С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел!..
АС. Пушкин, "Телега жизни"
"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
* * *
Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, еб твою мать!
Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал рано пахать,
И крикнул своей лошаденке:
Ну, трогай же, еб твою мать!
Вот пьяный лежит под забором,
Проснулся и начал рыдать:
- Ужель мне придется подохнуть с позором?
О, господи, еб твою мать!
Фашисты поймали девчонку,
Поймали и стали пытать,
Но нежные девичьи губы шептали:
- Не выдам же, еб твою мать!
* * *
В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"
Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."
- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...
Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
- Еб твою мать!
* * *
Звонок:
- Это ебенина мать?
- Да. А что случилось с Ебеней?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":
Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери? ".
* * *
Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.
- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?
Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.
- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.
Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
- Еб твою мать!
Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.
* * *
Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
* * *
Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и говорит:
- Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.
* * *
Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."
ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.
"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".
Любимый афоризм одного известного писателя
* * *
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
Фольклор
* * *
Приходит заяц к слону.
- Слониха дома?
- Нет, а что передать?
- Передай, что ебарь заходил.
Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь.
"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и выебет"
* * *
Из реки вода течет
И в колодец сочится.
Хоть хуево мы живем,
А все ж ебаться хочется.
Частушка
* * *
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть.
Присказка
* * *
Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.
* * *
Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя;
Шило острое, кривое,
А гвоздя ебать нельзя.
Частушка
* * *
В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!
Вдруг раздается голос:
- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
* * *
Говорила я миленку:
Не ебись через плетень,
Попадет в пизду соломка
Не оплатят бюллетень.
Частушка
* * *
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
* * *
Перееб я всю деревню,
Вот на суд меня ведут
Впереди гармонь играет,
Сзади выблядков несут.
Частушка
* * *
Встречает Василий Иванович Анку.
- Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!
- Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.
* * *
Надела платье синее,
Так не будь разинею:
Оглянись вокруг себя
Не ебет ли кто тебя.
Частушка
* * *
Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
* * *
Мы ебали всех тех в рот,
Кто нас пьяницей зовет.
Не за ваши деньги пили,
В жопу ебаный народ.
Частушка
* * *
Возьму милую за ноги,
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
Частушка
* * *
Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".
* * *
"Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."
Юз Алешковский
* * *
"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."
* * *
Разве можно ебать живого человека?!
* * *
Ебут и фамилию не спрашивают.
Поговорка
* * *
Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покормил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...
* * *
Надену ново пальтецо,
Покрашу ногти лаком,
Пускай посмотрят на лицо,
А то ебут все раком.
Частушка
* * *
Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.
* * *
Милый Вася! Я снялася
В платье светло-голубом,
Но не в том, в каком еблася,
А совсем-совсем в ином.
Фольклор
* * *
Паровоз идет,
Колеса катятся.
Кто не пьет и не ебется,
После схватится.
Частушка
* * *
Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:
- Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?
* * *
Мужчина с женщиной.
- Если не дашь ебать - убью!
- Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!
* * *
Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:
Я с милашкой долго ебся
У подножья пирамид.
"Не буди во мне Хеопса!"
Пирамида говорит.
В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:
Под пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой ебся.
ЕБНУТЬ
Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и ебнет.
ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.
* * *
В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.
И. Губерман
* * *
Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
* * *
Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня.
Вот трамвай на рельсы встал
Под трамвай еврей попал
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Если в кране есть вода,
Значит, жид нассал туда.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Захожу я в бакалею:
Сыра нет - одни евреи.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Захожу в галантерею:
Шерсти нет и нет евреев.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
И Буденный, и Никита
Жрут мацу, но инкогнито.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Шарль де Голль в Париже рос,
У него с намеком нос.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Генерал Пэн Де Хуэй
Тоже раньше был еврей.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Спутник в космосе летает
С перигея в апогей.
В нем кронштейн висит прибитый
Первый в космосе еврей.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть
Негде камушку упасть!
Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Говорят, из Мавзолея
Тоже вынесли еврея
Где гарантия, что жид
В Мавзолее не лежит?
