1. Говорящие мыши
-- Анекдот № 1.1 --
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений.
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений.
2. Говорящие коты
-- Анекдот № 2.1 -- Ученый кот
Двое мужчин отдыхают в баре. Тут у одного звонит мобильник.
- Да, котенок! Немного задержусь, котенок. Постараюсь прийти пораньше, котенок!
Заканчивает разговор. Второй говорит:
- С кем разговаривал? С женой?
- Если бы! Блин, не надо было учить кота говорить ?!
-- Анекдот № 2.2 --
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
-- Анекдот № 2.3 --
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
3. Говорящие попугаи и прочие птички
-- Анекдот № 3.1 --
Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
-- Анекдот № 3.2 --
Учительница - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Учительница - Они же не говорящие.
Вовочка воробью:
- Почём бутылка водки в магазине? Воробей:
- Чирик...
- Сова подтверди. Сова:
- Угу...
-- Анекдот № 3.3 --
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!
-- Анекдот № 3.4 --
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.
-- Анекдот № 3.5 --
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
-- Анекдот № 3.6 --
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
-- Анекдот № 3.7 --
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
-- Анекдот № 3.8 --
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
-- Анекдот № 3.9 --
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-- Анекдот № 3.10 --
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- Нет, но у нас есть дятел/
- А он тоже умеет говорить?
- нет, но азбуку Морзе он знает и выдалбливает азбуку Брайля.
-- Анекдот № 3.11 --
Презентовали одному мужчине говорящего попугая Кешу. Очень дорогого, роскошного. Но очень сильно матерился…
- И женка твоя, и теща, и ты, хозяин такой-растакой… пи-пи-пи-пи-пи…
Мужчина не знал, что делать, а потом решил его посадить в холодильник. Пятнадцать минут попугай стучал в дверь и ругался на чем свет стоит, а потом резко замолк.
Мужчина открыл дверь – Кеша говорит тихим голосом:
- Прошу прощения, я был не прав сто раз! Простите меня, вы и ваша семья, просто замечательные люди, я просто сразу не понял этого. Извините меня!
Мужчина растрогался до слез:
- Ой, ну, что ты, со всеми бывает, выходи!
Попугай, вообще шепотом:
- Можно задать вопросик? А курочка что натворила?
-- Анекдот № 3.12 --
Купила семейная пара у матросов говорящего попугая, который сильно сквернословил. Отнесли к ветеринару, он им сказал:
- Засуньте его в темный мешок и потрясите, что есть силы, он тогда от испуга забудет все то, чему его научили.
Муж так и сделал. Когда обалдевшую птицу достали из мешка, он громко произнес:
- Охренеть, ну и шторм был!
-- Анекдот № 3.13 --
- Ты, вот, хвастался, что у тебя живет говорящий попугай. Сколько раз я к тебе приходил в гости, он ни слова не сказал.
- Он очень умный у меня, знает, кому, что можно говорить!
4. Говорящие ёжики
-- Анекдот № 4.1 --
На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными.
После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.
Мальчик показывает дрессированную собачку. "Сидеть, лежать, голос", собачка все команды выполняет.
Учительница - "Молодец, пять"
Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.
Учительница - "Молодец, пять"
Вовочка - "А у меня говорящий ежик."
Учительница - "Не может быть."
Вовочка - "Смотрите", ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу.
Ежик - "ФФ"
Вовочка - два пальца вставляет.
Ежик - "ФФФФ"
Вовочка - три пальца.
Ежик - "ФФФФатит"
5. Говорящие собаки
-- Анекдот № 5.1 --
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
собака - "Мяяяяууу"
-- Анекдот № 5.2 --
Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!
-- Анекдот № 5.3 --
Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой.
- Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..!
Приятель, выслушав, спрашивает:
- А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует?
- Ну,… я пока этого не знаю…
-- Анекдот № 5.4 --
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
-- Анекдот № 5.5 --
Человек идёт мимо какого-то дома и видит надпись на заборе: «Продаётся говорящая собака». Заинтересовавшись, человек заходит внутрь и просит хозяина показать собаку. Тот просит его пройти во двор и посмотреть. Человек выходит во двор и видит, что там сидит собака.
- Умеете ли Вы разговаривать? – спросил человек.
- Да – отвечает пёс.
- Расскажите мне что-нибудь о себе.
- Этот дар я обнаружил у себя ещё в раннем детстве. Мне очень хотелось быть полезным людям, и поэтому я поступил на службу к правительству. Я был самым лучшим агентом, меня постоянно пересылали из страны в страну, потому что я мог спокойно сидеть возле агентов и слушать, что они говорят. Я помог раскрыть не один заговор против нашей страны.
За это меня не раз награждали всякими медалями и орденами. Но потом мне надоело мотаться из страны в страну, и я попросился на работу в аэропорт. Там я подслушивал разговоры и помог задержать несколько опасных торговцев наркотиками и предотвратить некоторые теракты. За это тоже не раз получал всевозможные награды. У меня было несколько подруг, множество щенков, а теперь я просто ушёл в отставку и хочу пожить спокойно.
Человек возвращается к хозяину и спрашивает, сколько он хочет за собаку. Тот отвечает:
- 15 долларов.
- Но почему так дёшево?!
- Да потому что врёт он всё: нигде он не служил и ни одной награды не имеет!
-- Анекдот № 5.6 --
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Ну ты и странный! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!
-- Анекдот № 5.7 --
Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
- Заливаешь, дед !
- А ты сам возьми да спpоси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и забpал собаку.
Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение !
- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.
- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
- А что ты еще умеешь делать ?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.
-- Анекдот № 5.8 --
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Полуянов??
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
--- Анекдот № 5.9 ---
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
--- Анекдот № 5.10 ---
Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
--- Анекдот № 5.11 ---
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
--- Анекдот № 5.12 ---
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный
пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя.
--- Анекдот № 5.13 ---
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
violetdog.ru
--- Анекдот № 5.14 ---
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
--- Анекдот № 5.15 ---
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
--- Анекдот № 5.16 ---
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
--- Анекдот № 5.17 ---
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
--- Анекдот № 5.18 ---
Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.
--- Анекдот № 5.19 ---
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
--- Анекдот № 5.20 ---
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
--- Анекдот № 5.21 ---
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
--- Анекдот № 5.22 ---
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--- Анекдот № 5.23 ---
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
--- Анекдот № 5.24 ---
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
--- Анекдот № 5.25 ---
Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит:
"Пешком пойдем или собак ловить будем?"
--- Анекдот № 5.26 ---
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
--- Анекдот № 5.27 ---
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
--- Анекдот № 5.28 ---
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
--- Анекдот № 5.29 ---
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
--- Анекдот № 5.30 ---
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
--- Анекдот № 5.32 ---
- "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
--- Анекдот № 5.33 ---
Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
--- Анекдот № 5.34 ---
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
--- Анекдот № 5.35 ---
Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила.
--- Анекдот № 5.36 ---
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
- Кто у тебя? - спрашивает кинолог
- Вова и Вика !
Кинолог понял - третий помет.
(кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого - на Г и т.д.)
--- Анекдот № 5.37 ---
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
--- Анекдот № 5.38 ---
Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
--- Анекдот № 5.39 ---
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
--- Анекдот № 5.40 ---
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
--- Анекдот № 5.41 ---
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
--- Анекдот № 5.42 ---
Встречаются два собачника, один с чихуахуа, второй с догом. Хозяин чихуахуа
спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуахуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!
--- Анекдот № 5.43 ---
На ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то?
Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).
--- Анекдот № 5.44 ---
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
--- Анекдот № 5.45 ---
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--- Анекдот № 5.46 ---
Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
--- Анекдот № 5.47 ---
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
--- Анекдот № 5.48 ---
На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
- Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!
--- Анекдот № 5.50 ---
Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
--- Анекдот № 5.51 ---
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
--- Анекдот № 5.52 ---
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
--- Анекдот № 5.53 ---
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
--- Анекдот № 5.54 ---
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
--- Анекдот № 5.55 ---
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
--- Анекдот № 5.56 ---
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
--- Анекдот № 5.57 ---
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
--- Анекдот № 5.58 ---
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
--- Анекдот № 5.59 ---
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
--- Анекдот № 5.60 ---
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
--- Анекдот № 5.61 ---
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
--- Анекдот № 5.62 ---
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать.
--- Анекдот № 5.63 ---
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
--- Анекдот № 5.64 ---
Разговаривают школьники:
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
--- Анекдот № 5.65 ---
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
--- Анекдот № 5.66 ---
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи.
6. Говорящие лошади
--- Анекдот № 6.1 ---
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
--- Анекдот № 6.1 Вариант2 ---
В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну ё@ вашу мать, когда я уже, бл@, наконец сдохну!
