-Слушай, а я вчера двух русских дайверов съела!
-Врешь, не могла ты их съесть..
-Ничего не вру, точно русские были!
-А ну-ка дыхни!
Акула-сын спрашивает акулу-папу:
-как правильно есть дайверов?
-видишь, сын, дайвера, подплывешь к нему, и начинаешь около него плавать...
-и все, папа?
-нет, потом начинаешь под ним крутиться...
-а зачем крутиться, папа?
-запомни, сын, он с дерьмом не очень вкусный!!!
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
-Врешь, не могла ты их съесть..
-Ничего не вру, точно русские были!
-А ну-ка дыхни!
-как правильно есть дайверов?
-видишь, сын, дайвера, подплывешь к нему, и начинаешь около него плавать...
-и все, папа?
-нет, потом начинаешь под ним крутиться...
-а зачем крутиться, папа?
-запомни, сын, он с дерьмом не очень вкусный!!!
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
- Дура! Их же чистить надо...
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Разговор двух акул:
-вчера американского дайвера ела, крепенький, мяса много..
-а я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!!!!!!!
Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула:
- Ну?
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только ваше последнее желание...
Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"
Больше всех переживают из-за задержки вылетов международных рейсов из Москвы в обществе защиты диких животных Шарм Эль Шейха. Акулы уже три дня ничего не ели.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё пучит и отрыжка резиной.
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
На брифинге:
- Считается, что кормление акул с руки безопасно… по крайней мере для акул.
Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.
Акула впервые увидела кайтсёрфера: - Вот это сервис, на подносе и с салфеткой.
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)
А правда что тебя акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё и отрыжка резиной.
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. И приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё...
Цель сегодняшнего урока - эффективное владение ластами.
Ценность навыка - уходя от голодной акулы Вы всё равно не сможете плыть быстрее акулы, но ... главное то, что Вы сможете плыть быстрее своего бадди.
Дайвер увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Разговор двух акул:
-вчера американского дайвера ела, крепенький, мяса много..
-а я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!!!!!!!
Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула:
- Ну?
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только ваше последнее желание...
Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"
Больше всех переживают из-за задержки вылетов международных рейсов из Москвы в обществе защиты диких животных Шарм Эль Шейха. Акулы уже три дня ничего не ели.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё пучит и отрыжка резиной.
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
На брифинге:
- Считается, что кормление акул с руки безопасно… по крайней мере для акул.
Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.
Акула впервые увидела кайтсёрфера: - Вот это сервис, на подносе и с салфеткой.
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)
А правда что тебя акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё и отрыжка резиной.
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. И приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё...
Цель сегодняшнего урока - эффективное владение ластами.
Ценность навыка - уходя от голодной акулы Вы всё равно не сможете плыть быстрее акулы, но ... главное то, что Вы сможете плыть быстрее своего бадди.
Дайвер увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий