воскресенье, 6 июля 2014 г.

анекдоты на тему "Отцы и дети"

Взаимоотношения отцов и детей - тема многогранная и довольно достаточно избитая. На эту тему любят шутить как дети, так и родители (в любом возрасте). И зачастую их любимые анекдоты отражают довольно сложные и неоднозначные психологические взаимоотношения между поколениями.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
А в знак особого уважения достают два.


www.anekdot.ru
(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала? -Ага..... -Дай списать.))))))))))
Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать:
— Двойка? — Неделю сидишь дома!
— Но мам...
— Никаких "но мам"!
— ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка? — Неделю без интернета!
— Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... 
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
В зоомагазине: Сынок: - Мама, купи мне рыбок! Мама: - У тебя еще хомячек не сдох!
- Эй, кулак, к тебе сын приехал! - Павлик!
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа о@уел!..
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.
- А во сколько лет ты перестал стесняться?
Приходит сын к отцу:
Сын: Папа, что такое счастье?
Отец: Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
Сын: Правда?
Отец: Правда, но будет поздно...
Малыш пристает к папе вечером: 
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Мальчика вдруг заинтересовало все вокруг. 
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? 
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
* * *
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
* * *
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
* * *
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
* * *
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
* * *
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
Из воспоминаний Вовочки: "В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место".
* * *
Внук говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по-христиански за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучек.
* * *
Разговор в детском садике:
- А меня родители в капусте нашли. Сначала хотели голубцы сделать, но потом, к счастью, передумали.
* * *
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
* * *
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
* * *
- Почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
* * *
Мальчик идет с мамой из детского сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
* * *
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так: значит, ты и ты: Ясно: Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
* * *
Отец говорит дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
* * *
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
* * *
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
* * *
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
* * *
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
* * *
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.
* * *
Вовочка в саду в глубокой печали закапывает какую-то ямку. За ним через забор наблюдает сосед. Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и говорит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
* * *
Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
* * *
Родителям важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек - это одно и то же.
* * *
В семье полицейских родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?????
- Очень просто!!! -- По отпечаткам пальцев...
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
* * *
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
* * *
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
* * *
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
* * *
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
- А хрен его, козла, знает.
* * *
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
* * *
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
* * *
- Я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
* * *
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
* * *
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок!
* * *
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
* * *
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей,блин....
* * *
Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8 -го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?
* * *
На перекрестке останавливается "мерс".
Тут же ему в зад въезжает "Ауди".
Из "мерса" выскакивает мужик, подлетает к "Ауди" и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- Да ладно, пап, не переживай...
* * *
Детям до 16 лет категорически запрещается смотреть и слушать, как заводят Запорожец.
* * *
Отец - сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
* * *
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
* * *
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выпендривайся: я тебе уже говорила, не пиши, как ты провела лето, пиши по Пушкину!
* * *
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
* * *
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
* * *
Сказки - это страшные истории, острожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
* * *
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре - что не бывает Бабы Яги. В пять - что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..
* * *
-Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, почти никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
* * *
Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института!
* * *
Сын спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа, почесавши в затылке:
- Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют...

Сидит отец в кресле, читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год. В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки, и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, идиот! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
* * *
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
* * *
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
* * *
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
* * *
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.
* * *
Учительница:
- Дети, сколько будет пятью пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
* * *
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
* * *
Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду:
* * *
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* * *
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
* * *
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
* * *
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
* * *
Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...
* * *
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
* * *
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
* * *
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
* * *
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала попугая.
- Ну и...?
- Попугай с ума сошел.
* * *
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
* * *
- Скажи, сынок, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка читает тоже медленно!
* * *
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
* * *
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!


Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке - и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадёт сам.

Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребёнку - скажите, чтобы он пошёл умыться.

Если ваш ребёнок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить - и он успокоится сам.

Ваш ребёнок никогда не доберётся до банки с вареньем, если запереть её на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.

