"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах

Leonid Brejnev - генсек. С 14 октября 1964 - первый (генеральный) секретарь ЦК партии, с 1977 - одновременно Председатель Президиума Верховного Совета СССР, маршал с 1976 года.

[Леонид Брежнев, биография]

14 октября 1964 года - состоялся Пленум ЦК КПСС, на котором Никита Хрущев был освобожден от обязанностей Первого секретаря и руководителем СССР стал Леонид Ильич Брежнев. Время его пребывания у власти обычно называют периодом "застоя", зато эти годы были невероятно богаты на политические анекдоты. 

На эту тему даже ходила шутка: "Леонид Ильич, какое у Вас хобби?" - "Я собираю анекдоты о себе". - "И много удалось собрать?" - "Два лагеря".

Как по писаному

После инфарктов и инсультов Брежнев плохо артикулировал, его монотонные речи "по бумажке" стали своеобразным "саундтреком" эпохи и объектом для анекдотов в народе:

• Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. "Как вам удалось распознать врага?" - спросил Брежнев майора Пронина. - "Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
• Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: "Кто там?".
• Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос-ответ. "Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет". "Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа".
• После своего выступления Брежнев набросился на референта: "Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!" - "Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра!".
• СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает Генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!"- "Леонид Ильич, - шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" - "Это Теттчер, Леонид Ильич" - "Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!"
• Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает, что-то у него не получается, опять пробует прочесть… Тут Косыгин говорит Андропову: "Да что там у него такое?!" - "Безнадега. Там римские цифры - 17-й съезд".

Герой своего времени

Одной из слабостей генсека была страсть к наградам:

• "Что такое бормотуха "Пять звездочек"?" - "Брежнев".
• "Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?" - "Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста".
• Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
• Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: "Леонид Ильич, а где же ваши ордена?" - "Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!".
• Леонид Ильич Брежнев на том свете пересчитывает свои ордена и ворчит: "А посмертно-то не дали!".

Не в бровь, а в глаз

Не оставляла народная молва без внимания и выдающиеся брови Генсека:

• Новый герб России - двубровый орел.
• "Какая у Брежнева партийная кличка?" - "Бровеносец в потемках".
• "Что такое брови Брежнева?" - "Это усы Сталина, но на более высоком уровне".
• "Пашутыли и хватыт!" - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

В сознании

Особенно много анекдотов и шуток про Брежнева появились в то время и о том времени, когда Генсек уже превращался в немощного старика:

• ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
• Программа "Время": "На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
• Брежнев смотрится в зеркало: "Я стар… я очень стар… я суперстар…".
• Стоит Брежнев перед зеркалом: "Идея… Идея… Иде я нахожусь?"
• Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.
• Идет Брежнев по кремлю в Пасху, навстречу ему Громыко: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!" - "Спасибо!" - отвечает Брежнев. Дальше ему встречается Суслов: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!". Брежнев: "Спасибо мне уже доложили!".

В сравнении

Конечно же, в анекдотах Брежнева сравнивали с руководителями Союза как предыдущими, так и будущими:

• Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: "Ну наконец-то поехали".
• Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
• При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
• Мальчик спрашивает: "Папа, Ленин хороший? - "Хороший". - "А Сталин плохой?" - "Плохой". - "А Брежнев?" - "Не приставай: умрет - узнаешь".

И прочее

Но все же в большинстве анекдотов Брежнев - просто смешной и несуразный "дедушка" или, согласно широко распространенной шутке, "мелкий политический деятель, живший в эпоху Аллы Пугачевой".

• Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: "Дорогой Леонид Ильич слушает!".
• Как-то приезжает в Москву к Брежневу президент США, экскурсию по столице ведет сам Брежнев: "Вот смотрите, здесь все мое: вот красная площадь - она моя, вот ГУМ - он тоже мой, а вон, видите, мавзолей - и он тоже мой!". Тут его президент спрашивает: "Как же так, там ведь написано Ленин?" - "Не Ленин, а Лёнин…"
• Приехал Брежнев в Одессу, в его честь дают салют. Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга: "Шо происходит? Почему стреляют?" - "Брежнев приехал". - "А шо, с первого раза не попали?".
• Брежнев спросил у Папы Римского: "Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?" - "Потому что мы наш рай не показываем!".
• "Вы слышали, Брежнев умер?" - "Правда? Лично?".
• Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: "Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… - недоуменно смотрит на листок, потом окидывает взглядом свою одежду. - Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова".

* * * Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет!
* * * Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
* * * Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
* * * Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
* * * Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
* * * Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
* * * ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
* * * Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
* * * Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
* * * Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?
* * * Новый герб России - двубровый орел.
* * * Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
* * * Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
* * * Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * * Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
* * * Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
* * * За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.
* * * Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
* * * Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
* * *  Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
* * * Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
* * * Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..
* * * Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!
* * * Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
* * * Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!
* * * Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
* * * Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...
* * * Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
* * * Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".
* * *

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
* * * Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
* * * Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
* * * 10960 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
* * * Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?
* * * В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
* * * Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.
* * * Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу".
* * * Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!
* * * После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
* * *

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
* * * Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
* * * Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * * Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
* * * Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.
* * * Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
* * * Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."
* * * Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
* * * Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
* * * Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * * Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
* * * Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
* * * Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
* * * Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли Савелий Крамаров.
* * * Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * * Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
* * * Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
* * * Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * * Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
* * * Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!
* * *  За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
* * * Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
* * * Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
* * * Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
* * * Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!
* * * По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * * На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
* * * Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
* * * На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
* * * Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
* * *

 Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
* * * Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
* * * Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
* * * Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..
* * * Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..
* * * Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
* * * СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!" "Леонид Ильич, шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" "Это Теттчер, Леонид Ильич, Т-е-т-т-ч-е-р!" "Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!!"
* * * Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет!
* * * Брежнев выступает перед съездом:
- Товарищи! Мне тут доложили, что у некоего Л.И.Брежнева есть больше различных наград, чем у меня. Как же так?
- Но позвольте,- отвечают ему,- ведь это вы и есть Леонид Ильич Брежнев!
- Да?- удивился Брежнев,- тогда почему у того больше?
* * * Леониду Ильичу звонок в дверь. Он подходит, вынимает бумажку и читает: "Кто там?" Никто не ответил. То же самое повторилось еще несколько раз: звонок, "кто там", нет ответа.
На следующий день пришел Брежнев в Политбюро и спрашивает: "Кто ко мне вчера приходил?"
Косыгин с неохотой признается.
- Так что ж ты молчал-то?
- Бумажку забыл!
* * *

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
- А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А кто такой Хойзингер?
* * * Сообщение ТАСС: "Сегодня было совершено покушение на Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала в шофера и убила его. Леонид Ильич не пострадал".
Сообщение Рейтер: "Сегодня было совершено покушение на советского лидера Брежнева. Пуля попала ему в лоб, отрикошетила и убила шофера. Брежнев не пострадал".
* * * В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
* * * - Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь любимого певца: Поль Анка.
- Хорошо, что он не любил французскую литературу.
- ?
- Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
* * * - Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
* * * Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").
* * * - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
* * * Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
* * * По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
* * * - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два лагеря.
* * *  ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
* * * Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
* * * Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
* * * В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.

- Леонид Ильич, прогуляемся...
* * * Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
* * * Встретились Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...
Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке:
"Дорогому Жискару от Жаннет".
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись:"Князю Потемкину от Екатерины II".
* * * Брежнев гуляет с внуком.
- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?
- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?
* * * Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
* * * Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
* * * - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
* * *

 Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."
* * * - Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического…
* * *

www.vokrugsveta.ru

ria.ru
www.peoples.ru