, что Брежнев в нем виновен,
А я-то думал, что Бетховен,
Ну, в крайнем случае,
Толстой.
Не говори мне про застой,
Не объясняй его причину,
Не убивай во мне мужчину
Своей наивностью святой,
Дай мне отпить любви настой!
И. Иртеньев.
ЗДОРОВЬЕ
В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И. Иртеньев
* * *
Один американский врач сказал:
- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.
* * *
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.
* * * *
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
* * *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
* * *
Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку:
- Могу.
ЗОЛОТО
* * *
В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.
- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.
- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.
ЗООПАРК
Я просунув в клетку длань,
Подошел пугливый лань.
А когда я длань разжал,
Лань вздохнул и убежал.
* * *
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".
Дж. Оруэлл
* * *
В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят - черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.
Из анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Ребе, что такое гиппопотам?
- Это такая сумасшедшая рыба.
- А почему она живет на суше?
- Я же и говорю: сумасшедшая.
* * *
В зоопарке верблюд говорит бегемоту:
- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
- А зачем она нужна?
- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...
- Ну хорошо. А каково блевать?
* * *
Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.
Служащий говорит:
- Сейчас у них брачный период и они уединились.
Тоща отец спрашивает:
- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли?
* * *
Разговор двух евреев.
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
* * *
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...
Один из посетителей спрашивает служащего:
- Скажите, неужели слон это все съест?
- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
* * *
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
* * *
К служащему в зоопарке подходит девочка.
- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
- Деточка, это должно интересовать только другого слона.
* * *
В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.
"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"
После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.
До свидания, В. Краева."
К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.
* * *
Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":
Напрасно старушка ждет сына...
Не слышны в саду даже шорохи,
Так, пожалуйста, будь добра...
Я другой такой страны не знаю, где так...
Гляжу, поднимается медленно...
Я люблю тебя так, что не сможешь никак
Ты меня никогда, никогда...
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой,
Выбегает...
ИЗВРАЩЕНИЯ
Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.
* * *
"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."
Газета "Беседер ", Иерусалим.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
* * *
Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!
ИЗНАСИЛОВАНИЕ
Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.
Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.
Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.
Римлянка уступила домогательствам Секста...
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.
* * *
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
- Меня только что изнасиловали!
Ее как могут успокаивают.
- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?
Рыдая, женщина говорит:
- Девять человек.
- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.
- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.
* * *
Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.
С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.
* * *
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?
- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.
* * *
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!
* * *
Идет суд. Судья:
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!
* * *
Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.
* * *
Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!
* * *
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
* * *
Женщина на опознании насильника.
- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
* * *
По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.
* * *
Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.
- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.
Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:
- Возьми съешь лимон.
- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.
- А я говорю, возьми лимон и съешь.
- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.
- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Олег Григорьев
* * *
Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:
- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?
- Он попытался это сделать под наркозом.
И тут М. А. Светлов спрашивает:
- Под общим или под местным?
Обвиняемого оправдали.
ИЗРАИЛЬ
- Как из нашего окна
Иордания видна.
- А из нашего окошка
Только Сирия немножко.
* * *
14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.
Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.
Коренные жители - "сабры".
Старожилы - "ватики".
Вновь прибывшие - "олим".
* * *
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот именно!
* * *
Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.
- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.
- Что же это значит?
- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.
- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего не нашли.
- А это что значит?
- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.
* * *
В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?
* * *
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа - работает;
Иерусалим - молится;
Тель-Авив - гуляет;
Бер-Шева - спит.
* * *
Дед предается воспоминаниям.
- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...
- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
* * *
В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.
- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?
- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
* * *
- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.
ИМЕТЬ - ебагь.
Один старый еврей говорил:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"
* * *
Если б я имел коня,
Был бы молодец.
Если б вонь имел меня,
Был бы мне пиздец.
ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ
Встретились друзья. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.
* * *
- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.
* * *
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
* * *
- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.
* * *
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.
М. Дудин
* * *
Одну женщину спросили:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
Та удивлена:
- А как это тройной?
- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.
Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.
Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:
Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.
* * *
Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.
* * *
В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.
* * *
Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
* * *
Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!
Рожблен - Рожденный быть ленинцем
Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма
Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.