--- Анекдот № 6.2 ---
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
--- Анекдот № 6.3 ---
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»
--- Анекдот № 6.4 ---
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
--- Анекдот № 6.5 ---
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
--- Анекдот № 6.6 ---
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
--- Анекдот № 6.7 ---
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
--- Анекдот № 6.8 ---
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!
--- Анекдот № 6.9 ---
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
7. Говорящие лягушки
--- Анекдот № 7.1 ---
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!
--- Анекдот № 7.2 ---
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в Мисс Одессу...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
- Почему ты ее не поцеловала? - удивленно спросила подруга.- Это же так интересно.
- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка - это такая редкость!
--- Анекдот № 7.3 ---
Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик (М) отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке (Л):
Мужик:
- Hу ?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
- Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
- Hу ?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
- Ква !
. . .
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну" ?
--- Анекдот № 7.4 ---
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в-общем.
Hу Иван Царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
8. Говорящие стиральные машины
--- Анекдот № 8.1 ---
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
*
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
--- Анекдот № 5.28 ---
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
--- Анекдот № 5.29 ---
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
--- Анекдот № 5.30 ---
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Александр Щеголев (автор карикатуры)
--- Анекдот № 5.31 --- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
- "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
--- Анекдот № 5.33 ---
Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
--- Анекдот № 5.34 ---
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
--- Анекдот № 5.35 ---
Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила.
--- Анекдот № 5.36 ---
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
- Кто у тебя? - спрашивает кинолог
- Вова и Вика !
Кинолог понял - третий помет.
(кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого - на Г и т.д.)
--- Анекдот № 5.37 ---
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
--- Анекдот № 5.38 ---
Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
--- Анекдот № 5.39 ---
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
--- Анекдот № 5.40 ---
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
--- Анекдот № 5.41 ---
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
--- Анекдот № 5.42 ---
Встречаются два собачника, один с чихуахуа, второй с догом. Хозяин чихуахуа
спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуахуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!
--- Анекдот № 5.43 ---
На ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то?
Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).
--- Анекдот № 5.44 ---
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
--- Анекдот № 5.45 ---
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--- Анекдот № 5.46 ---
Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
--- Анекдот № 5.47 ---
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
--- Анекдот № 5.48 ---
На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Сергей Корсун (автор карикатуры)
--- Анекдот № 5.49 --- - Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!
--- Анекдот № 5.50 ---
Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
--- Анекдот № 5.51 ---
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
--- Анекдот № 5.52 ---
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
--- Анекдот № 5.53 ---
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
--- Анекдот № 5.54 ---
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
--- Анекдот № 5.55 ---
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
--- Анекдот № 5.56 ---
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
--- Анекдот № 5.57 ---
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
--- Анекдот № 5.58 ---
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
--- Анекдот № 5.59 ---
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
--- Анекдот № 5.60 ---
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
--- Анекдот № 5.61 ---
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
--- Анекдот № 5.62 ---
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать.
--- Анекдот № 5.63 ---
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
--- Анекдот № 5.64 ---
Разговаривают школьники:
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
--- Анекдот № 5.65 ---
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
--- Анекдот № 5.66 ---
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи.
6. Говорящие лошади
--- Анекдот № 6.1 ---
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
--- Анекдот № 6.1 Вариант2 ---
В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну ё@ вашу мать, когда я уже, бл@, наконец сдохну!
--- Анекдот № 6.2 ---
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
--- Анекдот № 6.3 ---
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»
--- Анекдот № 6.4 ---
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
--- Анекдот № 6.5 ---
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
--- Анекдот № 6.6 ---
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
--- Анекдот № 6.7 ---
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
--- Анекдот № 6.8 ---
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!
--- Анекдот № 6.9 ---
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
7. Говорящие лягушки
--- Анекдот № 7.1 ---
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!
--- Анекдот № 7.2 ---
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в Мисс Одессу...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
- Почему ты ее не поцеловала? - удивленно спросила подруга.- Это же так интересно.
- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка - это такая редкость!
--- Анекдот № 7.3 ---
Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик (М) отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке (Л):
Мужик:
- Hу ?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
- Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
- Hу ?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
- Ква !
. . .
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну" ?
--- Анекдот № 7.4 ---
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в-общем.
Hу Иван Царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
8. Говорящие стиральные машины
--- Анекдот № 8.1 ---
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий