Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса (Р-С)

Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика! 

Детям и нервным необходимо закрыть страницу! 

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Разделы: Предисловие и А, Б, В, Г-Д, Е-Ж, З-Л, М-Н, О-П, Р-С, Т-Я, беседа с Олегом Юлисом

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:

- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

* * *

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

- Ты слышал, как гудит Рабинович?

Подходит Рабинович.

- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

- УУУ!

* * *

Приходит Рабинович к раввину.

- Хочу жениться, ребе.

- Ну так женись.

- Так ведь она же совсем слепая.

- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

- Это верно - но она ведь еще и глухая.

- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

- Тоже верно, но она к тому же и немая.

- А что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.

Муж допытывается:

- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!

Жена:

- Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

- И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

- Что же вы вчера промолчали?

- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

- Ну, и что же из этого?

- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?

* * *

Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.

Ребе попал в рай и спрашивает Бога:

- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...

Бог посмотрел на него и говорит:

- О, так это был ты? Извини, не узнал...

* * *

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- Ну а потом?

- А потом ты привыкнешь.

* * *

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:

- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.

- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...

Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:

- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.

- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.

Проходит некоторое время.

- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.

- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.

Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?

- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...

Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:

- Ребе, у меня последние цыплята подохли...

- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!

* * *

- Ребе! Мой сын повредился в уме!

- А что с ним такое?

- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!

- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...

* * *

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).

Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.

Сталин спрашивает Радека:

- Это вы сочиняете анекдоты?

- Да, я.

- Расскажите какой-нибудь коротенький.

- Сталин - генсек.

* * *

Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:

Ах, Клим, пустая голова,

Навозом доверху завалена!

Не лучше ль быть хвостом у Льва,

Чем задницей у Сталина?

* * *

Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.

* * *

Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:

- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.

- А вот это уже не мой анекдот.

* * *

Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".

* * *

Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:

- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?

- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.

И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:

- А я - знаю...

* * *

На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

РАЗВОД

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.

Судья:

- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?

- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

Встает молодая здоровая женщина.

- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?

Судья:

- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает изможденный тощий мужичонка.

- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Что заставило вас подать заявление на развод?

- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.

- А она?

- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"

* * *

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

- Вы случайно не Мессинг?

- Случайно Мессинг

- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?

- Да.

- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.

- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

- Пятьдесят рублей.

- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал и согласился.

- Так, мой первый вопрос: куда я еду?

- В Ленинград.

- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся и сказал:

- Разводиться!

- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

- Но мы договаривались о пятидесяти!

- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).

* * *

Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.

* * *

Муж подал на развод. Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как

* * *

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.

- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.

- Ну и что?

- Да все друзья смеются...

* * *

- Я развожусь со своей женой.

- Какие мотивы?

- Она очень любит порядок.

- Так что же в этом плохого?

- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

* * *

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.

Судья:

- Ну разве это серьезная причина?

- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.

* * *

- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.

- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.

* * *

Приходит женщина в синагогу.

- Ребе, муж хочет со мной развестись.

- Почему?

- Говорит, не могу с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.

* * *

Подала я на развод:

Муж ебет меня раз в год.

Б. Брайнин

* * *

Судья:

- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.

- В чем это выражается?

- Он требует от меня верности.

* * *

Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:

- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...

Старуха:

- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...

Судья:

- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...

- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...

РАЗЪЕБАЙ - однолюб.

РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна

Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:

У вас, товарищ Большаков,

Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".

* * *

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:

- Здравствуйте!

Опять та же реакция.

- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.

* * *

Любимая история Олега Даля о Раневской:

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.

Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:

- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

* * *

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:

- Пионеры, идите в жопу!

* * *

В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".

* * *

Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:

- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.

* * *

Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:

Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке".

* * *

Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".

* * *

Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".

* * *

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.

- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

* * *

В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".

Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:

- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.

Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:

- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.

* * *

Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчастливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

* * *

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:

- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

РЕЙГАН Рональд

Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.

В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.

В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн".

В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".

Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").

Встречаются русский с американцем. Американец говорит:

- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"

На что русский ему отвечает:

- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".

* * *

Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).

* * *

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!

* * *

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА

Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,

Ты на кого решил идти войной, паскуда?

Или забыл, мудак, ты времена былые,

Как наш народ ебал Мамая и Батыя.

А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,

Как Сане Невскому уселись на конец

Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,

И всем пиздец пришел (прости за выраженье).

Ты изучи историю, мудак,

Тогда поймешь, баран, что не сломить никак

Стальную волю и величие народа,

Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!

В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I

Переработал войско шведов на консервы,

Порол XII-го Карла под Полтавой,

Знамена русские овеяв славой.

А может, слышал, как из Сталинграда

Народ советский гнал коричневого гада?

В Берлине с блеском мы закончили атаку

И на рейхстаге написали:

- "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,

В войну холодную ввергая целый мир?

Везешь ракеты средней дальности в Европу,

За что наверняка получишь хуй ты в жопу!

Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?

Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?

Войну жестокую затеял с коммунизмом?

Уж лучше б занимался онанизмом.

И передай своим блядям из блока НАТО,

Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.

А ноль войной они в страну нашу ворвутся,

Всех отоварим, спермой захлебнутся.