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Леня Брежнев с Фордом дружит,
С Голдой Меир не дружит,
Но народ советский знает:
Леня Брежнев - тоже жид.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.
* * *
Марк Аврелий
Не еврей ли?
Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.
* * *
От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Человек проходит, как хозяин,
Если он, конечно, не еврей.
* * *
Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.
* * *
А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.
* * *
- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
- Вы слышали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять?
- Тише, тише? Вот он идет...
* * *
Еврей всегда, везде заметен,
Еврея сразу слышно от порога.
Евреев очень мало на планете,
Но каждого еврея очень много.
И. Губерман
* * *
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
* * *
"В каждой нации есть свои евреи".
К. Мелшсан
* * *
Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.
- И кто это такую хуйню написал?
* * *
Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.
- Здгавствуйге!
- До свидания!
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
- Вы евреев берете?
- Берем.
- А где вы их берете?
* * *
- Что будет, если скрестить еврея и турка?
- Затурканный еврей.
* * * Комиссары - сыктывкарские еврейки.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь
* * *
ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК
Еврей-священник, слышали такое?
Нет, не раввин, а настоящий поп,
Алабинский викарий под Москвою
Глаза Христа, бородка, светлый лоб.
Под бархатной скуфейкой, в черной рясе
Еврея можно видеть каждый день.
Апостольски он шествует по грязи
Всех четырех окрестных деревень.
Работы много и встает он рано,
Едва споют в колхозе петухи,
Венчает, крестит он и прихожанам
Со вздохом отпускает их грехи.
Слегка картавя, служит жид обедню,
Держа кадило слабою рукой,
Усопших провожая в путь последний,
На кладбище поет за упокой.
Он кончил институт в пятидесятом,
Диплом отгрохал выше всех похвал.
Тогда нашлась работа всем ребятам
Лишь он один пороги обивал.
Он был еврей - мишень для шуток грубых,
Ходивших в те недавние года,
Считаясь инвалидом пятой группы,
Писал в графе национальность - "Да".
Столетний дед, находка для музея,
Пергаментный и ветхий, как Талмуд,
Сказал: "Смотри на этого еврея:
Никак его на службу не возьмут!"
Еврей? Скажи, где синагога,
Свинину жрущий и насквозь трефной,
Не знающий ни языка, ни бога,
Да при царе ты был бы первый "той".
А что? Креститься мог бы я, к примеру,
И полноценным стал бы вновь.
Ведь царь преследовал за веру,
А здесь биологически, за кровь.
Итак с десятым по счету отказом,
Из министерских выдворен дверей,
Священной благости исполнен сразу
В святой Загорск отправился еврей.
Крещенный без бюрократизма, быстро,
Очистясь от мирских обид.
Евреем он остался для министра,
Но русским счел его митрополит.
Студенту, закаленному зубриле,
Премудрость семинарская - пустяк.
Святым отцам на радость, без усилий,
Он по два курса в год глотал шутя.
Опять диплом, опять распределенье,
Но зря еврея оторопь берет.
На этот раз без всяких ущемлений
Он самый лучший получил приход.
В большой церковной кружке денег много
Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!
Но, черт возьми, опять не слава богу!
Нет, по-людски не может жить еврей.
Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,
Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!
Так нет, святой районный, кроме шуток
Он пастырем себя вообразил.
И вот стоит он, тощ и бескорыстен,
И громом льется из святой груди
На прихожан поток забытых истин,
Таких, как "не убий", "не укради".
На них пальцами указывать не будем,
Но многие ли помнят в наши дни:
Кто проповедь прочесть желает людям,
Тот жрать не должен лучше, чем они!
Еврей мораль читает на амвоне,
Из душ заблудших выметая сор...
Падение преступности в районе
Себе в заслугу ставит прокурор.
Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.
* * *
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный генуэзский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни...
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...
* * *
- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
* * *
"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".
В. Впадин
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
Не ходить вам в камергерах, евреи!
Не горюйте вы, зазря не стенайте,
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.
