среда, 13 декабря 2017 г.

Грибы-грибочки, - короче - анекдоты

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: 
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

В следующей жизни хочу быть ... птицей... или нет, лучше медведицей!

В следующей жизни хочу быть птицей. Ведь как это здорово: летать высоко, любить друг-друга в небе, смотреть на всё свысока, и срать на всё увиденное! Я даже список составил, на кого срать буду.

В следующей жизни хочу быть медведицей!

В этой жизни я обычная женщина. А в следующей жизни я хотела бы реинкарнироваться в медведицу…

Если я стану медведицей, я буду впадать в зимнюю спячку. Шесть месяцев ничего не делать – только спать! Это мне нравится.


Бабничество и супружество

Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Вась, я тут в "групповуху" записываю. Ты будешь участвовать?
- А кто участвует?
- Ну, я, ты, твоя жена...
- Да ты что?! Нет, конечно!
- Тогда тебя вычеркиваем.

понедельник, 16 октября 2017 г.

Краткий твоя-моя-понимай разговорник

Я специально проверил в гугле, что это боян. Но мне все равно. Раньше не видел, очень обрадовался.
Опубликовано для таких же как я, кто не видел. Если кто знает автора, сообщите, пожалуйста. 

Апдейт: спасибо за новые слова в комментах! Честно добавляю самые прикольные в словарь. 
Это так здорово - не просто учить незнакомый язык, но еще и обогащать его! )

Еще один апдейт:
Специально для О.С.Л. (очень серьезных людей): словарь ИРОНИЧЕСКИЙ. То есть не все слова соответствуют реальным аналогам из языков. Прошу отнестись с пониманием.


А 
Автоген-гюрза - дракон

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение 

воскресенье, 14 мая 2017 г.

Анекдоты о Штирлице (более чем 590!).



Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ. 


1-1. Штирлиц и фашисты

1.
Мюллер заходит в кабинет к Шелленбергу:
— Знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом Боевого Красного Знамени?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.

2. 
— Штирлиц, а вас я попрошу остаться, — сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
«Ну наконец-то появился связной», — подумал Штирлиц, увидев пароль.