Читай же книги по истории, скотина,

Проси прощения у нас, кусок кретина,

И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,

И потому-то нас ебать не надо!

Запомни потрох сучий, ебаный барбос,

Залупа конская, позорный хуесос,

Вдолби в башку, достопочтенный сэр,

Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,

Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.

И может быть, мудак, читая эти строки,

В себя впитаешь из истории уроки.

Э. Дробицкий

* * *

В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.

Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":

- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?

- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...

* * *

Мой миленок - демократ

Лысоват да жидковат,

А достанет рейтинг свой

Не мужчина, а герой.

Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

* * *

В ресторане посетитель просит показать ему меню.

Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

* * *

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

* * *

- Официант! Зубочистку!

- Занята.

* * *

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...

Буфетчица:

- И еще был Миша Светлев.

* * *

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

* * *

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

- Ведро водки!

- А что изволите кушать?

- Вот ее, родимую, и будем кушать!

* * *

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

* * *

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

- Мойша, попробуй суп!

- Что такое? Это такой же суп, как всегда.

- Попробуй!

- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

- А я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

- Ага! - говорит посетитель.

* * *

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.

- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.

* * *

- Кто такой единорог?

- Муж, которому жена изменила только один раз.

Б. Брайнин

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

Мужчина у врача:

- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.

- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

* * *

Разговор в деревне двух соседок:

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

* * *

Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

* * *

К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:

- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.

Те ему:

- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

- Это солнышко, сынок.

- А под нами такое зеленое и мягкое?

- Это травка, милый.

- А кто это летает кругом, песенки поет?

- Это птички.

- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.

"У подданных тирана нет родины".

Лабрюйер

* * *

"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".

Венедикт Ерофеев

* * *

Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:

- Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.

Поговорка 70-х годов

* * *

Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

* * *

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?

- Я о таких ничего не знаю.

- А богатые?

- А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать

В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать.

Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

* * *

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

* * *

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Н. М. Карамзин

* * *

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

* * *

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да хули толку?!

Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

* * *

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.

Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.

Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.

* * *

Русский - это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

- Господин Зорин! А кто вы по национальности?

- Я - русский. А вы?

- Я тоже. Только американский.

* * *

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но ведь у меня жена, дети...

- Ладно! Идите!

Французский президент:

- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

- Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

- Но ведь у меня жена, дети...

* * *

Кто-то из американских президентов сказал:

- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М. Жванецкий

* * *

"История России - борьба невежества с несправедливостью".

М. Жванецкий

* * *

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?

Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

- Вон видите вдалеке мост?

- Видим.

- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?

- Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

- Нет, не видим.

- Ну вот, мы его и пропиваем.

* * *

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!

Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М. Ю. Лермонтов

* * *

Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.

И. Губерман

* * *

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

* * *

Причудливее нет на свете повести,

Чем повесть о причудах русской совести.

И. Губерман

* * *

Русский народ - очень хороший народ.

Русский народ - замечательный народ.

Вот только люди хуевые.

Резников

РУСТ Магиас

28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".

Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.

- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!

Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков

По рации передает своему шефу информацию:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.

- Нашел время меня разыгрывать!

Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!

- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!

Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.

Появилась серия анекдотов:

В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"

Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".

* * *

В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.

* * *

Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)

* * *

Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:

- Ждем самолета на Гамбург.

РЫБАЛКА

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

Пускай срывается блесна,

Пускай ругается жена,

Пускай пугает гриппом врач,

А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,

Пускай друзьям чуть-чуть приврал,

Пусть таща всяких неудач,

А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюет,

Пусть ерш покоя не дает,

Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,

А ты рыбачь!

Родня - от тещи до внучат

"Не уходи! Постой!" - кричат.

Махни руной на этот плач,

Иди рыбачь!

И если старость впереди,

И слышен сердца скрип в груди,

От всех инфарктов к речке вскачь

Беги рыбачь!

Услышишь, как растет трава,

И тихо шепчется листва,

И как всю ночь скрипит деркач...

Сиди, рыбачь!

В. Гравит. Карелия.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:

- Мужик, дай закурить!

Мужик дает.

- А прикурить?

Мужик дает.

Корова:

- Ну ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

- А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.

- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина.

- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?

- А вон наверху с удочкой сидит.

* * *

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

- Мужик, мужик, ты чего делаешь?

- Ловлю рыбу.

- А можно я тоже попробую?

- Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.

- Ты что это делаешь?

Крокодил:

- Плыви, плыви, говно зеленое!

* * *

Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

Жена спросонья:

- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

* * *

Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:

- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..

Савраска ходит без узды

Селедкой пахнет из пизды.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.

36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.

Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.

Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.

Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".

* * *

Останавливает мужчина проститутку:

- Я садист, пойдешь со мной?

- Дашь 25 рублей - пойду.

Идут.

- Я буду тебя мучить, терзать.

Она молчит. Он опять:

- Я тебя буду мучить, терзать.

И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.

- А долго ты меня будешь мучить?

- Пока не отдашь обратно 25 рублей.

* * *

Встречаются садист и мазохист.

Мазохист: "Мучай же меня!"

Садист: "А вот и не буду!"

* * *

Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

- Неужели отпиливать будешь?

Тот отдает ему пилу.

- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.

- А зарплата у вас будет 300 рублей.

- Да вы что, смеетесь?!

- А сколько бы вы хотели?

- Ну хотя бы рублей 500.

- 500 рублей у меня главный инженер получает.

- Ну и ебите своего главного инженера.

* * *

Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:

- А меня что, увольняют?

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.

Директор предприятия у нее спрашивает:

- Какие же у вас деловые качества?

- Я никогда не беременею.

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?

- А это еще зачем?

- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

* * *

Секретарша угрожает начальнику:

- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

* * *

- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием.

* * *

Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.

СЕКС

В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.

* * *

Сегодня в сексе всего важнее бартер.

В. Вишневский

* * *

Из нас любой, пока не умер он,

Себя слагает по частям

Из интеллекта, секса, юмора

И отношения к властям.

И. Губерман

* * *

"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".

М. Жванецкий

* * *

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".

* * *

Секс без дивчины - признак дурачины.

А. Кмышев

* * *

- Чем отличается французский секс от русского?

- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

* * *

Один звонит своему приятелю.

- Хочешь заняться групповым сексом?

- Хочу.

- Тогда я тебя записываю.

- А кто еще будет?

- Ты и твоя жена.

- Нет, так я не согласен.

- Тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

Один мужчина говорил:

- Уж очень мне нравится групповой секс!

- А чем же он тебе так нравится?

- Всегда сачкануть можно.

* * *

- Что такое секс политический?

- Введение члена в Политбюро.

* * *

- Что такое сексуально-экономический кризис?

- Ни хуя в кошельке.

* * *

Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.

Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.

Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.

* * *

В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.

- Я по профессии сексопатолог.

- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?

- Я думаю, индейцы.

- Ну, а самые ласковые?

- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.

- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

СЕМЬЯ

Жена мужу:

- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

* * *

"Считаю до трех! Восемь уже было."

* * *

Две женщины беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

И. Губерман

* * *

В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.

- Ни единого разу.

- А как вам это удалось?

- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.

* * *

Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:

- Мне что-то плохо.

Муж:

- Мне еще хуже.

Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.

- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?

* * *

За городом такая красота!

На воздухе я счастлив беспредельно:

Сбылась моя давнишняя мечта,

Любить свою семью и жить отдельно.

И. Губерман

* * *

- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.

- На что же она тратит столько денег, Мойша?

- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

* * *

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

* * *

"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".

Талмуд

* * *

Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:

- Миленькая, отсоси у меня скорей!

Она:

- Да подожди! Дай хоть детей накормить!

Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:

- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.

А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:

- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.

* * *

Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".

* * *

Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми

* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...

У него спрашивают:

- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?

- Да нет, только последние два года.

- А что такое случилось?

- Да имя ее забыл.

СИНАГОГА

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:

- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...

Голос из зала:

- Вот именно...

- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??

- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.

* * *

В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.

Польщенный ребе говорит:

- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...

Он так и сделал.

- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.

Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.

- Какие ценности?! Я ничего не знаю.

Возмущенный Рабинович:

- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!

Тот опять зовет всех своих.

- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?

Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.

- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?

- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.

* * *

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

СКЛЕРОЗ

- Что лучше - склероз или маразм?

- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, склероз!

* * *

Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.

- Еб твою мать! Где же мои яйца?

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:

- Ты кончать будешь?

- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

* * *

"Я плохо помню чудное мгновенье..."

Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин

СМЕРТЬ

Два старых еврея рассуждают о смерти.

- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.

- А еще было бы лучше совсем не родиться!

- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

* * *

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:

- А! Какое это уже имеет значение!

* * *

"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".

Козьма Прутков

* * *

Умирающий говорит жене:

- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!

* * *

"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".

Моцарт, из письма

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Г. Малкин

СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.

СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.

Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."

На что он ей как-то заметил:

- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!

Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".

Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.

О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы

Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".

Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.

* * *

Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:

- Что случилось?

- По-видимому, у меня грипп.

- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.

* * *

К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.

- Да не еврей я, Николай Палыч!

- Нет, ты еврей!

- Да ей-Богу же, не еврей!

- Ну покажи тогда хуй!

Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...

- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!

* * *

Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:

- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.

* * *

Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.

Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:

- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:

"Хуй им в рот, а не библиотеку!"

СОБАКА - друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

- Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

- Я - дог. А ты кто?

- Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.

А также и вас, но по ее рекомендации...

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!

- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *

Какая разница между собакой и блохой?

- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

* * *

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.

Входит приятель и удивляется:

- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!

- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

* * *

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

* * *

В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:

- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?

- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

* * *

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.

- А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да?

Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.

- Принеси, да?

Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.

- Принеси, да?

Собака:

- Замучил, да?

* * *

- Может ли у собаки быть инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.

* * *

На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская

* * *

Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...

М. Жванецкий

* * *

- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

* * *

Идет международный конкурс собак.

Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.

Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.

Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.

Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:

- Послушай, дорогой, дай кепку.

Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".

Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:

- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.

Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.

- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!

Судья:

- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!

- А как же я, батюшка мой, еще скажу?

- Ну сказали бы, например, "совокупляются".

- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!

