- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Вась, я тут в "групповуху" записываю. Ты будешь участвовать?
- А кто участвует?
- Ну, я, ты, твоя жена...
- Да ты что?! Нет, конечно!
- Тогда тебя вычеркиваем.
pikabu.ru
У армянского радио спросили:
- Что такое "Тютелька в тютельку"?
Hемного подумав ... ответ:
- Мы точно не уверены, но это кажется что-то из сексуальной жизни лилипутов.
Недавно купила платье, тютелька в тютельку на меня, а сегодня померила, маловато — наверное тютельки выросли…
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.
Что бы ни случилось с тобой на корпоративе, знай – это мелочь по сравнению с мировой революцией.
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.
Хотя с точки зрения девушки, возможно, всё выглядит совсем наоборот!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
blogs.privet.ru
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
_
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
Что бы ни случилось с тобой на корпоративе, знай – это мелочь по сравнению с мировой революцией.
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом… Как я могу стать гинекологом??? Я и в глаза — то женщине смотреть не могу!!!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
(на фото: лошадь - внизу!)
Хотя с точки зрения девушки, возможно, всё выглядит совсем наоборот!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
blogs.privet.ru
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
anekdotov.net
_
Комментариев нет:
Отправить комментарий