Если ваш ребёнок плохо кушает - приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребёнка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить её в рот. Вскоре ребёнок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Если ваш ребёнок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребёнок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребёнок курит - не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
* * *
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:
- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?
Младший сын: - Я посуду мыл!
Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!
Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!
Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!
Старший сын: - А я осколки с пола подметал и ведро выносил...
* * *
Утром в детском саду Кирюша хвастает:
- А меня папа на "Мерседесе" привез! А тебя, Пашка?
- А меня на "БМВ"! А тебя, Митька?
Митька некоторое время сопит и, наконец, сознается:
- А меня мама на санках привезла.
- Счастливый ты, Митька...
* * *
Мама - сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки? Если нет, встану на стул и надеру уши.
* * *
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
* * *
Мать кричит в окно старшему сыну:
- Василий, что Петя опять плачет?! Быстро домой оба!
- А Петя не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
* * *
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
* * *
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- Потому что их на пальмах укачивает...
* * *
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
* * *
- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я тебе их подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
* * *
- Петя, я же просила последить за молоком! - восклицает мама, вернувшись на кухню.
- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * *
- Мама, - говорит девятилетняя Катя, - ты знаешь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мама, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
* * *
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
* * *
Девочка рассказывает бабушке:
- Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. По-моему, там от него хотели избавиться.
* * *
Сын звонит маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабла?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
* * *
Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."
* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!
* * *
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
- Соседка, я несколько раз видела как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь и оба укатывают в лес. Вы не боитесь что может произойти что-то нехорошее?
- Да что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
* * *
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду...
* * *
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
* * *
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и отбросив край одеяла: - Смотрите, ползунки голубые!
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел праздники"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
* * *
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды бестолковые, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие"... Ну на фига мне этот пернатый покемон?!..
* * *
Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, - утверждают психологи.
Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей....
Только в обратной последовательности.
* * *
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
* * *
- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.

Мама - сыну, вернувшемуся из магазина:
- Сынок, я же говорила - одну шоколадку и 3 кило картошки, а не наоборот...
* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
* * *
Мама говорит сыну-спортсмену
-Сынок! Я сегодня была в "Спорттоварах" и видела гири по 32 кг!
-А чего не купила?
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
* * *
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
* * *
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
* * *
- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.
* * *
- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
* * *
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
* * *
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
* * *
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растёт...
* * *
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот ..., и тyт паpолей понаставили!
* * *
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии".
* * *
- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато уже пять зятьев.
* * *
ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.

31 августа. Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному...
3 сентября. Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей).
4 сентября. Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября. Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну.
12 ноября. Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
28 декабря. Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря. Новый Год приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
6 января. Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля. Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля. Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики понял - пора уносить ноги.
8 марта. На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля. Прислали практиканта. Дети празднуют день Дурака; сегодня у них Дурак - Практикант (слава богу, пронесло).
2 апреля. Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на Вы.
1 мая. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме.
24 июня. Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля. Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа. Хочется учить разумному-доброму-вечному..."
www.naritsyn.ru
Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?
www.naritsyn.ru
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
www.naritsyn.ru
Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я.
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
www.naritsyn.ru
Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
"Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино!
Физкультура - 2! Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде..."
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
www.naritsyn.ru
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
www.naritsyn.ru
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
www.naritsyn.ru
Женщина родила, ей показывают ребенка и по инструкции спрашивают: кто?
Молодая мать нехотя приоткрывает один глаз и с чувством произносит: "Как я ее ненавижу!!!"
Врачи в шоке, спрашивают: "Кого ее?! У Вас же мальчик!"
На что женщина уже спокойно отвечает: "Как кого? Невестку свою будущую..."
www.naritsyn.ru
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
www.naritsyn.ru
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
www.naritsyn.ru
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
www.naritsyn.ru
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!
www.naritsyn.ru
Сидит отец, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
www.naritsyn.ru
Сынишка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Сын с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Мальчик пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
www.naritsyn.ru
- Доченька, кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
www.naritsyn.ru
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
www.naritsyn.ru
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
www.naritsyn.ru
- Я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама...
www.naritsyn.ru
Объявление на дверях детского сада: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".
www.naritsyn.ru
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
www.naritsyn.ru
- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
www.naritsyn.ru
Дочка вечером приходит домой. Мама - возмущенно:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
www.naritsyn.ru
- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
www.naritsyn.ru
Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
www.naritsyn.ru
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
www.naritsyn.ru
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
www.naritsyn.ru
На вечеринке хозяйка дома заметила, что ее 15-летняя дочь вот уже около часа не видна в зале для танцев. Мать бросилась ее искать во дворе и нашла в саду на коленях молодого человека:
- Немедленно встань! - строго говорит она дочери.
Та отвечает гордо:
- Нет, мамочка, я первая сюда села!
www.naritsyn.ru
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
www.naritsyn.ru
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я сам это написал!
www.naritsyn.ru
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
www.naritsyn.ru
КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ?
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
www.naritsyn.ru
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. 
Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
-Мальчик, родители дома?
Ребенок - шепотом:
- Тс-с-... Они в ванне...
- Ну хорошо, я перезвоню позже...
Через некоторое время звонит снова:.
- Ну теперь я могу поговорить с родителями?
- Тс-с-с... Они в спальне...
Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
- Когда наконец я смогу поговорить с твоими родителями?
- Тс-с-с... Они в детской..
- Боже, но ТАМ-то что они делают?!
- Меня ищут...
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?!
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и кричать: "Спаситель вы наш!".
Дочка просится на дискотеку, мама не пускает: "Дочка, вы на дискотеке там попляшете, потом он пригласит тебя домой... его родителей наверняка дома не будет, он предложит тебе кофе, тем временем пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... он предложит - "ложись на диване", а когда ты заснешь, он залезет к тебе в постель, и тогда меня инфаркт хватит!"
Но дочка все равно отпросилась. Поутру приходит и говорит:
- Мама, ты была почти права: родителей дома не было, мы пили кофе, пошел дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван... Но как только он уснул, я в постель к нему сама залезла: пусть ЕГО маму инфаркт хватит!
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Как курить и не получить за это нагоняй от родителей?
(советы подросткам)
Если вы пришли с улицы, и мама говорит, что ваша одежда воняет табаком, то скажите ей, что жгли с ребятами костер. А дров не было, поэтому жгли табак.
Если у вас пахнет табаком не одежда, а прямо изо рта, скажите папе, что на улице вас неожиданно поцеловала нехорошая курящая тетенька. Папа сразу забудет про вас и пойдет на улицу.
Если родители пришли с работы, а накурено прямо дома, то это, конечно, наглость. Но можно сказать, что приходили воры, ничего ценного не нашли, а только накурили. Тогда мама сразу переключится на папу насчет того, что он в дом ничего ценного за всю жизнь не купил.
Держите в потайном месте дохлую мышь с обгрызенной сигаретой во рту.Если папа заметит пропажу сигарет из своей пачки, покажите ему мышь.
Если ваш папа купит сигары, тогда нужна крыса.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
Дочь вышла замуж. Мать говорит:
- Соседи болтают, что муж у тебя - старик.
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
Воспитательница в детском саду показывает картинки с птичками:
- Дети, это птички, самец и самочка. Самочка выводит птенцов. А самец достает птенчикам пищу. Поймает червячка, принесет, покормит, потом опять полетит. Поймает - покормит - полетит.
- А в нашей семье, - сказала маленькая девочка, - бабушка самец.
Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец, после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты, или гомосексуалисты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: куреву, вину, девочкам...
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...
Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы, что ли...
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
В аптеке.
- Дайте что-нибудь от последствий!
- Вам презервативы?
- Нет, памперсы...
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками...
- С бензопилой??!!!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!
Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Молодой отец говорит утром жене:
- Дорогая, ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
- Да не волнуйся, - это памперсы, которые дышат.
»Новому русскому» на пейджер приходит сообщение от сынишки: »Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Мамочка, мне уже исполнилось 16 лет! Можно я наконец начну красить губы, делать маникюр, ходить на каблуках, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, но лучше не надо, сынок...
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
- О боже, милый, наша дочь сбежала ночью из дома!
- Не расстраивайся так, дорогая! Да, мы лишились дочери, но зато получили взамен отличную приставную лестницу.
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!
Миллионер дает таксисту на чай пять долларов.
- Между прочим, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она дала мне десять долларов...
- Ничего удивительного. У нее богатый отец, а я - сирота.
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка! Наконец-то мистер Джебс признался мне в любви!
- Плохи наши дела, - говорит судья. - Насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик!
- Я в отчаянии! Моя дочь мне ничего не рассказывает!
- Я тоже: моя дочь рассказывает мне все!
Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!
Отец говорит сыну:
- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
Мальчик - отцу:
- Папа, ты хочешь конфетку?
- Нет, не хочу.
- А теперь ты спроси у меня!
Молодая девушка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!
Два одноклассника поссорились. Желая отомстить, один из них приходит к отцу недруга и говорит:
- А вы знаете, что ваш сын всякую дурь курит, а потом летает...
Отец подзывает сына:
- Ты что это, дурь всякую куришь, да еще и летаешь?
- Нет, папа, я ничего не курю!
- Не ври!!! Тебя в небе видели!
Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя".
Молодая мама ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
В автобусе едет симпатичная молодая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Элегантный мужчина спрашивает мальчика: 
- Какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? 
- А она устала и писать хочет!
www.naritsyn.ru
- Папа, у тебя хорошая зрительная память? - Да. А что? - Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был. 
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. 
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало... 
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! 

Автор: на
Ярлыки: , ,

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)