четверг, 10 июля 2014 г.

Просто чёрный юмор.


Пpивели одного в тюpьму и ведут по коpидоpу.
Говоpят:
- Выбиpай, с кем сидеть будешь.
Hу мужик подходит к одной двеpи, заглядывает в глазок, а там такой здоpовенный моpдовоpот сидит и от скуки в стену кулаком лупит.
- За что его? - спpашивает.
- За пьяную дpаку: минуты не может пpожить, чтобы моpду кому нибудь не набить.
Мужик к дpугй двеpи подходит, смотpит, а там тоже какой-то негодяйчик сидит.
- А этого за что?
- За изнасилование: тpахает все, что шевелится.
Мужик к тpетьей двеpи подходит, смотpит - там такой скpомненький стаpичок сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Hу мужик обpадовался и сpазу к нему попpосился. Вот закpыли за ними двеpь, мужик стаpичка и спpашивает:
- А что это ты там толчешь?
- Да вот соль.
- А тебя, дедуля, за что посадили?
Дедуля поднимается, подходит к мужику, беpет щепотку соли, солит его и отвечает:
- За людоедство, миленький, за людоедство.

 Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
А вот почему говорят "суп с котом", "пироги с котятами"? Неужто вкусно, или я не умею их готовить?
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.

В параллельном мире холодильники вскрывают людей, задумчиво смотрят на внутренности и закрывают.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
– Что делаешь? – Засыпаю – Без меня? – Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
— Что с ним? Он умер? — Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете!
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...     ==>>
*
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Каждой твари по паре. Ножевых.
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))
Перед входом в газовую камеру - табличка:
Осторожно, ступенька
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты, внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Диспетчер, диспетчер!! Я - борт 812, терпим крушение, повторяю: я - борт 812, терпим крушение. Вас понял, - вычеркиваю.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла… но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
Краткий сюжет одного из фильмов Тарантино:– Перед смертью он признался, что он - полицейский.– А почему перед смертью?– Потому-что – признался.
У нас две курилки. Одна на улице, другая в здании. Само собой, курилка в здании удобнее.
Но теперь в здании курить нельзя. И рядом с таблицей "место для курения" весит приказ о запрете.
А рядом с приказом - табличка "комната опытной группы клинического исследования влияния веществ никотиновой группы на частоту возникновения ошибок репарации ДНК эпителиальных клеток дыхательных путей". Код эксперимента, ответственный проекта, дата, печать".
Курят не нарушая закона. Само собой, только экспериментальная группа.
vk.com
Если человек не курит и не пьет, то поневоле задумываешься, а не сволочь ли он? /Вероятно, А. П. Чехов.

Я боюсь микроволновкой в офисе пользоваться. На ней бумажка:
"В случае взрыва еды, просьбы выскрести все ошметки."

Журнал для снайперов – “Раскинь мозгами!”
Боюсь показаться вам немного старомодным, но мы с друзьями хотим сжечь вас на костре.
Мои друзья, по моим глазам, думают, что я знатно бухал вчера. Завидуют. Но я оставлю в секрете, что плакал всю ночь.
Значит так, давай по-честному. Ты сейчас забираешь обратно свои слова о том, что я вспыльчивый, а я вынимаю свою ручку у тебя из глазницы.
kasugati.ru

Автор: на
Ярлыки:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)