А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
И ходить вам без шнурков на ботинках,
И не делать по субботам "лехаим",
А таскаться на допрос с вертухаем.
Если ж будешь торговать ты елеем,
Если станешь ты полезным евреем,
Называться разрешат Росинантом
И украсят лапсердак аксельбантом.
Но и ставши в ремесле этом первым,
Все равно тебе не быть камергером,
И не выйти на елее в Орфеи...
Так не шейте ж вы ливреи, евреи!
А. Галич
* * *
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
* * *
В Третьяковской галерее
Говорит еврей еврею:
"Видишь "Трех богатырей"?
Средний, кажется, еврей".
Фольклор
* * *
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
* * *
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
* * *
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
* * *
В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...
Все его просят, умоляют:
- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?
- Евреи! Не жалейте заварки!
* * *
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Извините, я не вдова!
- Поспорим?!
* * *
Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!
Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".
* * *
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
* * *
Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.
Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".
В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.
Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?
Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:
- Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.
Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..
Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".
Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гроссман.
Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках - значит, еврей".
Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей.
* * *
Царь-колокол не звонит поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети!
И ясно, что евреи виноваты
Осталось только летопись найти.
И. Губерман
* * *
Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алексея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважительное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыдно! Ведь твой дедушка - еврей".
Тогда Маша в ужасе произнесла:
- Как! И он об этом знает?!
Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщина, которая со смехом вспоминает этот эпизод.
* * *
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"
- Ты кто?
- Я Бог.
- Так сделай же что-нибудь!
- Немедленно отпусти руки!
- Здесь еще есть кто-нибудь?!
* * *
"Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".
М. Светлов
* * *
По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек,
ЕЛЬЦИН Борис Николаевич
Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".
* * *
Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX партийной конференции: "Борис, ты не прав!"
* * *
Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:
- Не хочу быть Ельциным!
- Боря, ты не прав!
* * *
Вся, как маков цвет, горю,
Видит бог, не хвастаю,
Борю Ельцина люблю
За челочку вихрастую.
Частушка
10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...
И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.
Мы умеем дорожить
Русскими умельцами!
Хочешь Родину пропить?
Голосуй за Ельцина!
Фольклор
Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.)
Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды беседе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ".
* * *
Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Коржаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прицелился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу занесены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится - не ешь".
* * *
Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.
* * *
На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
- Ну, давай уж с плохой.
- Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
- Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
- А вы - 72 процента!
17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:
Царь декабристам Пестелей навешал.
* * *
Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Президента России.
Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.
Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.
Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из организаторов церемонии.
Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.
Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Президента, которая, слава Богу, прошла успешно.
* * *
Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.
Б. Брайнин
Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.
- Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.
- А какие две статьи остались?
- "Школы" и "Тюрьмы".
- Конечно, на "Тюрьмы".
- Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.
- Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.
* * *
"Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона".
Виктор Шендерович
"Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".
Виктор Шендерович
* * *
Слышат горы, долины и реки,
Слышат в слякоть, мороз и пургу
Ельцин с нами, он с нами навеки,
Мы пред ним в неоплатном долгу
Он простой, без медалей и лычек,
Повернулся к народу лицом,
И теперь мы без всяких кавычек
Называем Бориса отцом.
Встали шахты, машины, заводы,
Рукоплещут ему города.
С нами Ельцин на долгие годы.
И не снимут его никогда.
Светлый облик отца и мессии,
Голос, жест и походка его
Это счастье не только России,
Это счастье для мира всего.
Из песни, услышанной в подземном переходе
И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.
Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:
"После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".
ЕСЛИ БЫ...
Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.
* * *
Один старый еврей-портной говорил:
- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.
У него спрашивают:
- А почему бы ты жил лучше, чем царь?
- Я бы еще подшивал.
Жирафы в Африке пасутся,
Жиды по пятницам ебутся.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.
А. Поспелов
ЖВАНЕЦКИЙ
"Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.
- Ну, заметьте же меня, глупцы!
Но нет - не замечают...
И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.
Это, естественно, Миша Жванецкий.
Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!
Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.
