Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса (Г-Д)

Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика! 

Детям и нервным необходимо закрыть страницу! 

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Разделы: Предисловие и А, Б, В, Г-Д, Е-Ж, З-Л, М-Н, О-П, Р-С, Т-Я, беседа с Олегом Юлисом

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

* * *

- Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

* * *

- Вы пьяны!

- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.

- Права, права давай сюда скорей.

- Странно! Но я же ничего не нарушил!

- Штраф платите!

- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.

- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!

Напуганный сын бежит к мамке:

- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!

Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:

- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.

Сын так и сделал.

Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.

- Ну вот, хоть дома порядок!

* * *

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.

Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.

- Дыхните!

Водитель дыхнул.

- Вы пьяны! Платите штраф!

Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

- Ну-ка дыхните!

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!

Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:

- Ну-ка дыхните!

Частник посмотрел и с удивлением говорит:

- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

- Вы трезвы! Проезжайте!

* * *

Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

* * *

Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.

- Вы что, не видели красный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Красный свет я видела. Я не видела вас.

* * *

Инспектор останавливает водителя.

- Вы пьяны!

- Да нет, что вы! Я трезвый!

- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

Посмотрел.

- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

Прибор снова ничего не показывает.

- Очень странно! Наверное, сломался.

Сам дыхнул.

- Да нет, работает.

* * *

Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.

Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.

За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.

Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.

А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

* * *

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.

- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?

- Ищите...

Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.

- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?

- Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?

- Отворачивайте...

Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

- Что это у тебя там, Рабинович?

- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

* * *

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:

"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".

Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.

Я сейчас не жду никто.

Это девочка пришел:

Он ебаться нам принес.

Эпиграмма неизвестного мне автора.

* * *

Наследства изотопы

Опровергают ложь.

Раз я с позиций жопы

На Пушкина похож.

М. Дудин

* * *

Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:

- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.

Кобзон позвонил Гамзатову

- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!

- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?

* * *

Расуд, ты знатен и богат!

Тебя мы славим скопом.

Все отдал младшим

Старший брат,

Сам ходит с голым жопой.

Неизвестный мне автор

* * *

Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.

Буфетчица Дома литераторов жалуется:

- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."

В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.

Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:

- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.

- Кто же эти двое?

- Я и мой народ.

К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.

* * *

Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.

- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...

* * *

Кто он, сей почтенный горец,

Старожил московский:

Николаевская, Мориц,

Гребнев иль Козловский?

Б. Брайнин

(перечислены переводчики Гамзатова)

ГЕНЕРАЛ

Генерал - он и в бане генерал.

А. И. Лебедь

* * *

Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:

- Вст-а-а-атъ! Кто такой?

- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.

- А я - генерал!

- Тоже нехуево...

* * *

"Генерал - это выживший из ума полковник".

В. Резников

* * *

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

- А я ничего не приказывал.

- А я ни хуя и не сделал.

* * *

Гуляет старый генерал со своим внуком.

- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?

- Конечно, внучек!

- А маршалом?

- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.

* * *

Генерал подходит к часовому.

- Почему честь не отдаете?

- А кто ты такой?

- Как, ты не знаешь, кто я такой?

Часовой в казарме:

- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

* * *

В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.

- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...

С места поднимается офицер:

- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

- Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

- Товарищ полковник! А мозги?

- Да на хуя они мне теперь нужны?!

* * *

Встречает генерал своего школьного приятеля.

- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".

- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"

* * *

Король лакея своего

Назначил генералом,

Но он не может никого

Назначить честным малым.

Роберт Берне

* * *

Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и все это были образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков; один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Степанович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который всей своей жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал Дмитрий Васильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю. Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный генерал (так считают его коллеги) Борис Геннадьевич Захаров. Более чем двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным человеком, генералом Л. П. Бельянским.

Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы постоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один из его последних анекдотов:

В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Андерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, французы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном кантоне со своим главным городом - Пугано.