* * *

Есть бабы, очень строгие в девицах,

Умевшие дерзить и отвечать,

И при совокуплении на лицах

Лежит у них свирепости печать.

И. Губерман

СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР

- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!

* * *

- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

* * *

- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!

* * *

- Я на вас руки наложу!

- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!

* * *

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!

- Построить всех на плацу, будем разбираться.

Перед взводом:

- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.

Все, кроме одного, делают шаг вперед.

- А тебя как звать?

- Рядовой Скамейка.

* * *

- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?

Прочитано у И. Губермана

* * *

Пишет солдат письмо домой:

"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

* * *

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

- Дурак! Это команда.

- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?

- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!

- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.

- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

СОЛИДАРНОСТЬ

В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.

Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.

* * *

- Что такое солидарность?

- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

* * *

В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"

И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:

- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!

СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ

- Мой ночевал у тебя?

- Конечно, он и сейчас у меня.

СОН

Спет медведи и слоны,

Дяди спет и тети.

Все вокруг спать должны,

Но не работе.

Колыбельная из кинофильма

"Цирк" Г. Александрова

* * *

"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".

В. Шекспир

* * *

ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА

Любовь к добру разбередила сердце им,

А Герцен спал, не ведая про зло.

Но декабристы разбудили Герцена...

Он недоспал... Отсюда все пошло.

И ошалев от их поступка дерзкого,

Он поднял страшный на весь мир трезвон,

Чем разбудил случайно Чернышевского,

Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,

Стал к топору Россию призывать,

Чем потревожил крепкий сон Желябова,

А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось туг же драться им,

Идти на смерть и не страшиться дыб.

Так родилась в России конспирация

Большое дело: долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново,

Желябов пал - уснул не сладким сном,

Но перед этим разбудил Плеханова,

Чтоб тот пошел совсем иным путем.

Все обойтись могло б с теченьем времени,

В порядок мог втянуться русский быт.

Какая сука разбудила Ленина?!

Кому мешало, что ребенок спит?!

На тот вопрос ответа нету точного.

Который год мы ищем зря его.

Три составные части - три источника

Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,

Хоть мести в нем запад не иссякал.

И тот вопрос научно он исследовал:

Лет пятьдесят виновного искал.

То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли

Хоть там следы? И, в неудачах зол,

Он сразу всем устроил революцию,

Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песнями к Голгофам под знаменами

Мы шли за ним за сладкое житье.

Пусть нам простятся морды полусонные

Мы дети тех, кто недоспал свое.

Мы спать хотим, и никуда не деться нам

От жажды сна и жажды всех судить.

Ах, декабристы! Не будите Герцена!

Нельзя в России никого будить.

Наум Коржавин

Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.

* * *

Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:

- Что вам от меня надо?

- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.

* * *

Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

Приходит мужчина к психиатру

- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".

Врач говорит больному:

- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".

Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.

- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"

* * *

- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.

- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

* * *

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".

А. Арканов

"Не во сне, а наяву".

В. Владин

СОСЕД, СОСЕДИ

Когда я был маленький, была такая загадка:

- Какая разница между орехами и соседями?

- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

* * *

Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:

- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.

- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...

- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.

- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...

- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...

И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.

Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.

- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...

* * *

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:

- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.

Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:

- Идите вы на хуй со своим утюгом!

* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:

- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?

- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:

- Коля, сними трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:

- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:

- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."

Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".

Тредьяковский

* * *

- Что такое социалистический выбор?

- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.

* * *

14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:

"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".

- Что такое развитой социализм?

- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

* * *

Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:

- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?

- Конечно, политики.

- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.

* * *

"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".

* * *

- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

- По Кремлевской стене.

* * *

- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

- Можно. Но жить лучше в другой.

* * *

"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".

Черчилль

СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД

"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".

В. Голобородько

* * *

Плавают несколько сперматозоидов. Один:

- Вот вырасту - генералом буду...

Другой:

- А я - морским офицером.

Подбегает к ним третий:

- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!

* * *

Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.

Эдуард Дробицкий

СПИД

- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?

- Потому что все делается в нашей стране через жопу.

* * *

- Каковы первые симптомы СПИДа?

- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

* * *

Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".

Лозунг во время антиалкогольной кампании

* * *

Измеритель СПИДа - спидометр.

Женщина, больная СПИДом, - спидола.

Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.

* * *

Приходит грузин к врачу:

- Доктор! У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Какой спит? Он совсем умер!

* * *

Не вертите, девки, задом!

СПИД не спит

Он бродит рядом.

* * *

- Дорогая! Я привез тебе дефицит!

- Какой?

- Иммунный.

* * *

Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.

- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.

- Какое счастье!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.

- У вас японская болезнь "хана хую".

* * *

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:

- У тебя хоть есть справка от СПИДа?

Тот в растерянности отвечает:

- Есть... Могу даже показать.

Полез ее искать в своей одежде. Муж:

- Можешь ее выбросить.

* * *

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.

СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ

Холодно зимою

Маленькой макаке.

Примерзают рученьки

К волосатой сраке.

* * *

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

* * *

Дорогой товарищ Пикуль,

Ты большой оригинал:

На евреев ты напихал,

А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

* * *

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

* * *

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

- А я не сплю.

Любимый анекдот В. Впадина.

* * *

Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

* * *

Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:

- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!

Та, не поднимая головы:

- Ну и ходи не просрамшись!

* * *

Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:

- Ты срать ходил?

- Нет еще, а что?

- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

* * *

Приходит к урологу больной.

- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!

- Ну что вы, батенька, это же превосходно!

- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!

- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!

Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...

- Да-а-а-а, батенька...

- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...

- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!

* * *

Весело и отважно

Зла сокрушая рать,

Рыцарю очень важно

Шпоры не обосрать.

И. Губерман

* * * *

Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.

- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?

- Две тысячи метров.

- Ты только смотри, не обосрись!

Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным

ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ

Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".

* * *

Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...

- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..

* * *

Я в калошу нассала,

А в другую насрала

И сижу, любуюся,

Во что же я обуюся.

Частушка

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милиционер.

- Немедленно прекратите!

- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку - нельзя?!

- С чего это вы взяли?

- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...

* * *

В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.

- Послушай! Где здесь Эрмитаж?

- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

* * * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.

- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!

* * *

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.

- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?

* * *

Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.

- А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..

СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.

О Сталине мудром, родном и любимом,

Прекрасные песни слагает народ...

"Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть антихриста.

Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский, Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председатель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Генералиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, экономистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой параноик.

Братья Вайнеры

* * *

Великий и достойнейший ученик Ленина.

* * *

Мы живем, под собою не чуя страны,

Наши речи за десять шагов не слышны.

А где хватит на полразговорца,

Там припомнят кремлевского горца.

Его толстые пальцы, как черви, жирны,

А слова, как пудовые гири, верны,

Тараканьи смеются глазища,

И сияют его голенища.

А вокруг него сброд тонкошеих вождей,

Он играет услугами полулюдей,

Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,

Он один лишь бабачиг и тычет.

Как подкову дарит за указом указ

Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.

Что ни казнь у него, то малина

И широкая грудь осетина,

О. Мандельштам

* * *

"Сталин - самая выдающаяся посредственность".

Л. Троцкий

* * *

"Чингисхан, прочитавший Маркса".

Н. Бухарин

Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо, чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много написано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие другие.

Оно пришло, не ожидая зова,

Пришло само и не сдержать его.

Позвольте мне сказать вам это слово

Простое слово сердца моего.

Тот час настал, исполнилися сроки,

Земля опять поной свой обрела

Спасибо вам за подвиг ваш высокий,

За ваши многотрудные дела.

Спасибо вам, что в дни великих бедствий

Вы помогли нам устоять в Москве.

Мы так вам верили, товарищ Сталин,

Как, может быть, не верили себе.

Вы были нам опорой и порукой,

Что от расплаты не уйти врагам.

Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,

Земным поклоном поклониться вам

За вашу верность матери-отчизне,

За вашу мудрость и за вашу честь,

За то, что вы повсюду с нами вместе,

За то, что вы такой, какой вы есть.

М. Исаковский

* * *

"Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой, кровожадный, безжалостный и изменчивый".

Святой Кирилл Иерусалимский

* * *

Я маленькая девочка,

Играю и пою.

Я Сталина не видела,

Но я его люблю.

* * *

Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир.

У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Мамашоре эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"

* * *

В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.

Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву (когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закончивший этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил диссертацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его словам, записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и плачет.

Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на маршала не меняю

* * *

Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого киносценариста Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:

- Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?

* * *

Сталин сказал Берия:

- Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!

- Светлану Иосифовну?

- Дурак! Каплера!

* * *

Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свершившимся фактом, которым Сталин явно остался недоволен. Однако на свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе со Сталиным. У них родился сын. Дипломатические способности помощи Светлане в конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства в "дом на набережной, около кинотеатра "Ударник". Вскоре по указанию Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светлану с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семейных фотографий. В день развода со Светланой он получил чистый паспорт без отметок о браке и разводе. В этот же день Маленков, копируя Сталина, развел свою дочь с ее мужем - Володей Шанбергом.

А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.

* * *

Ой, калина-малина,

Сбежала дочка Сталина.

Она же Аллилуева.

Вот семейка хуева!

Частушка

* * *

От края до края, по горным вершинам,

Где горный орел совершает полет,

О Сталине мудром, родном и любимом,

Прекрасную песню слагает народ.

Летит эта песня быстрее, чем птица,

И мир угнетателей злобно дрожит.

Ее не удержат любые границы,

Ее не удержат ничьи рубежи...

* * *

На просторах Родины чудесной,

Закаляясь в битвах и труде,

Мы сложили радостную песню

О любимом друге и вожде.

Сталин - наша слава боевая,

Сталин - нашей юности полет.

С песнями, борясь и побеждая,

Наш народ за Сталиным идет.

* * *

"Достигнув цели. Антихрист ко всем суров, жесток, непостоянен, грозен, неумолим, ужасен и отвратителен, бесчестен, горд, преступен и безрассуден".

Святой Ефрем Сирии

Сталинской улыбкою согрета,

Радуется наша детвора.

* * *

Пролетают кони

Да пляхом каменистым,

В стремени привстал передовой.