* * *
Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.
По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:
- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.
ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
Когда б не инородец Фальконе,
И Петр не оказался б на ноне.
Б. Брайнин
Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...
Б. Брайнин
ИНТЕЛЛИГЕНТ
"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".
Н. Я. Эйдельман
* * *
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.
* * *
Идут года,
Сменяются генсеки...
Сказал интеллигент на лесосеке.
* * *
Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.
Интеллигент:
- Что вы меня толкаете?
- Не пизди!
Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
- Что вы меня толкаете?
- Я сказал - не пизди!
Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:
- И действительно, что это я сегодня распизделся?
* * *
- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?
* * *
Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...
О себе он написал следующее:
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней, ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры
Не бог, не червь, не царь, не раб
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той красной?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
КАРЛИК
- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
- Что вам нужно?
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
- Да что вы вообще можете?
- Я могу пупок целовать!
- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.
- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
КАРТЫ
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
* * *
- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.
* * * *
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:
- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
* * *
- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!
* * *
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой взвесил ее на ладони:
- Да. Семерки пик.
* * *
- Ты любишь играть на рояле?
- Нет. Сдавать слишком высоко.
* * *
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:
- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:
- Как ты посмел?
- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!
* * *
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
- В карты выиграл.
- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
* * *
"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
Б. Брайнин
* * *
При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.
КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
Но очевидцев,
Впрочем, как и ясновидцев,
Во все века
Сжигали люди на кострах.
В. Высоцкий
* * *
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
* * *
Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
* * *
- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
* * *
В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
* * *
"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
* * *
"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
* * *
Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?"
Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
- Я.
- Расскажите о себе, кто вы?
- Я Шварценеггер.
КГБ
В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский
* * *
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
* * *
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
* * *
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...
Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.
Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.
* * *
Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
* * *
В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Министерства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов. Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в министерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединяет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последовательно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В. Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.
КИЛЛЕР
Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.
Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:
- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
* * *
Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
В. Впадин
* * *
Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает заказ:
- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
- Миллиард.
- Ну, тогда этаж можешь не называть.
Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
КИТАЙ
Русский с китайцем братья навек,
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
Сталин и Мао слушают нас...
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
Идут, идут вперед народы...
Песня начала 50-х годов
* * *
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.
* * *
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
* * *
"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма
Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.
* * *
17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".
КЛАДБИЩЕ
"А на кладбище все спокойненько..."
Михаил Ножкин
* * *
В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
* * *
На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
* * *
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
Через некоторое время друг ему звонит:
- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
* * *
По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
- Друг! Ты с какого века?
- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
- А я с тринадцатого.
Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
- Друг! С какого ты века?
- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
* * *
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А на хуя разрылся?
* * *
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".
- А хули нас, мертвецов, бояться?
* * *
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
* * *
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
* * *
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
- В нем повернуться можно.
* * *
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
- Накопай себе сам и еби!
КЛИМАКС
"Уж климакс близится, а Германа все нет."
КЛИТОР
- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
* * *
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...
* * *
Ну вот, опять отказ от дома,
Где все до клитора знакомо.
Вл. Вишневский
КЛОПЫ
- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
- Ну, как вам спалось?
- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
* * *
- Никак не могу избавиться от клопов в диване.
- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
КОВБОЙ
Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
* * *
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
* * *
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
* * *
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!
КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
"Коммунизм - это небытие".
А. Солженицын
"Большевизм - это не политика, это заболевание."
У. Черчилль
"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии
"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
Н. С. Хрущев
* * *
ЭПИТАФИЯ
Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
Сюда направлен партией был он.
Б. Брайнин
* * *
"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
Д. Мережковский
* * *
На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
Голос из зала:
- А что такое горизонт?
- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
Любимый анекдот Елены Боннэр
* * *
Армянское радио спросили:
- Доживем ли мы до коммунизма?
- Мы не доживем, но детей жалко.
* * *
На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.
Ему задают вопрос:
- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?
- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
* * *
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".
Спрашивают:
- Почему в продаже нет ондатровых шапок?
- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.
* * *
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
* * *
Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
- Будут. Но не у всех.
* * *
- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но жалко.
* * *
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
И. Иртеньев
КПСС ОДА ПАРТИИ
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас суббота
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо партии родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.