И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное стадо баранов.

Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком.

- Выбирайте! Здесь так много баранов!

Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада.

- Так вы начальник полиции города Лугано?

- Вы меня знаете?

- Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.

ГЕРБ

Перед вами, дети, герб:

Справа молот, слева серп,

Хочешь жни, а хочешь куй,

Все равно получишь хуй.

Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что их написал Николай Глазков.

* * *

Герб новой России: трехпалый орел.

Виктор Шендерович

На гербе России орел сам от себя отвернулся.

Виктор Шендерович

ГИМН

Союз нерушимый республик свободных

Сплотила навеки великая Русь.

Да здравствует созданный волей народов

Великий, могучий Советский Союз!

Славься, отечество наше свободное,

Дружбы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,

И Ленин великий нам путь озарил.

Нас вырастил Сталин на верность народу,

На труд и на подвиги нас вдохновил.

Славься, отечество наше свободное,

Счастья народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Мы армию нашу растили в сраженьях.

Захватчиков подлых с дороги сметем.

Мы в битвах решаем судьбу поколений

Мы к славе Отчизну свою поведем.

Славься, отечество наше свободное,

Славы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под звуки Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Российский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти бессмертного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила могла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы" Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.

Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную дачу, поил до бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.

Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в исполнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже Сталин. Както раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:

Мы армию нашу в боях испытали,

Своих поражений врагам не забыть.

Фашистам пощады мы не давали,

Мы били их, бьем их и будем их бить.

Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:

- Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а так была бы отличная народная песня.

Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авторы Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, например, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал лишь через 17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по радио 1 января 1944 г.

Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на страницах газеты "Московский комсомолец".

А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.

Свободным народам железный ошейник,

Надела навеки могучая Русь,

Так создал картавый и лысый затейник,

Огромный концлагерь - Советский Союз!

Припев:

Гибель нейтронная ждет человечество,

Это любой гражданин сознает.

Бедное, бедное наше Отечество,

Нас коммунизм к катастрофе ведет!

Февраль озарило нам солнце свободы,

Но Ленин спиною нам свет заслонил.

На гибель обманом увлек он народы,

Свободу и счастье от нас утаил!

Припев.

В ракетах, и танках, и атомных бомбах

Все видят могущество нашей страны.

Но только под дулом, на нас наведенным,

Мы будем стране коммунизма верны.

Припев.

Победы бессмысленных сил коммунизма

Боится весь мир прогрессивных людей.

Во имя спасения нашей Отчизны,

Сметем всех носителей этих идей!

Припев.

(К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им написан и часто декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное время).

Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.

Гимн сифилитиков:

Я тобой переболею,

Ненаглядный мой!

Или:

Мне нравится,

Что вы больны не мной.

Мне нравится,

Что я больна не вами.

Гимн педерастов:

Куда идем мы с Пятачком

Большой-большой секрет.

Гимн российских избирателей:

Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.

Гимн склеротиков:

Все, что было не со мной,

Помню.

Гимн старых дев:

Встанем как один,

Скажем: "Не дадим!"

Б. Брайнин

Гимн "новых русских":

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

ГЛАСНОСТЬ

"От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".

Довлатов в письме к

Илье Меттеру.

* * *

"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".

А. Березин

* * *

Мы все живем в эпоху гласности.

Товарищ, верь! Пройдет она,

И Комитет Госбезопасности

Запишет наши имена.

Стихи народные.

* * *

Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев.

"Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

* * *

В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:

- Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?

- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

* * *

Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.

* * *

Какая самая распространенная болезнь в период гласности?

- Рак правды-матки.

В. Владин

* * *

Спрашивает Петька Василия Ивановича.

- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?

- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

* * *

В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.

И. Губерман

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.

- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?

- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.

- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.

- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.

- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.

- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.

- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.

- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.

Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:

- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?

