Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
- Так что ты сказала
- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
- Что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.
- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг
- Пожалуй, вы правы.
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А черная икра?
- Тоже нет.
- А семга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина у вас есть?
- Нет.
- А угри копченые у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
- Гражданка, кого это вы так ругаете?
- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
- Мать, а при чем же здесь Романовы?
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих мандавошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
- Я же стоматолог, а не гинеколог!
- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
- Мать! Таку тебя же там мандавошки!
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.
* * *
- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
- Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"
* * *
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?
- Восточная - манифест, а Западная - капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
И сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.
* * *
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.
* * *
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:
- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?
- Нет.
- Тогда нам трудно управлять государством.
* * *
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
* * *
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата от коммунистической партии:
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.
- Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
* * *
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.
МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- Вовочка, а чего ты плачешь?
- А у меня папка здесь похоронен.
- А с чего ты взял, что это твой папа?
- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
- А "волшебное слово"?
- А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.
Тот опять ноль внимания.
- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
- А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.
- Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
* * *
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
* * *
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали
* * *
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:
- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
* * *
Спрашивают:
- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
* * *
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
Кто видел в море корабли
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!
* * *
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Мудак, ты руками покажи!
* * *
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.
МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
"Ну что, доигрались, мудаки?"
М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
* * *
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком.
Эпиграмма на одного комсомольского поэта
* * *
Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.
Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?"
Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал, - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"
* * *
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
* * *
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?
Народная поэма о ходоках
* * *
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!
* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду "Б".
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И. Иртеньев
Мудозвон
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, я феномен.
- А в чем это проявляется?
- У меня яйца как хрусталь звенят.
- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
МУЖ
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу
- Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого сможет кончить.
* * *
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:
- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
* * *
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
* * *
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду
* * *
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.
* * *
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.
* * *
Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
* * *
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?
* * *
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
* * *
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
МУЖЧИНА
Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кошмуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
* * *
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."
Василий Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
НАСЕР
Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.
Такая над миром темень!
Глаз ненароком выколешь!
Каждый случайный выстрел
Несметной грозит бедой,
Так что же тебе неймется,
Красавчик, фашистский выкормыш,
Увенчанный нашим орденом
И Золотой Звездой!
Должно быть, тобой заслужено,
По совести и по чести!
На праведную награду
К чему набрасывать тень!
Должно быть, с Павликом Коганом
Бежал ты в атаку вместе,
И рядом с тобой под Выборгом
Убит был Арон Копштейн!
И ты по ночам, должно быть,
Кричишь от тоски и гнева,
Носи же свою награду
За всех, что остались там!
Л. Галин
* * *
Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
* * *
Потеряли истинную веру.
Стыдно мне за наш СССР.
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер.
В. Высоцкий
НЕГР, НЕГРЫ
"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".
Михаил Аркадьевич Светлое
* * *
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
* * *
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.
* * *
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, Батьку надо слушаться!
* * *
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
* * *
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.
Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
* * *
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"
А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
* * *
- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.
* * *
"В комнату вошел негр, румяный с мороза".
Б. Брайнин
* * *
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:
Приехал Нетто
Уехал Брутто.
НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".
Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
"НОВЫЕ РУССКИЕ"
"Я за все могу заплатить!"
Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
* * *
"Из грязи, да в князи"
Старая русская пословица
* * *
Весь покрытый "зеленью",
Абсолютно весь...
* * * *
Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
- Папа, дай денег!
* * *
Заходит "новый русский" в банк.
- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
- Ну и что ж? Меня это не пугает.
- Да, но нам нужен залог.
- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
- Наркотики, оружие везете?
- Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
- Но это же не оружие, а калькулятор.
- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
- Кем бы вы хотели здесь быть?
- "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
- Три желания... Три желания... Три желания...
- Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
- Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
- Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
- А это подлинник? - интересуется коммерсант.
- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
- А какая гарантия?
- Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
- А наш уже головку держит.
- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
- Наш уже садится!
- А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
- А вы знаете, наш уже ходит!
- А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
- А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
- Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
- А я вот уже шесть дней как не ем.
- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
- Спасибо. Не хочу.
- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
- Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
- Неужели отрубать будем?!
- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
Старший брат говорит младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Без "ну, просто "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
- Скажите, это улица Горького?
- Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
- Скажите, это улица Горького?
- Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
- Скажите, это улица Горького?
- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
- Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
- Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, ты был на фронте?
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.
Комментариев нет:
Отправить комментарий