Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Цикл рассказов и повестей Артура Конан Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне пользовался и продолжает пользоваться популярностью. Создавались они в 1887—1927 гг., и еще в ХIХ веке возникло большое количество подражаний и вариаций.

Удачно найденный прием превратился в схему, вызвав не только подражания, но и пародии, в которых Ватсон гротескно и феноменально глуп, а Холмс — не менее гротескно использует свой «дедуктивный метод» для объяснения простых вещей.

На отечественной почве волну анекдотов вызвал сделавший вновь популярным и общеизвестными героев Конан Дойля телесериал режиссера И.Масленникова. Создатели фильма привнесли в классические приключения Холмса и Ватсона изрядную долю иронии. Таким образом, самопародия, анекдотичность были заключены уже в самом фильме, и широко распространившиеся вслед за ним анекдоты о Холмсе и Ватсоне продолжали развивать образы главных героев, доводя их до гротеска.

01

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека.

— Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?

— В корзине воздушного шара, сэр.

Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.

— Это был математик — говорит Холмс.

— Но почему?

— Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.

Вариант:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

— На воздушном шаре!!!

— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.

— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!

— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

— Каким, Холмс?

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

02

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает так как от него не несет, 2-е отпадает так как он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает так как я иду от нее… Ватсон, вставайте!

Вариант:

Ватсон как-то раз спросил Холмса:

— Объясните мне, что такое метод дедукции?

— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть две проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, Ватсон.

03

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат

— У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

— Холмс, это воет собака Баскервилей?

— Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

04

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

— Откуда Вы знаете?

— А давайте пересчитаем вместе…

05

Шерлок Холмс:

— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…

— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

06

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь действительно хорошо!» — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

07

— Ботинок, Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?

— М-м… — неуверенно промычал Ватсон. 

— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…

— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!

— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

08

— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?

— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?

— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.

— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?

— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.

— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.

И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку», — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

09

— Холмс, а как вы думаете?

— Так ведь это же элементарно, Ватсон.

10

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:

— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но, черт возьми, как вы узнали!

— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

11

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь — «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

12

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:

— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?

— Нет, а в чем дело?

— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.

13

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

— Да, Холмс, но… как вы это узнали?

— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

14

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: «Висит».

15

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:

— Бэрримор, что это ползет по салату?

— Витамины, сэр!

16

Сэр Генри спрашивает дворецкого:

— Бэрримор, что это вы сыпете между окон?

— Порошок от мамонтов, сэр.

— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!

— Порошок ненастоящий, сэр!

17

Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:

— Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!

— Как вы догадались, Холмс?! 

— Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

18

Сэр Генри:

— Что это, Берримор?

— Мозги Ватсона, сэр.

— Почему так мало?

— Я же сказал: мозги Ватсона…

19

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

— Ватсон, у вас что с собой есть?

— Хлыст.

— Сэр Генри, а у вас?

— Револьвер.

— Бэрримор, а у вас?

— Овсянка, сэр!

20

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да.

— А Вы знаете, что час назад его ограбили?

— А… что… нет… не может быть!!!

И с криком прыгает в реку.

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, Вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А… что…

Та же картина.

— Ну, друг мой, я Вам доказал?

— Не совсем. Вот если бы еще разок…

Продолжение:

… Идет мужик…

— А Вы случайно не из России?

— Hу!

— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик, перекидывая ногу через перила:

— А нам, русским мужикам, пох**!!!

21

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:

— Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.

— Интересно. Что мне нужно сказать?

— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

22

Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону:

— Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.

23

— Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?

— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

24

— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?

— Собака Баскервилей, сэр…

— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?

— Кошка Баскервилей, сэр…

— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!

— Рыба Баскервилей, сэр…

25

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.

— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?

— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

26

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

— Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

27

— Холмс, почему огурцы хрустят?

— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

28

Ватсон спрашивает у Холмса:

— Скажите, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?

— Десять пенсов.

— Как Вы догадались?

— Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.

29

Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:

— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?

— Из России!

— Но как Вы догадались?

Шофёр (хрипло):

— Элементарно, Ватсон! Только вы могли заплатить носильщику вместо «зелени» в один фунт обычной русской десяткой!

30

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?

— Солянка, сэр.

— А почему не овсянка, сэр?

— Подлянка, сэр!

31

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

32

— Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное…

— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

33

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:

— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три кучки дерьма.

Ватсон заглядывает.

— О! Как вы догадались?

— Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей…

34

Шерлок Холмс — Ватсону:

— Ватсон, вы съели 2 палки Докторской колбасы!

— Это потому что я доктор?

— Нет, это потому что вас колбасит!

35

Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.

— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

— Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?

— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.

— Невероятно! — восликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?

— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

36

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:

— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.

Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:

— Мистер Холмс, это же мой брат.

Вечером Холмс Ватсону:

— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я?

Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:

— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

37

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга, который ушел по делам, решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:

— О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности

— Как он догадался? — спросил изумленный доктор.

Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:

— Ну это же элементарно, Ватсон!

Вариант:

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..

— Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

— Это же элементарно, Ватсон!

38

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:

— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?

— Да.

— А почему же тогда я вижу только одну кучку?

— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

39

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?

— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

40

В Лондонском зоопарке пропал слон. Директор звонит Шерлоку Холмсу.

— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем! Опишите приметы.

41

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют вечером по Бейкер-стрит и вдруг слышат, как кто-то зовет на помощь.

— Холмс, вы слышали? Может пойдем и выясним в чем дело?

— Зачем? Завтра узнаем все из утренней «Таймс».

42

Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью:

— Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове.

— Элементарно, мой милый инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов!

43

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

44

— Ватсон, вы опять вчера смотрели порно?

— Но как вы догадались, Холмс?

— Ну, во-первых, у вас красные глаза, а во-вторых, кроме порно у вас ничего и нет.

45

— Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

— Элементарно, Ватсон! Если я этого сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

46

— Ватсон, что Вы делаете?

— Как что, свечу свечой в окошко.

— Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?

— Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.

— Каким же образом?

— Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать

47

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.

— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?

— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

48

— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? — Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

49

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

50

— Берримор, у меня в ботинке что-то хлюпает!

— Это овсянка, сэр…

— Что она там делает?

— Хлюпает, сэр…

51

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!

— Но почему, Холмс?

— А почему бы и нет, Ватсон?

52

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!

— Бог подаст.

— Бога нет, миссис Хадсон!

— Бог есть, мистер Холмс!

— Нет, Бога нет!

— Нет Бога — нет брэнди!

53

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.

— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

54

— Холмс, вот вы так любите пpийти с улицы, помыть pуки с мылом, выпить чашечку кофе и пpисесть у камина с тpубочкой пеpвоклассного туpецкого табака… А пpедставьте себе, что вдpуг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!

— Ватсон, я вам уже говоpил: мы никогда не поедем в Россию!

55

Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

56

— Холмс, вы читали последнюю новость в «Таймс»? Можете себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!

— Конечно, Ватсон! Hо самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только начинается…

57

 Ватсон и сер Генри набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

— А как вы догадались?

— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

58

Ватсон:

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

59

Сэр Генри Баскервиль:

— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

60

Как-то раз захотел доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. И даже способ придумал. Однажды утром он специально встал раньше него, спустился в гостиную, взял с каминной полки любимую трубку Холмса, тщательно поковырялся ею у себя в заднице и положил на место…

Шерлок Холмс проснулся, после стандартных утренних процедур спустился в гостиную, взял с каминной полки свою любимую трубку и, как ни в чём бывало, раскурил.

На следующий день ситуация повторилась: доктор Ватсон снова поковырялся трубкой у себя в заднице, а Шерлок Холмс опять раскурил её, ничего не заметив…

Это продолжалось год…

В результате Шерлок Холмс так и не избавился от вредной привычки… А доктор Ватсон уже никак не мог обойтись без своей «утренней трубки»…

61

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:

— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

— Но это же элементарно…

Все хором:

— Ватсон???

62

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!

— К чему бы это, Холмс?

— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

63

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

64

В ресторане:

— Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

65

— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?

— Еще не знаю, Холмс.

— Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

66

— Бэрримор, что у нас на завтрак?

— Овсянка, сэр!

— Фу-у! А что на обед?

— Котлеты, сэр!

— Ура!!! А из чего?

— Из овсянки, сэр!

67

— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!

— Холмс, это же собака Баскервилей!

— Как же вы прошли?

— Я просто вытер об нее ноги.

68

— Ватсон вы вчера обосрались!

— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?

— Нет это запах.

69

Холмс пришел в гости к Ватсону.

— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

— Нет, это туалетный столик моей жены.

70

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:

— Знаете а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!

— Вы дали мальчику правильную фамилию…

71

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:

— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?

— Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом.

— Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется

ведущий.

— Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода

Баксервилей.

72

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.

— Холмс, мой внутренний будильник звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть!

— Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.

— Холмс, но он же заметит!

— Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили…

73

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?

— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

74

— Ватсон, ну как там в Ираке?

— Холмс, откуда Вы знаете что я оттуда???

— Элементарно Ватсон.

— Вы же в цинковом гробу…

75

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Втасон, покуривают. Расслабляются… Холмс:

— Э-э-э… Ватсон…

— Да, Холмс?

— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?

76

В дымину пьяный Холмс сидит перед зеркалом, а перед ним чертики бегают. Обращаясь к зеркалу Холмс говорит:

— А не рассказать ли Вам В-А-Т-С-О-Н про бегающих, тьфу, пляшущих человечков?

77

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:

— Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?

— Да нет проблем!

Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.

— Доктор, у меня локоть на правой руке болит.

— Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.

Пришел мужик домой, говорит жене:

— Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: «Рука болит», а он у меня мочу на анализ требует!

— Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:

— Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.

— Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!

— Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

78

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами

расплатился?

— Расплатился!

— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

79

Холмс и Ватсон моются в бане.

— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?

— А как вы думаете?

— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?

— Ватсон, вы идиот? Это же элементарно! Вы моетесь в шайке, а я — под душем…

80

— Холмс, а как вы догада…

— Элементарно Ватсон.

— Это опять ваш дедуктив…

— Нет это догадка.

81

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

— Что это, Бэрримор?!

— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

— Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлён:

— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

82

— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

— Почему вы так решили, Холмс?

— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

— Да? И что же я кричал?

— «Что ты делала с сэром Генри, сука?!»

83

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

— Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

— Холмс, что это значит?!

— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

84

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!

— Еще бы, мистер Холмс — в нём ведь столько морфия.

85

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:

— Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.

Доктор Ватсон:

— А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?

Шерлок Холмс:

— Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!

86

Ватсон:

— Холмс, я пойду прогуляюсь.

— Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

— Но… Холмс… Откуда вы знали?

— Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

87

Утром Холмс пьет на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему:

— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!

— Как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана.

88

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:

— Женщины — хуже разбойников.

— Но почему, Холмс?

— Потому, что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

89

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я самый лучший сыщик в мире.

— Тогда пойди и найди мне в раю Адама, а то народу там много, а я его найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит мужчину и говорит:

— Это Адам.

— Как ты узнал?!

— Это элементарно — он единственный без пупка.

— Хорошо, но как бы ты нашел его, если бы у него был пупок?

— Это элементарно — у него недостает одного ребра.

— Да, но если бы у него было ребро?

— Тогда я бы воспользовался методом дедукции. Сказал бы всем: идите вы к ебаной матери! Единственный оставшийся оказался бы Адам.

90

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает:

— Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать.

Ватсон отвечает:

— Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь.

Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит:

— Ватсон, вы — полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку.

91

Писают Холмс и Ватсон.

— Скажите, Холмс, почему я писаю так громко, а вас совсем не слышно?

— Элементарно, Ватсон! Вы писайте мне на ботинок, а я писаю вам в карман!

92

Поздний вечер в Баскервилль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки:

«Ы-а-а-а-ы…».

— Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот!, — крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон — за ним… В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины.

— Ватсон — это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив.

Они подбежали к поникшему дворецкому.

— Бэрримор! Вы живы?! Что с вами?

— Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р…

93

Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы… Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:

— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних зубов.

— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!

— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель — это мой брат Майкрофт!

94

— Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? Акогда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно…

— Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детектив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

95

— По-моему, тут кого-то убили, — задумчиво предположил Холмс, осматривая место преступления.

— Почему вы так решили, Холмс? — удивился Ватсон.

— Элементарно, Ватсон. Вот этот мужчина на полу с кинжалом в спине — явный труп!

96

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?

— Но… но как вы узнали, Холмс?

— Узнал? Я просто спросил.

97

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?

— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

98

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

99

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:

— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.

— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?

— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

100

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль.

Входит Бэрримор :

— СЭээр, разрешите стакан воды?

— Пожааайлуста, БЭээрримооор!

— Спасибо, СЭээр!

Минут через пять.

— Эээр, можно еще стакан воды?

— Да-да, берите, БЭээрримооор!

Еще через пять минут.

— Извините, СЭээр. Можно еще стаканчик воды?

— Да на кой черт Вам столько воды, БЭээрримооор?!

— Пожар, СЭээр.

101

Бэрримор и его жена делают зарядку. Жена делает фляк, падает на шпагат и присасывается влагалищем к полу. Делать нечего, вызывают Шерлока Холмса и доктора Ватсона.

Бэрримор:

— Дорогой д-р Ватсон, чтобы вы нам посоветовали в этой щекотливой ситуации?

— Ну, решение есть. Я предлагаю спуститься вниз, просверлить в потолке отверстие с тем, чтобы воздух попал во влагалище. Оно и отлипнет.

— О, нет! Этот вариант не подходит. Дело в том, что на полу здесь очень ценное дерево. Мы заказывали его из Индии. Было бы очень жалко буравить в нем дыры.

— В таком случае, боюсь, я не могу ничего предложить.

— А вы, вы, Шерлок Холмс? Может, вы сможете нам помочь?

— Думаю, что смогу. Должен сказать, что мой совет базируется на предложении д-ра Ватсона. Надо покрутить у миссис Бэрримор соски, тогда она там внизу станет влажной. И мы без труда сможем перетащить ее на кухню, где пол у вас, как я успел заметить, из вполне обычного дерева.

102

Возвращается Ватсон из города в Баскервиль Холл. Двери открывает Берримор. Ватсон, входя:

— Мистер Холмс уже вернулся?

— Частично.

— ?????

— Вместе с собакой Баскервилей.

103

— Ватсон!

— Да, Холмс.

— Друг мой, у нас в вами нет времени! Бросайте все. Берите только самое необходимое — деньги, документы, и тот час ступайте на Элм стрит 16. Там в темноте полуподвального помещения, за столиком вас будет ожидать пожилая ирландка.

— Что ей сказать?

— Да разговаривать особо не о чем, просто заплатите за квартиру.

104

Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.

— Ватсон, что вы скажете на это?

— Х-м-м… Холмс, это-о… говно.

— Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.

— Ну как вы догадались?

— Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой — следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримора, и сюда она забрела в поисках целебной травки, так как судя по разлету осколков у нее расстройство желудка.

— Гениально, Холмс!

— Идемте дальше.

Через 2 часа:

— А, что вы скажете на это, Ватсон?

— О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фекальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.

— Это я насрал, Ватсон… По-моему мы заблудились.

105

Ватсон говорит Холмсу:

— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

— Холмс, но ее там нет.

— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

106

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:

— Леди… Леди во всём!

107

Карлсон с Малышом смотрят «Собаку Баскервилей». Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.

— Карлсон, а чего им надо?

— То же, что и тебе.

Малыш жалобно проскулил:

— Соба-а-аку…

108

Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.

Холмс шепчет:

— Ватсон, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?

— Нет.

— И меня не били.

— А почему вы спросили?

— Неучтиво всё время молчать при даме…

109

— Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!

— Змею-то? Сто раз!.. В Афгане…

110

Холмс экспериментирует на крысах.

— Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?

— С чего вы взяли, Ватсон?

— Да… он говорил про вас… ну… что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.

— А это — мысль!

111

На пасеке.