Фольклор
* * *
Удивляется народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
* * * *
Выхожу один я на дорогу.
Предо мною даль светлым-светла.
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
Это все нам партия дала.
Фольклор
* * * *
- Из кого состоит КПСС?
- Из глухих и согласных.
* * *
У армянского радио спрашивав:
- Возможна ли в СССР многопартийная система?
- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
* * *
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
* * *
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
* * *
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
- Тебя что, повысили?
- Да нет, из партии выгнали.
* * *
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
- Да нет, в СС я уже был.
* * *
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
* * *
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
- Конечно, я всегда рад...
- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
* * *
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
* * *
- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
"Конец - делу венец".
Народная пословица
* * *
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
* * *
Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
- У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
* * *
КОЗАКОВУ
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В. Гафт
* * *
Хэппи энд - хороший конец.
Б. Брайнин
* * *
Двое в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"
Юз Алешковский
* * *
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
Юз Алешковский
* * *
"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
* * *
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Плакат в армейской казарме
* * *
Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:
- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".
* * *
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.
Так что уж кончай по-человечески."
Юз. Алешковский
* * *
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
* * *
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончить ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.
А. Арканов
* * *
Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу".
КОРРИДА - бой быков.
Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
- Я бы тоже хотел такое.
- Приходите через день, приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?
- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
* * *
- Ну и как коррида?
- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..
* * *
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
КОСМОС
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
* * *
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
* * *
В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
* * *
- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)
* * *
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
* * *
До чего дошла наука
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
* * *
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
* * *
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."
* * *
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
* * *
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
* * *
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
Обращается к даме.
- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
- Вам кофе в чашку или в постель?
Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги.
* * *
Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.
КОТ, КОШКА
Ах, как много на свете кошек!
Нам с тобой их не счесть никогда.
С. Есенин
* * *
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Такимяу!
* * *
Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!
* * *
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены правительства...
- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
* * *
Здесь верных ленинцев отряд,
Здесь Мавзолей, аллея славы.
И звезды алые горят,
Горят, как шведы под Полтавой.
Б. Брайнин
* * *
Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой крышей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на Красной площади. Я жене и говорю:
- Я в тот день был там...
- Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).
Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнадцать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Старания Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих молодцов оказались тщетными.
Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте душевной ребят простили.
Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 января 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом, пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работников отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирсанов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Василий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым, а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппегородцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Пащенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг друга.
А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.
И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города.
За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то другой.
Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием "Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во главе с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Виктором Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.
Сказано - сделано.
- Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?
Сказано - сделано.
- А еще?
На похоронах Серого Волка медведь сказал:
- А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.
* * *
Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.
* * *
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.
КРУПСКАЯ
Тетя Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и вышел тот трактат
"Шаг вперед и два назад".
Фольклор
* * *
В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
"Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!"
* * *
Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему ответила.
- Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына Стасову
КУРОРТ
Провожает муж жену на курорт.
- Что тебе привезти?
- Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
* * *
Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
ЛЕНИН
Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Батюшки-святы! Вылитый Ленин!"
* * *
Если б мог товарищ Ленин
На Россию поглядеть,
Если б мог он вместе с нами
За беседой посидеть,
Увидал бы, как прекрасна
Стала родина труда,
Как светло в колхозных селах,
Как красивы города.
Посмотрел бы он, как пышно
Расцвели у нас сады,
Как бескрайни наши нивы,
Как хлеба на них густы.
Увидал бы он, как всюду
Люди радостно живут,
Как работают усердно,
Как Отчизну берегут.
Посмотрел бы, как могуча
Стала русская земля,
Как до самых стран далеких
Свет доходит из Кремля.
Увидал бы, как мы строим
То, что нам он завешал,
И за все б дела спасибо
Нам Ильич родной сказал.
Андрей Сальников
* * *
"На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
* * *
Разрубил березу на поленья
Он одним движением руки.
Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
И опизденели мужики.
* * *
"Ленин умер, но тело его живет!"
* * *
"Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года
* * *
Встречаются два театрала:
- Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
- Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
* * *
"Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое.
Анекдот 1967 года
* * *
Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности Ленин?
Француз:
- Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...
Немец:
- Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин - немец.
