В автобусе поворачивается девушка к мужчине:
-Мужчина, вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...
-Я чувствую ваш конец....
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
Про стареньких:
Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ !
Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
-Я по этому маршруту до проспекта доеду?
-Нет!
Вторая резко подрывается и кричит: - А я?!!!!!!!!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...
У меня поезд через две по сто:
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
comedycentral.org.ua
www.anekdot.ru
Почти то же, но по-круче:
Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.
www.anekdot.ru
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко
мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
Переступив порог, муж говорит жене:- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко
мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.
Пассажиры едут в маршрутке, вдруг водитель спрашивает: Вам падлюкам не дует? Все в шоке! Он тут все понял, говорит: вчера люк новый поставил, так вот вам под люком не дует? Все облегченно вздохнули!
Їде гарнюня, файна дівчина в маршрутці.
Тут підсідає до неї гарний чоловік.
Вона в нього запитує:
-"Чоловіче, Ви, мене хочете"?
Чоловік відпирається:
-"Та що, ні, ви що, ні в якому разі не хочу"!!!
На що дівчина відповідає:
-"Тоді валіть звідсіля нафіг!!!, може хтось інший захоче"!
Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
- Куда идешь?- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
С сексуальным уклоном:
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Hу, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Сцена в автобусе:
- Мужчина ! Hемедленно уберите свою руку с моей груди ! Да нет, не вы !
В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно:
- Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите...
- А что я могу сделать?
- Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!
Подвез таксист девушку до указаного места, а ей расплатиться нечем, предлагает натурой. Залазят они под машину и таксист тра..ет девушку. К ним подходит милиционер и спрашивает:
-Чем вы это тут занимаетесь?
Таксист
- Так мы тут... это, ну, машину ремонтируем!
Милиционер
- Прежде чем ремонтировать машину, нужно ее на ручной тормоз поставить, а то она вон куда укатилась!!!
О Чукче:
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону ?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя ?!
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча ! Зачем тебе второй билет ?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм...А если и второй потеряешь ?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
О грузине:
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
В Одессе:
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- Еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Яйца:
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !
Религиозные:
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Террористические:
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
- Поворачивайте...
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.
На остановке, из автобуса:
- Женщина, женщина вы в автобусе сумочку забыли!
Женщина:
- Алах акбар!
Авиация, однако:
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Розбився літак. Ніхто не знає причин катастрофи.
Єдина зачіпка- "чорний ящик". Остання фраза, записана на нього: "Васю, дивися, як я вмію!!!"
Так себе:
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!
Черный юмор:
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги,
туловище и голова - отдельно, в руках авоська с
кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю
тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каренина !
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
comedycentral.org.ua
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий