среда, 13 декабря 2017 г.

Грибы-грибочки, - короче - анекдоты

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: 
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Тихая охота у села Красный Шахтёр Изюмского района Харьковской области

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».
Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! Гриб доступен только для чтения»…


На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..


Если б не было грибов в городах и селах —
Не видали б тогда мы этих дней веселых!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не… В криминальной!


— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!
— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.
Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.


 - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.

— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга, — ответил тот и пояснил:
— Грибы есть не хотела.
Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:
— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: «Грибник? Смотри у меня!»
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: «Девочку видел?» Грибник говорит: «Видел». Крокодилы с горечью:«Гонит она!»
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..
Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»
А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!
Жена — восьмилетнему сыну: «Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить»
Сын: «А знакомые?»
Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!
— Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…
Однажды в лесу, весь обсаженный маком,
Я встретил людей нагибавшихся раком,
Они собирали такие грибы,
Что круче чем план и прикольней травы,
От этих грибов не бывает измены,
Но все же Герасиму нету замены!
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
Идет девочка-даун по лесу — грибы собирает.
— Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки.
Видит — большой белый гриб растет:
— О-о! Грибоче-е-е-к!
А гриб ей:
— Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания!
Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль:
— Хочу быть у-у-умной!
Хренак — стала умной.
— Обоссаться! — штаны потемнели.
— Е…ануться! — Ой, грибочки-грибочки-грибочки…
Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? — разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят: грибники светятся…
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили…
Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…
Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…
Оп-па, еще грибок боярский!
— Почему у тебя все грибы «боярские»
— А никто шляпу не снимает…
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?.. Как выбраться?..
Вдруг мимо пробегает мальчик.
— Мальчик, выведи меня отсюда.
— А «Героя Украины» дашь?
— Дам
— Щасс прибегу, только с папой посоветуюсь.
Прибегает:
— А посмертно дашь?
— А почему посмертно?
— А папа сказал — если выведу, то убьет.
Сегодня ездили по грибы с одногруппником. Там лес, а рядом две речки. Идем с пакетами.
Машина едет, останавливается возле нас. Открывается окно, мужик какой-тоспрашивает: «Ребят, тут рыба нормально ловится?»
Говорю: «Не знаю, мы — грибы», ну типа собираем же.
Он так на нас посмотрел, подумал и выдал: «Мм… А я — Томат». И дальше поехал.
Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…
Проявления свободы слова — это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.
Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем, теще все равно что жрать.
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка.
Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шуpик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев.
И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «Ау! Ау-у-у!»
Долго орал, тут чувствует, что кто-то плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
Одесский анекдот:
— Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
Разговаривают две блондинки: «Мужчины как грибы, чем солидней шляпа, тем нутро червивей».
Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась нисчем — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!
У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!
Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетаpианцем, то стрелял он исключительно по грибам.
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.»
Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: «Да».
На вопрос «Не были грибы испорченными?» в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости хвалили!»
Объявление в газете:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
О себе: рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…»
— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаешься мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты»…

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.
Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
— Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт…



Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Нельзя просто так взять и отправиться собирать грибы - это может быть очень опасно. Хочу показать вам несколько практических рекомендаций, которые помогут ...

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.


См. также:

Комментариев нет:

Отправить комментарий