Русский:
- Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши враги.
Чукча:
- Ленин чукча была.
- А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
- Шибко умная, однако.
* * *
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
* * *
Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52) подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
* * *
Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...
* * *
На березе сидит Ленин,
Курит валяный сапог.
А его товарищ Троцкий
Ебет в жопу без порток.
* * *
Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:
Но печник - душа живая,
Знай меня, не лыком шит!
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин, - просто отвечает.
- Ленин! - тут и СЕЛ старик.
М. Тверской-Ямской
* * *
Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.
* * *
Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!
Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."
* * *
"Ленин и теперь живее всех живых..."
В. Маяковский
Ленин и теперь жалеет всех живых.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.
* * *
Две матери разговаривают о своих детях.
- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...
Другая:
- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
* * *
Заходит секретарь к Ленину.
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, отдайте все детям.
- Там презервативы.
- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и меньшевикам.
* * *
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
- Володя, давай?
- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
- Ну Володечка, ну пожалуйста.
- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
- Ну ладно. Только тихо-тихо...
- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
* * *
- Наденька, что это за грохот?
- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.
* * *
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
* * *
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Так он же давно умер!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
* * *
- Владимир Ильич! По рублику?
- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...
* * *
В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экскурсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.
* * *
Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с изображением Ленина:
- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.
* * *
В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замечательные стихи:
Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Он простую кепку носит,
Букву "р" не произносит,
Очень добрый и простой.
Догадайся, кто такой.
* * *
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
* * *
В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
- Ну конечно, с хорошей.
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
- Ну а какая же плохая новость?
- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
* * *
Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
А стужа над землею такая лютая была,
Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
Вера Инбер.
* * *
Камень на камень, кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин, Владимир Ильич.
* * *
Ленин Троцкому сказал:
- Я вчера муки достал.
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца-дрица-а-ца-ца.
Частушка начала 20-х гг.
* * *
Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.
Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".
* * *
На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.
Идет застолье.
Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
- Выпьем за Ленина!
Все на него зашикали:
- Ты что, вообще ебнулся?!
- А как за брата отомстил!
ЛЕСБИЯНКИ
Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"
* * *
"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность".
Виктория Токарева
* * *
ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Городок наш ничего.
Населенье таково:
Сексуальные меньшинства составляют большинство
В. Владин
ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А хуй его знает!..
- Вот это и есть философия!
ЛОЗУНГИ
Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!
Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!
Наша страна борется за звание коммунистической.
Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)
Если делать - то по-большому.
Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".
Советский паралич - самый прогрессивный в мире.
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)
Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Молот".)
ЛОРЕН Софи
- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, - отвечает муж.
* * *
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.
Плакат в столовой
ЛУБЯНКА
Старый довоенный анекдот.
- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в этом же здании был расстрелян.
* * *
- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
* * *
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда.
- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
* * *
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
* * *
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
* * *
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
* * *
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
* * *
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову лезла!
ЛЮБОВЬ
- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.
- Буду.
- За каждой юбкой будешь бегать?
- Буду
- Ну тогда я за тебя спокойна.
- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.
- За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
* * *
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
* * *
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
* * *
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
* * *
Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?
* * *
Идут по улице муж с женой.
- Петя, ты меня любишь?
- Короче. Что ты хочешь купить?
* * *
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
* * *
"Не можешь любить - сиди и дружи".
М. Жванецкий
* * *
Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.
* * *
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
* * *
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".
* * *
- Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ебал-с.
- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
- Это как? Через жопу?
* * *
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
* * *
"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
* * *
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж - наводчица,
- Зачем? - Да так, уж очень хочется!
- Постой, чудак, у нас - компания,
Пойдем в кабак - зальем желание!
- Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне - до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается
Сегодня жисть моя решается!
- Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
- А мне плевать - мне очень хочется!
Сказала: любит, - все, заметано!
- Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того - но всем ведь просится...
- А мне чего - мне очень хочется!
- Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
- Плевать на это - очень хочется!
Все говорят, что - не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что - наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
* * *
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
- Очень люблю тебя, василек...
- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
- Конечно, очень люблю тебя, василек.
- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Ты меня правда хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Где же эти ебаные пчелы?!..
Комментариев нет:
Отправить комментарий