И поэскадронно бойцы-кавалеристы, Подтянув поводья, вылетают в бой. В бой за Родину! В бой за Сталина! Боевая честь нам дорога. Кони сытые Бьют копытами. Встретим мы по-сталински врага.

* * *

Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой.

Мы в смертный бой идем за честь родной страны.

Пылают города, охваченные дымом,

Гремит в седых лесах суровый бог войны.

Артиллеристы, Сталин дал приказ!

Артиллеристы, зовет Отчизна нас!

Из тысяч грозных батарей

За слезы наших матерей,

За нашу Родину - огонь!

Огонь!

* * *

Броня крепка и танки наши быстры,

И наши люди мужеством полны.

В строю стоят советские танкисты,

Своей Отчизны верные сыны.

Гремя огнем, сверкая блеском стали,

Пойдут машины в яростный поход,

Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин

И Первый Маршал в бой нас поведет.

* * *

Над Москвою в сиянии славы

Солнце нашей победы встает.

Здравствуй, город великой державы,

Где любимый наш Сталин живет.

Будем вечно тобою гордиться,

Будет жить твоя слава в веках,

Дорогая моя столица!

Золотая моя Москва!

Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они все-таки пели и такие песни, как, например, эта песня гениального Юза Алешковского:

Товарищ Сталин,

Вы большой ученый

В языкознанье знаете вы толк,

А я простой советский заключенный,

И мне товарищ - серый брянский волк.

За что сижу, воистину не знаю,

Но прокуроры, как всегда правы,

И вот сижу я в Туруханском крае,

Где при царе сидели в ссылке вы.

В чужих грехах мы сходу сознавались,

Этапом шли навстречу злой судьбе,

Мы так вам верили, товарищ Сталин,

Как, может быть, не верили себе.

И вот сижу я в Туруханском крае,

Где конвоиры, словно псы, грубы.

Я это все, конечно, понимаю

Как обостренье классовой борьбы.

То дождь, то снег, то мошкара над нами,

А мы в тайге с утра и до утра,

Вы здесь из искры раздували пламя

Спасибо вам, я греюсь у костра.

Вы снитесь нам, когда в партийной кепке

И в кителе идете на парад,

Мы рубим лес и сталинские щепки

Над нами во все стороны летяг.

Товарищ Сталин! Ты не спишь ночами,

Прислушиваясь к шороху дождей,

А мы лежим на нарах штабелями,

И нам чужда бессонница вождей.

Вчера мы хоронили двух марксистов,

Мы их не накрывали кумачом,

Один из них был правым уклонистом,

Другой, как оказалось, ни при чем.

И перед тем, как навсегда скончаться,

Вам завещал последние слова:

Просил он вас во всем тут разобраться

И тихо вскрикнул: "Сталин - голова!"

Вся грудь у вас в наградах, вся в медалях,

И волос от заботы поседел:

Ведь вы семь раз из ссылок убегали,

А я, дурак, ни разу не сумел

Вчера в Москве открылся "Дом подарков",

И вся страна хвалу возносит вам,

А здесь, в тайге, читает нам Петрарку

Фартовый парень Оська Мандельштам.

Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,

И пусть в тайге придется сдохнуть мне,

Я верю: будет много чугуна и стали

На душу населения в стране.

* * *

Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:

Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".

* * *

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, (Талин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный человек, талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.

* * *

... Когда кремлевскими стенами

Живой от жизни огражден,

Как грозный дух он был над нами,

Иных не знали мы имен.

Гадали, как еще восславить

Его в столице и селе.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле...

Так это было: четверть века

Призывом к бою и труду

Звучало имя человека

Со словом Родина в ряду.

Оно не знало меньшей меры,

Уже вступая в те права,

Что у людей глубокой веры

Имеет имя божества.

И было попросту привычно,

Что он сквозь трубочный дымок

Все в мире видел самолично

И всем заведовал, как бог,

Что простирались эти руки

До всех на свете главных дел

Всех производств,

Любой науки,

Морских глубин и звездных тел;

И всех свершений счет несметный

Был предуказан - что к чему,

И даже славою посмертной

Герой обязан был ему...

И те, что рядом шли вначале,

Подполье знали и тюрьму,

И брали власть, и воевали,

Сходили в тень по одному,

Кто в тень, кто в сон, - тот список длинен,

В разряд досрочных стариков.

Уже не баловал Калинин

Кремлевским чаем ходоков...

А те и вовсе под запретом,

А тех и нет уже давно.

И где каким висеть портретам

Впредь на века заведено...

Так на земле он жил и правил,

Держа бразды крутой рукой.

И кто при нем его не славил,

Не возносил

Найдись такой!

Не зря, должно быть, сын востока,

Он до конца являл черты

Своей крутой, своей жестокой

Неправоты.

И правоты.

Но кто из нас годится в судьи

Решать, кто прав, кто виноват?

О людях речь идет, а люди

Богов не сами ли творят?

Не мы ль, певцы почетной темы,

Мир извещавшие спроста,

Что и о нем самом поэмы

Нам лично он вложил в уста?

Не те ли все, что в чинном зале,

И рта открыть ему не дав,

Уже, вставая, восклицали:

"Ура! Он снова будет прав... "?

Мы звали - станем ли лукавить?