ГЛУХОНЕМЫЕ

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:

- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...

- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

* * *

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А. Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,

Я не гений, ты не гений.

Я говно и ты говно,

Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б. Брайнина на С. Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите!

Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...

Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.

* * *

Спрашивает бабка у своего деда:

- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?

- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

* * *

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых.

- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".

Венедикт Ерофеев

* * *

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.

Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Встала и ушла.

* * *

Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.

По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

- Есть, - признался Г. Димитров.

- Запретить!

Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.

* * *

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.

- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки.

- Он Президентом будет!

- Почему?

- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

* * *

Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы:

Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".

А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь Адамович:

"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"

* * *

После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.

- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.

* * *

По талонам - горькая,

По талонам - сладкая.

Что же ты наделала,

Голова с заплаткою!

* * *

В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.

А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?

* * *

Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздражение вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы, то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни про нее, но грязь прилипнуть не могла...

Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей, Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...

* * *

Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит:

- Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!

- Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.

Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раиса Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начинаниях Михаила Сергеевича.

Или:

- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.

- Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.

- Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!

- Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...

- Так они же все умерли!

- Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.

* * *

Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического августовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сыновей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:

Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его кабинете, и говорит:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...

Через десять минут опять:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...

И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:

- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.

* * *

Горби в Форосе купался,

Вдруг путчисты - испугался.

Туалета не нашел,

А процесс уже пошел.

25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизоров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Президента:

- Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою деятельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципиальным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независимость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути. Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеждой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого доброго.

Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным лицом.

Над Кремлем поднимается флаг России.

Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и любимый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля 1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление следующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к народу обратился уже с другими словами:

"Соотечественники и соотечественницы..."

* * *

И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.

Раиса Максимовна обращается к мужу:

- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального секретаря?

ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгаузене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.

Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск остроумия.

Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную историю из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:

- Скажите, доктор, вы жид?

- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.

- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть оттого, что слишком много съел мацы.

- Конечно, нет, - ответил Горин.

И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:

- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.

ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Верховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитников, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были названы Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание города-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула, Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).

* * *

Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:

- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.

* * *

Летит самолет.

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Москвой.

Через некоторое время:

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Волгоградом.

Еще через некоторое время:

- Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.

Один из пассажиров удивляется:

- Ас каких это пор Харьков - город-герой?

- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!

В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.

В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр. Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.

И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харькова, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.

- Что это за сооружение?

Водитель пытается объяснить.

- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и никак не достроят.

На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".

- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.

Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерялся.

- Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.

Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Хартрона" - гордости советской космической мысли.

ГОСТИ

Входя ко мне, неси мечту,

Иль дьявольскую красоту,

Иль Бога, если сам ты Божий.

А маленькую доброту,

Как шляпу, оставляй в прихожей.

В. Ходасевич

* * *

И ночью к нам входи, и днем.

А не придешь, так мы поймем,

Боишься, что к тебе потом

И мы когда-нибудь придем.

Р. Гамзатов

* * *

Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент третьего курса".

Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так им ответил:

- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.

* * *

Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:

- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

* * *

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.

Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.

Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.

Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

* * *

Какая разница между англичанином и евреем?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

На исходе двадцатого века,

Когда жизнь непостижна уму,

Как же нужно любить человека,

Чтобы взять и приехать к нему!

Владимир Вишневский

ГРИБЫ, ГРИБНИК

Захожу я как-то в лес,

Слышу: кто-то охает,

Сыроежка, сука, блядь,

Белого мудохает.

Частушка.

* * *

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз.

* * *

Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:

- Дорогой, это съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.

* * *

Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

Грудь

- Какие груди сейчас в моде.

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

* * *

- Почему у курицы нет грудей?

- Потому что у петуха нет рук.

* * *

- Что самое ценное в женском молоке?

- Тара.

* * *

Ты, Семеновна,

Больно гордая,

Сиськи мягкие,

А жопа твердая.

Частушка

* * *

Мы ходили на базар,

Сиськи продавали,

Нам давали пятьдесят,

Ну их на хуй, пусть висят.

Частушка

* * *

"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."

М. Жванецкий

* * * Остановил грузин девушку.

- Послушай, у тебя грудь есть?

- Есть.

- А почему не носишь?

* * *

Я не знаю сам,

Что делаю...

Ослепили груди белые,

До безумия красивые.

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую,

То целую эту, правую...

В. Федоров

Я не знаю сам,

Что делаю.

Вы, надеюсь,

Мне поверите.

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

Уж они такие

Смуглые,

До того ж они

Отличные!

До безумия округлые

И на диво симметричные.

По какому только

Праву я,

Сам не знаю,

Их обследую?

Та, что справа, грудь, та - правая,

Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю

Гимны я,

Что ни строчка,

То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

Грудь моя

Томленьем скована,

Поцелуи

Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются.

А. Иванов

ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР

"Маленькая территория России, именующая себя Грузией."

И. Сталин (Джугашвили)

Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во времена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли свое творческое пристанище в Грузии.

* * *

На холмы Грузии легла ночная мгла.

И как еще далеко до рассвета!

Александр Гапич

* * *

Над Мцхетой падает звезда...

Юнна Мориц

* * *

И Божья благодать сошла

На Грузию! Она цвела

С тех пор в тени своих садов,

Не опасался врагов,

За гранью дружеских штыков.

М. Ю. Лермонтов.

* * *

О, Грузия! Нам слезы вытирая,

Ты русской музы колыбель вторая,

О Грузии забыв неосторожно,

В России быть поэтом невозможно.

Е. А. Евтушенко

* * *

Грузин говорит сыну:

- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все видят, какой ты дурак.

* * *

Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."

Из Грузии приходит ответ:

- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.

* * *

Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

- "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

* * *

Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.

- Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас время.

- Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!

Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.

* * *

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:

- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?

- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.

* * *

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:

- Мат!

Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:

- Атэц!

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале.

Один грузин:

- Этот сейчас сорвется!

- Нет, не сорвется!

- Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

- Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.

- Я тоже видел...

* * *

Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.

Премьера спектакля "Макбет".

В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.

Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:

"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.

- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.

Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

- Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

- Пальто не надо!

* * *

А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

- Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

- Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

- Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:

- Стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:

- Ты поедешь!

* * *

Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

- Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Анекдот 70-х годов.

Приходит грузин к своему другу.

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

- Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.

* * *

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:

- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!

- Пожалуйста!

Через некоторое время:

- Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!

- Пожалуйста!

Еще через некоторое время:

- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!

Девушка, возмущенно:

- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!

- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

* * *

Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Илико!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, шесть...

- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, пять...

- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?

- Ну, четыре...

- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...

В это время с задней парты раздается голос Илико:

- Учитель!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:

- Скажи, Валико, что такое "ос"?

- "Ос" - это полосатый мух.

- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.

* * *

Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:

- Дяденька, скажи три.

- Ну, три.

Девочка:

- Сопли оботри.

Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.

- Дяденька, скажи пять.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.

Грузин:

- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?

- Дурак ты опять.

И весь трамвай опять смеется над грузином.

Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:

- Дяденька, скажи семь.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.

Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!

- Ну семь, семь, что тебе еще.

- Дурак ты совсем.

Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:

- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".

Девчушка так наивно, по-детски повторяет:

- Одиннадцать.

И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:

- Дура ты, еб твою мать!

* * *

Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:

- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"

* * *

Эпитафия на грузинском кладбище:

Бедняга не дожил до старости лет:

Его переехал грузинский банкет.

Б. Брайнин

* * *

Мы были в Грузии. Помножим

Нужду на нежность, ад на рай,

Теплицу льдам возьмем подножьем,

И мы получим этот край.

Борис Пастернак.

ГУСАРЫ

Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.

Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.

В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.

* * *

Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.

- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?

- Не поймут... Азиаты!..

* * *

Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.

- Гусары! А почему вы не танцуете?

- А мы себя в ебле покажем!

* * *

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить?

Раздается крик командира:

- Гусары, ни слова!

* * *

На балу полковник танцует с дамой.

- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...

- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

* * *

Поручик выходит от дамы.

- А деньги?

- Гусары денег не берут!

* * *

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть,

Как мне горю пособить:

Если дать, помрешь;

И не дать - помрешь.

Может, лучше сразу дать

Легче будет помирать.

Если сразу дать,

Скажут - просто блядь,

Ну, а если обождать

Можно просто прогадать.

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть

Как мне горю пособить.

Народная песня

* * *

Я евреям не даю,

В ногу я с эпохою.

Я их сразу узнаю

По носу и по хую.

Частушка

* * *

Лейтенанты, лейтенанты,

Желтые сапожки,

Если девки не дают,

Попроси у кошки.

Частушка времен Великой

Отечественной войны.

* * *

Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:

- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.

Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:

- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.

- Ну, давай, давай засыпай скорей...

- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...

Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...

- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.

* * *

- Тебе сколько лет?

- Шестнадцать.

- А не дашь!

- Почему? Дам!

* * *

Ни молодая, ни старуха,

Ни блядь, ни стерва-потаскуха,

Увидя эту благодать,

Не соглашалась ему дать.

Из "Луки Мудищева"

* * *

На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.

- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

Тот, в каком-то паническом испуге:

- Да ты что?! Ни за что в жизни!

- Почему?

- Она бы не дала.

* * *

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.

Вас. Розанов

* * *

- Какая разница между демократией и демократизацией?

- Такая же, как между каналом и канализацией.

* * *

- Что такое демократия?

- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

- Что такое демонстрация по-кутаисски?

- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.

Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."

ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

* * *

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Ауэрбах, немецкий писатель

* * *

"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".

Бальзак

* * *

Деньги - это результат, а не цель.

* * *

"Долг, к сожалению, платежом красен".

В. Владин

* * *

Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

* * *

"Не в деньгах счастье. А в их количестве."

М. Генин

* * *

Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.

- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.

- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.

- Задаток знаешь?

- Задаток? Задаток знаю.

- Ну, так это в два раза больше.

* * *

"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

М. Генин

* * *

"Наши монеты - это металлические деревянные".

Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы

* * *

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

Эпикур

* * *

"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

Арне Хирдман

* * *

"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

Андрей Кнышев

* * *

"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

Никита Богословский

* * *

- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

- В первую очередь я бы раздал долги.

- Ну а остальные?

- Остальные подождут.

* * *

Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.

Б. Коган

* * *

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

- Послушай! Зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

- Ничего.

- Как это - ничего?

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

М. Светлое

* * *

"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

М. Светлое

* * *

"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

М. Светлое

* * *

"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

М. Светлое

* * *

"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".

А. Вайнштейн

...Нотариус читает семье покойного завещание:

"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

* * *

Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

А. И. Герцен

Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

Председательствующий:

- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.

Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

- Что вы никак себе места не найдете?

- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

* * *

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.

- Включите третий микрофон, пожалуйста!

- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..

* * *

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Журнал "Сатирикон ", 1908 год

Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.

Михаил Задорное

* * *

Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:

- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?

На что тот ответил:

- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"

* * *

Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.

Алексей Александров

* * *

Всех утешил до одной

Депутат наш знатный.

Думала - он только мой,

А он - многомандатный.

Частушка

* * *

"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"

М. Жванецкий

* * *

В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?

- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.

* * *

На сессии Верховного Совета берет слово депутат:

- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.

К. Мелихан.

Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.

ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

* * *

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А почему?

- Да потому что она - скотина!

* * *

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.

- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.

- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

- Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

- Ну, как, сыночки, зарезали?

- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

- Дрова нужны?