— Холмс, как вы — сыщик и химик — стали пасечником-профи?!

— Да — бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!

— А вы — только мёд?

— Только яд…

112

Приходит Ватсон к Холмсу.

— Здравствуйте, Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?

— Как Вы догадались, сэр?

— Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

113

— Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!

— Ватсон, вы просто скучный зануда.

114

Пpием в Букингемском двоpце в честь коpолевского флота. Подали чай.

Доpктоp Ватсон говоpит Шеpлоку Холмсу:

— Готов побиться об заклад, что к этому пpиему сейчас пpиковано внимание множества pазведок.

— Вы совеpшенно пpавы, мой дpуг. Вот, напpимеp, напpотив сидит pусский шпион.

— Hо откуда вы узнали?

— Все очень пpосто: у них в России пpинято не вынимать ложечку из чашки, когда пьют чай.

— Hо Холмс, ведь его ложечка лежит на столе!

— Да, но он пpищуpивает глаз.

115

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервилей?

— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

116

— Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек.

— Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?

— О да. Он успел назвать имя убийцы.

— Так, так, так… И кто же это?

— Шерлок Хомлс.

— Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал

117

— Берримор, каких лошадей вы предпочитаете: пегих или каурых?

— Видите ли, сэр Генри, когда я скачу на пегой, то предпочитаю каурую. А когда я скачу на каурой, то предпочитаю пегую.

— Берримор, а каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр Генри…

— Спасибо, Берримор, я уловил вашу мысль.

118

Сэр Генри Баскервиль сидит у камина и курит сигару. Входит дворецкий и торжественно докладывает:

— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.

— И что же они там читают, Берримор?

119

— Скажите, Холмс, что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?

— Конечно водку, Ватсон. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только партнеры по бизнесу.

120

— Берримор, ваша жена ночью плакала. Вы что, плохо обошлись с ней?

— Напротив, прекрасно обошелся без нее.

122

— Берримор, что сейчас делает моя собака?

— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

— Конкретнее!

— Срет, сэр!

123

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».

Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».

Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. За столом сидит лорд лицом в тарелке с овсянкой, чипэндэльськая мебель «потрощена» топором в щепки, потрет королевы разрисован разноцветными фломастерами, в камине насрано, хозяйский сенбернар тихо скулит забившись в угол… Входит Бэрримор и невозмутимо спрашивает:

— В чем дело, сэр?

Лорд поднимает голову и устало произносит:

— ОСТОП**ДЕЛО БЛ*ДЬ!!!

124
Утром Ватсон спускается из комнаты и застаёт Холмса за завтраком.
-Холмс, ночью со мной приключился преинтересный случай: Проснулся я от нужды посетить туалет, спускаюсь, открываю дверь туалета - свет загорается, закрываю - свет гаснет. Открываю - загорается, закрываю - гаснет…
-Элементарно, Ватсон, вы перепутали туалет с холодильником!
-Гениально, Холмс, это ваш метод дедукции???
-Ну не то, чтобы дедукции… просто… попробуйте вот этот паштет…

ВАЩЕ ЖЕСТЬ

— Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы…

— Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Спрашивает как-то доктор Ватсон у Шерлока Холмса:

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке таки мягкие, пушистые, и пахнут так приятно, а у мужчин жесткие как проволока и воняют так, что терпеть невозможно?

На что Холмс ему раздраженно отвечает:

— Ватсон, вы не отвлекайтесь…сосите!

— Холмс, я хочу женщину.

— Ватсон, у вас же жена!

— Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили…

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.

— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— А в кого же ещё? — невозмутимо спросил Холмс, — ведь кроме нас в комнате никого нет.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.

— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— А в кого же ещё? — спросил доктор Ватсон, — ведь кроме нас, в комнате никого нет.

— Ошибаетесь, дорогой Ватсон, — послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.

— Только не в меня! Только не в меня! — по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр*хал миссис Хадсон, а вы — чернильницу. 

maximych.ax3.net

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:

- А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилей?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
- Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку сп**дили!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

Приходит как-то к Ш.Х. и Д.В. одна дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...

rzhom.narod.ru