Его отцом в стране-семье.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле.

То был отец, чье только слово,

Чьей только брови малый знак

Закон.

Исполни долг суровый

И что не так,

Скажи, что так...

О том не пели наши оды,

Что в час лихой, закон презрев,

Он мог на целые народы

Обрушить свой верховный гнев...

А что подчас такие бури

Судьбе одной могли послать,

Во всей доподлинной натуре

Тебе об этом лучше знать.

Но в испытаньях нашей доли

Была, однако, дорога

Та непреклонность отчей воли,

С какою мы на ратном поле

В час горький встретили врага...

И под Москвой, и на Урале

В труде, лишеньях и борьбе

Мы этой воле доверяли

Никак не меньше, чем себе.

Мы с нею шли, чтоб мир избавить,

Чтоб жизнь от смерти отстоять,

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Ты помнишь все, отчизна-мать.

Ему, кто все, казалось, видал,

Наметив курс грядущим дням,

Мы все обязаны победой,

Как ею он обязан нам...

А. Т. Твардовский

* * *

Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.

- А как воюет товарищ Рокоссовский?

- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...

- Ну хорошо. Идите!

Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается.

- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?

Сталин подумал и произнес:

- Завидовать...

* * *

Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Берия! Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?

- Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...

- Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.

Затем Сталин опять снимает трубку.

- Алло! Каганович? Ты что - еврей?

- Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.

- Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.

Положил Сталин трубку и сам себе говорит:

- Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.

* * *

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:

- Вот усатая сволочь! До чего страну довел!

Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?

- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

* * *

Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:

Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.

Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы.

Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите, мы даже в самые тяжелые времена для напрей Родины находили время для шуток!"

* * *

После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:

Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:

- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!

- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?

- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин, - что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.

* * *

Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"

Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади выступили Молотов, Берия, Маленков. Молотов плакал.

Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был назначен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его из Мавзолея.

* * *

Безмолвствовал мрамор.

Безмолвно мерцало стекло.

Безмолвно стоял караул,

на ветру бронзовея.

А гроб чуть дымился.

Дыханье из гроба текло,

когда выносили его

из дверей Мавзолея.

Гроб медленно плыл,

задевая краями штыки.

Он тоже безмолвным был

тоже!

но грозно безмолвным.

Угрюмо сжимая

набальзамированные кулаки,

в нем к щели тазами приник

человек, притворившийся мертвым.

Хотел он запомнить

всех тех, кто его выносил,

рязанских и курских молоденьких новобранцев,

чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,

и встать из земли,

и до них,

неразумных,

добраться.

Он что-то задумал.

Он лишь отдохнуть прикорну?!

И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:

удвоить,

утроить у этой плиты караул,

чтоб Сталин не встал

и со Сталиным - прошлое.

Мы сеяли честно.

Мы честно варили металл,

и честно шагали мы,

строясь в солдатские цепи.

А он нас боялся.

Он, веря в великую цель, не считал,

что средства должны быть достойны

величия цели.

Он был дальновиден.

В законах борьбы умудрен,

наследников многих

на шаре земном он оставил.

Мне чудится

будто поставлен в гробу телефон.

Энверу Ходжа

сообщает свои указания Сталин.

Куда еще тянется провод из гроба того?

Нет, Сталин не умер.

Считает он смерть

поправимостью.

Мы вынесли

из Мавзолея

его,

но как из наследников Сталина

Сталина вынести?

Иные наследники

розы в отставке стригут,

но втайне считают,

что временна эта отставка.

Иные

и Сталина даже ругают с трибун,

А сами ночами тоскуют о времени старом.

Наследников Сталина,

видно, сегодня, не зря

хватают инфаркты.

Им, бывшим когда-то опорами,

не нравится время,

в котором пусты лагеря,

а залы, где слушают люди стихи,

переполнены.

Велела не быть успокоенным Родина мне.

Пусть мне говорят: "Успокойся!"

спокойным я быть не сумею.

Покуда наследники Сталина

живы еще на земле,

мне будет казаться,

что Сталин - еще в Мавзолее.

Е. Евтушенко "Наследники Сталина"

Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотворение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина, то я - антисоветчик".

* * *

Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:

- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?

- Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.

Анекдот конца 50-х годов

* * *

Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.

- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца дели?

Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:

- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.

- Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?

* * *

Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.

Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...

Недавно я услышал такой анекдот.

В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:

- Расскажите, какой он был?

- Как все... Любил в баньке как следует помыться...

- Ну а дальше-то?..

- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...

Журналистам невтерпеж

- Ну а дальше-то, дальше?

- Очень любил пивка попить.

- Ну а дальше-то что?

- А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

СТЕРВА

"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"

М. Жванецкий

СТОЯТЬ

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *

А без меня, а без меня

Тут ничего бы не стояло,

Тут ничего бы не стояло,

Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.

* * *

Она тогда ко мне придет,

Когда весь мир угомонится,

Когда все доброе ложится

И все недоброе встает.

А. Пушкин

* * *

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

* * *

- Доктор, вы знаете, у меня не встает!

- Счастливчик! А у меня и не ложится!

* * *

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- О чем говоришь, конечно, помню!

- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

* * *

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

- Вы меня проводите домой?

- Ага!

Подошли к подъезду:

- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?

- Ага!

Зашли. Попили.

- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

- Ага!

- Что вы все "ага" да "ага"?!

- Да у меня язык встал!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

Порой он ноги чуть волочит,

Хуй не стоит, хоть отруби.

Она же знать того не хочет:

Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

* * *

Врач-оптимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- А ты что, сюда ебаться пришел?!

* * *

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:

- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

* * *

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.

Продавец:

- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...

- Ну а еще что у вас есть?

- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...

- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.

- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...

Потом обращается к мужу:

- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

* * *

- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.

- Это как?

- Ни минуты не стоит!

* * *

Пришел мужчина к врачу.

- Доктор, у меня туй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

- Вы знаете, надо резать.

- Вы что, с ума сошли - резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

- Надо все-таки резать.

- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!

И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

- Что у тебя, сынок?

- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.

- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

Он разделся.

- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!

* * *

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

СТРИПТИЗ

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:

- Раздевайся.

- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)

- Раздевайся, тебе говорю!

Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...

- Я тебе сказал: совсем раздевайся.

- Ты что, спятил, что ли?!

- Раздевайся, еб твою мать!

Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.

- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".

* * *

"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".

Юз Алешковский

СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни

* * *

К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.

* * *

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Профессор принимает экзамен у студента.

- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

- На Арбате.

Профессор, с удивлением:

- Почему на Арбате?

- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

* * *

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

* * *

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

* * *

Профессор спрашивает у студента:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

- Блондинок.

* * *

Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:

- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.

Профессор:

- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

* * *

На зачете в институте. Преподаватель:

- Что такое, по-вашему, экзамен?

Студент:

- Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

- А если один из них идиот?

Студент:

- То второй не получит стипендию.

* * *

На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:

Профессор:

- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

- Конечно, профессор.

- Ну, тогда задавайте.

- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.

Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!

* * *

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:

- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:

- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"

СТУКАЧ

Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.

"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.

* * *

Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".

Б. Брайнин

* * *

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:

- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?

Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:

- Послушай, а зачем тебе это надо?

- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.

* * *

Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:

Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.

- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

* * *

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Поговорка

* * *

Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.

Санкция получена".

(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)

* * *

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:

- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!

Второй его успокаивает:

- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!

- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.

* * *

Рабинович смотрит на себя в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

* *"

Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:

- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:

- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.

Русский:

- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

СТЮАРДЕССА

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса

Надежная, как весь гражданский флот...

Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,

Доступная, как весь гражданский флот...

И нас обратно к прошлому ведет

Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,

Похожая на весь гражданский флот.

В. Высоцкий

* * *

Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:

- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?

- С чего ты это выдумал?

- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

* * *

Встретились две подруги.

- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

* * *

Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:

- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.

Англичанин говорит:

- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.

Русский:

- Хуй ей в рот!

Француз тут же:

- А мы успеем?

* * *

Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:

- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.

Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:

- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:

- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?

- Бревно то же самое, а Ильич другой.

* * *

Собирается муж на субботник. Жена злится:

- Опять придешь поздно ночью пьяным!?

В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

- Ну что, блядь, накаркала?!

* * *

Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.

- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...

- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!

- Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

- Какая страна самая независимая?

- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем - "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

- Что ты делаешь?

- А вот проснется - пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

- Как вы определяете: излечился больной или нет?

- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.

- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.

* * *

Старушка на приеме у психиатра.

- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

- Лето.

- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...

- Лето.

- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...

- Лето.

- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...

- Лето.

- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...

- Хуевое лето.

* * *

Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:

- Я Наполеон! Я Наполеон!

А другой:

- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..

Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.

СЧАСТЬЕ

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.

А. С. Пушкин.

"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".

М. Жванецкий

* * *

"Хочешь быть счастливым - будь им".

Козьма Прутков

* * *

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:

- Ну, не люблю я тебя, не люблю!

* * *

Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:

- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!

- А что же такое несчастье?

- Это иметь такое счастье.

* * *

"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".

Э. Хемингуэй

* * *

Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:

"Железной руной загоним человечество к счастью".

* * *

В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.

Рядом молящийся обращается к нему:

- Чего ты плачешь?

- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.

Этот человек стал молиться за старика:

- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.

* * *

Приходит еврей в синагогу.

- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?

Ребе спокойно говорит:

- Купи козу.

- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?

- Я тебе говорю: купи козу.

Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.

- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?

- Продай козу.

- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".

- Слушай меня: немедленно продай козу.

Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.

- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..

* * *

В первобытной школе идет урок.

Учитель:

- Напиши слово "счастье".

На камне ученик нарисовал хуй.

- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

* * *

"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".

М. Жванецкий

* * *

Счастлив тем, что целовал я женщин,

Мял цветы, валялся на траве,

И зверье, как братьев наших меньших,

Никогда не бил по голове.

С. Есенин

СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.

Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.

- Вам бинокль нужен?

- Спасибо. У меня оптический прицел.

* * *

Сцена у входа во Дворец Съездов.

- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.

СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.

СЭР

У пункта приема посуды:

- Посуду из-под виски принимаете?

- Нет тары, сэр!

* * *

- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

coollib.com