Утром просыпаются - дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

- А твои друзья?

- Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

- Папа! Я ебу бабушку!

- Ты что! Это же моя мама!

- Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть, - отвечает малыш.

- Надо говорить "четыре".

- Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

- А у меня машинка!

- А у меня кукла!

- А у меня компас!

- А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

- А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.

- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.

* * *

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

- Хуем!

- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

- Зачем ты это делаешь?

- Буду ебатъ горбатенькую Марию!

* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...

* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

- Как тебе нравится новая мама?

- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.

* * *

- Папа, я четверку принес!

- Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

- Никакого сравнения!

* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:

Спасибо товарищу Ельцину

За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

- Ничего, зато у тебя есть я!

* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

- Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

- Ну, папка, это же совсем другое дело!

- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

- Ну, папка, ты даешь!

- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает.

Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

- Потом мы с Сережей немножко погуляли.

- Ну а потом?!

- Потом он меня выебал.

- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

- Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:

- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.

Мне не надо шоколада,

Мне не надо колбасы.

Дайте мне кусочек мыла

Постирать свои трусы.

Частушка

ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

* * *

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

* * *

- Чем отличается Париж от джентльмена?

- Париж всегда Париж!

* * *

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"

* * *

"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

Б. Брайнин, подражание К. Мепихану

ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ

В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

* * *

Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.

Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.

И вот возник анекдот "челночная дипломатия":

В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.

После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."

Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.

Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.

"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.

ДОЛЛАР

В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:

Американский доллар важный,

Который нынче лезет всем в заем,

Однажды

С советским встретился рублем.

И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:

"Передо мной трепещет род людской,

Открыты для меня все двери, все столицы,

Министры и купцы, и прочих званий лица

Спешат ко мне с протянутой рукой.

Я все могу купить, чего ни пожелаю,

Одних я жалую, других - казнить велю,

Я видел Грецию, я побывал в Китае,

Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."

"А я с тобой не думаю равняться",

Советский рубль сказал ему в ответ.

"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:

Что из того, что ты увидел свет?!

Тебе в любой стране лишь стоит появиться,

Как по твоим следам нужда и смерть идут.

За черные дела тебя берут убийцы,

Торговцы родиной тебя в карман кладут...

А я советский рубль, и я в руках народа,

Который строит мир и к миру мир зовет,

И всем врагам назло я крепну год от года.

А ну, посторонись - Советский рубль идет!"

С. Михалков

* * *

Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.

* * *

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

* * *

Встречаются два еврея.

- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

* * *

Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

* * *

Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

- А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

- Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

- Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

- А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

- Вы что, другого места не нашли?!

- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

- Мне плохо, мне плохо...

- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

- Но как можно, смотрите, сколько людей!

- Да они все спят.

- А вдруг не все?

- Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным

* * *

В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

И так жарит без остановок одно и то же два часа.

Первой не выдержала лиса:

- Ты что, обалдел?

Заяц:

- А ну, давай выйдем!

Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Волк терпел-терпел, не выдержал:

- А ну, давай выйдем!

Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Тут вскакивает медведь и говорит:

- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!

А волк так тихо говорит:

- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!

ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ

28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:

- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?

- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.

ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.

Между прочим,

Все мы дрочим.

Иосиф Бродский

* * *

Я брожу по росе,

Босы ножки мочу.

Я такой же, как все:

Я ебаться хочу

Ответ:

Не броди по росе,

В ней ты ног не мочи,

А садись в уголке

И тихонько дрочи.

Фольклор

* * *

Каждый дрочит, как он хочет:

Я дрочу, как я хочу

* * *

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

- Почему обезьяна дрожит?

- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

* * *

"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

Старикашка добрый говорит:

- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."

Юз Алешковский.

ДРУЖБА НАРОДОВ

Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.

Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.

ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.

В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.

Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.

Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".

Армянскому радио был задан вопрос:

- Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?

- Пресс-конференция.

Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.

А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.

coollib.com