Я дарю его вам!"
Владимир Впадин
Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".
Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.
Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...
Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...
Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.
ЖЕНА
"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню
Не дай Бог хорошей жены,
Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".
Пушкин - жене.
* * *
"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".
М. Жванецкий
* * *
Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трехфазную жену.
- А это какую?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.
Проходит несколько дет.
- Ну, как нашел трехфазную жену?
- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
* * *
Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
* * *
- Тебе жена - друг?
- Конечно. Ведь друзей не ебут.
* * *
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
* * *
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
* * *
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
* * *
- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
* * *
Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
* * *
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
* * *
"Лучшая жена - самая худшая".
Генрих VIII, король Англии
* * *
Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
* * *
Жена с мужем выходит из магазина.
- Ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *
Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.
* * *
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Только вдова.
* * *
Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
* * *
Встретились мужчины разных стран.
Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"
* * *
Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
* * *
- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Вась, я слышал, ты женился?
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!
* * *
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...
- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
* * *
Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?
* * *
Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
* * *
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
* * *
Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.
Григорий Горин
Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.
- Что это у тебя за скрипка?
- Да ерунда...
Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
Бей, женщина! Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,
За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться - увы...
Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
Вы без нее давно бы околели!
Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
Андрей Вознесенский. 1964 г.
* * *
Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
Н. Заболоцкий
* * *
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
* * *
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Михаил Задорное
* * *
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор
* * *
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".
Буше
* * *
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
Василий Ключевский
* * *
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
* * *
Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
Александр Перпюк
* * *
Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
* * *
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
* * *
- Сколько стоит этот банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стою" банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
- Вы так держите этот банан...
* * *
"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
* * *
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.
* * *
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
Вл. Вишневский
* * *
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".
Братья Вайнеры
* * *
"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
Бернард Шоу
* * *
"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
В. Шендерович
* * *
Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий
* * *
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
* * *
- Почему женщина живет дальше мужчин?
- Из принципа.
* * *
О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
Школьница: "Узнают старики или нет?"
Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
Любовница: "Не залететь бы!"
Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
* * *
Познакомился молодой человек с женщиной.
- Простите, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
* * *
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
* * *
Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.
* * *
В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.
* * *
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
* * *
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Анри Репье
* * *
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
* * *
Самый мой любимый женский анекдот.
- Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
* * *
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?..
* * *
Столетья промчались и снова,
Как в тот незапамятный год,
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Надеть подвенечный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.
Наум Коржавин
ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
Любой большой писатель русский
Жалел сирот, больных и вдов,
Слегка стыдясь, что это чувство
Не исключает и жидов.
И. Губерман
* * *
Бей жидов, спасай Россию!
* * *
ЭПИТАФИЯ
Здесь лежит простодушный Тарас.
Бил жидов, но Россию не спас.
Олег Дмитриев
* * *
5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
* * *
Бей жидов и велосипедистов!
Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"
* * *
Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.
* * *
На всякого мирянина - двадцать два жидовина!
* * *
Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.
* * *
Гони жида голодом, не поможет - молотом.
Любимая поговорка работников Лубянки
* * *
- Привет моржам!
- Мы не моржи!
- Я имею в виду: морды жидовские.
* * *
- Ах ты, жидовская морда!
- Не очень-то и хотелось!
* * *
- Пойдем жидов бить!
- А если они нас?
- А нас-то за что?
* * *
Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет.
* * *
Храпит, и яростно дрожит
Казацкий конь при слове "жид".
И. Губерман.
* * *
Есть русскость больше, чем по крови:
Как перед нравственным судом,
Родившись русским, при погроме
Себя почувствовать жидом.
Евгений Евтушенко
* * *
Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.
И вот появилась новая трагическая фраза:
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ЖИЗНЬ
Идет по улице старый еврей.
- Хаим, как жизнь?
- Не дождетесь!
* * *
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова...
К. Ваншенкин
* * о
Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути,
Я один, все тонет в фарисействе,
Жизнь прожить - не поле перейти.
Б. Пастернак
"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".
Юлиан Тувим
* * *
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
* * *
"Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."
Екклесиаст
* * *
"Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская
* * *
"Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".
Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"
* * *
"Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."
Борис Крутит
* * * *
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям
* * *
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"
- На Марсе жизни тоже нет!
* * *
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
* * *
Какая разница между жизнью и хуем?
Жизнь жестче.
* * *
"Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".
Леонид Крайнов-Рытов
* * *
"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".
* * *
"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
Виктория Токарева
* * *
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
* * *
Полжизни выживаешь,
Полжизни доживаешь...
Вл. Вишневский
* * *
"Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".
В. Шкловский
* * *
"Жизнь - явление полосатое".
Наталья Сац
"Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.
Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."
Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"
* * *
"И страшно жить, и хорошо!"
О. Э. Мандельштам
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, как жизнь?
- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!
* * *
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю: мне будут наслажденья
Меж горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть - на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.
А. Пушкин
* * *
Я жить хочу, хочу печали
Любви и счастию назло...
М. Лермонтов
* * *
О, я хочу безумно жить:
Все сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!
А. Блок
* * *
... Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытия...
Б. Пастернак
* * *
Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукой
Роковые пишет письмена
Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.
Обратись лицом к седьмому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе...
С. Есенин
* * *
Спрашивают одного старого человека:
- Скажите, как вы жили при Ленине?
- Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.
- Ну а как вы жили при Сталине?
- Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
- А как вы жили при Хрущеве?
- Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.
- А как вы живете при Брежневе?
- Как в такси: чем дальше, тем дороже.
Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.
* * *
В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".
Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
* * *
Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
- Шеф, подвези меня в Измайлово.
- Четвертой.
- Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
- Ну и хуй с тобой, стой.
И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
- Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
- А ебать дашь?
- Хулиган! Как вам не стыдно!..
- Ну и хуй с тобой, стой.
Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси.
- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам...
- А отсосать отсосешь?
Возмущенная женщина:
- Хулиган! Как вы можете такое!
- Ну и хуй с тобой, стой.
Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает спасительное такси.
- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
- А мы блядей не возим.
И уехал.
* * *
В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"
* * *
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
* * *
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Почему так ма...
* * *
Так как же все-таки жить на этом свете?
Можно послушать Николая Островского:
- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые.
Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
- Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
- Как ничего? Это и есть жизнь.
Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного человека.
Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто прожил действительно достойную и красивую жизнь!
Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории имени П. И. Чайковского.
* * *
Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки Николая Островского по-своему:
- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия."
Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод М. Л. Лозинского
* * *
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
- Ты жила с ним?
- Я с ним спала.
* * *
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
После этого никто репетировать уже не мог.
ЖОПА
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
Юрий Олеша как-то сказал:
- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
* * *
Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.
Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
* * *
Молодой парень обращается к приятелю:
- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел.
- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
* * *
Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
- Мань, давай!
- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.
- Мань! Давай еще.
- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
- Мань! Давай еще!
- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."
* * *
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.
* * *
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
- А я - твоя жопа!
* * *
На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
- Какие у вас прекрасные зубы!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
* * *
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д. Бедный
* * *
Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука
* * *
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка
ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е. Эткинда. 1949.
* * *
ПОГОВОРКИ:
Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
На бесптичье и жопа - соловей.
Здравствуй, жопа. Новый год!
Без мыла влезть в жопу.
Оттянуть глаз на жопу.
Пристал, как банный лист к жопе.
Спящая жопа - барыня.
* * *
Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.
Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет.
Другой вариант:
Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Фольклор. Эти частушки появились после
Октябрьского Пленума 1964 г.
* * *
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."
* * *
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!
* * *
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
* * *
"Живут они "вразножопипу"."
Подмечено Виктором Астафьевым
* * *
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
* * *
- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
* * *
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана
Так и вертится сама.
Частушка
* * *
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
* * *
Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.
Искусству нужен Н. Вирта,
Как жопе запах изо рта.
Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.
* * *
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
* * * *
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
- За твою жопу!
- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
* * *
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский
Комментариев нет:
Отправить комментарий