среда, 6 августа 2014 г.

Свинские анекдоты

1. Про Пятачка (а также про Винни и др.)

 Подчас приходится сильно сожалеть, что твой лучший друг не был большой свиньей! Ведь именно так в свое время грустно размышлял Винни-Пух, медленно поворачивая шампур с Пятачком над костром.
Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь. . . 90% отвечают — свинья
Идут, значит, Винни Пух и Пятачок в гору. Винни впереди идет, а Пятачок сзади. Тяжело… Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку в рыло!
Пятачок (жалобно):
- Винни, ты чего??!
- Молчи, свинья… Идешь сзади, сопишь, всякую фигню про меня думаешь!!!
Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу!!! Кровь за кровь!
Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись, свинья!
Как-то раз играли Лев, Вини-Пух и Пятачок в карты,
и Винни все время проигрывал. Терпение Льва имело свои пределы, и после первого проигрыша Пуха он сказал:
- Придется тебя съесть, медвежонок!
- Нет, не ешь его, дай ему отыграться! – закричал Пятачок. Сыграли еще один кон, и опять Пух оказался в дураках. Лев сладко облизнулся, пытаясь припомнить, когда он последний раз лакомился медвежатиной, а Пятачок взмолился:
- Дорогой Лев, ну дай моему лучшему другу еще один шанс!
Раздали карты опять, сыграли кон, и на третий раз проиграл Пятачок. Пух взглянул на него и с вопросительной интонацией в голосе произнес:
- Ну что, дохрюкалась, СВИНЬЯ!
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Конечно, хочу!
- Тогда я попытаюсь украсть у них мед, но ты в это время должен будешь их отвлечь.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед, и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову, отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси!
- Холодно! – жалуется Пятачок.
- Голодно! – отвечает Винни Пух.
- Нет, холодно! – спорит Пятачок.
- Нет, голодно! – вторит ему Винни Пух.
- Нет, холодно!!!
- Ладно, уговорил. Каждому свое, – сказал Винни Пух и пpивязал Пятачка к веpтелу.
Винни Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я надумал открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать буду свинину…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
Телефонный разговор:
- Алло это Пятачек?
- Да это я, а что?
- Любите секс?
- Обожаю, так и хочется потрахаться с какой-нибудь свинкой!
- В таком случае работа для вас!
- Какая работа?
- Успокаивать сексом свиней перед закалыванием!!!
Медведь и свинья нашли ружье. Медведь пальчиком ковыряется, свинья в стволы заглядывает... Вдруг БА-БАХ!!!
Пятачок: - "У-и-и-и-и!!!"
Винни-Пух: - "Тебе, свинья смешно! А мне уши заложило!!!"
vk.com

2. Про Хрюшу (и Степашку)

Передача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не сможет придти, у него свинка.
- Несчастный, лежит под одеялом, наверное, ему плохо…
- Вряд ли, они только вчера познакомились.
— А Хрюша сегодня не придет, — сказал Степашка аккуратно нарезая сало кусочками.

3. Про украинский быт, сало и т.п.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
— После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
— Самые честные люди живут в Украине!
— Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой

4. Бытовое свинство


- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись. 
Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять он со свиньей съездил. Да опять зря. 
Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз попытается. 
"Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все соседи уж смеются. Не хочу ехать!". 
"Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в люльке сидит!"
Вариант:
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: — Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: — Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: — Ну, что, родила? — Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
— Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Две свиньи разговаривают, одна другой:
- Слушай, не будь человеком, дай яблоко
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
- Чем закончилось твое вчерашнее выяснение отношений с женой при помощи рук?
- Ха! После того, как я ей поставил фингал под глазом, она приползла ко мне на коленях!
- И как развивались события дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
В одном провинциальном городишке была одна единственная гостиница, и надо прямо сказать, что «в звездах» качество оказываемых услуг в этом заведении было оценить довольно сложно. В нее-то и заходят под вечер два усталых путника. Один из них, брезгливо оглянувшись, говорит портье:
- Почем комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи – тысяча рублей в сутки, для двух – 2 тысячи.
Долгими зимними вечерами и молодой человек не всегда найдет, чем бы заняться, а уж о стариках и говорить нечего… Вот сидят как-то раз в одной деревенской избе старик со старухой. Бабка от нечего делать «СПИД-инфо» читает, а дед лампу починяет. Тут бабка говорит старику:
- Я вот тут вычитала, что удовольствие от любви только люди испытывают…
Дед, ни слова не говоря, накидывает на плечи полушубок и выходит в сарай. Через некоторое время возвращается и молвит:
- Корова и индюк точно не испытывают, а вот свинья так блаженно начала повизгивать и похрюкивать, что у меня появились большие сомнения…
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
— Сама — свинья! — пробормотал пьяница.
— Я вам ничего не говорила!
— Зато подумала!
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
— Свинья!!!
Он равнодушно:
— На себя погляди.
— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
— Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
— Живем с тобой как две свиньи!
— Как три свиньи!
— А кто третья?
— Мы вдвоем как три!
Женская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
7. Религиозное свинство

 Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности... Раввин: - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал!
8. Политическое и армейское свинство

Чтобы быть постоянно в курсе высоких темпов развития народного хозяйства, Никита Сергеевич часто посещал колхозы и совхозы, а для всестороннего освещения событий такой государственной важности во время поездок его всегда сопровождали репортеры и фотографы. Как-то раз пришли в редакцию газеты «Правда» новые фотографии, на которых Хрущев был изображен на свиноферме. Долго ломал голову редактор, как бы помягче назвать эти снимки. Название «НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ СРЕДИ СВИНЕЙ» пришлось отбросить сразу – слишком банально, следующим пришло на ум «СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА». Но за такое название можно было и отсидеть… Наконец, перепробовав еще с десяток вариантов, придумал: «ТРЕТИЙ СЛЕВА – ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!»
Как-то раз приехал майор с проверкой в военную часть, походил по территории, зашел в казарму, заглянул в столовую, и даже сортир не забыл осмотреть. Но придраться было не к чему: везде идеальная чистота, в казарме ни пылинки, на улице трава тщательно покрашена, в уборной тоже чисто. А он возьми, да и проведи пальцем под ободком унитаза! Показывает грязный и тошнотворно пахнущий палец стоящему по струночке рядовому:
- Ну, как это можно назвать русским языком?
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

7. Свинские памятники и скульптурные композиции



Штирлиц шёл и вдруг почувствовал, что в него летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц отпрыгнул в сторону и свинец пронёсся мимо с громким хрюканьем.
Автор: на
Ярлыки: , , , , ,

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)