воскресенье, 25 мая 2014 г.

Текущий накопитель анекдотов - 4.


• Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
• Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.  ... И два между воскресеньем и понедельником!!!
• Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

• У Nestle на этом рынке есть конкурентны: мясо- и рыбо-консервные заводы, которые производят банки для бычков, специально подготовленные. Производители отечественных рыбных консервов - ничуть не хуже. 
Иногда на банках уже при изготовлении указывают их назначение.
• Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?

- Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
• Встречаются два товарища, один очень смурной. Тот его спрашивает, что, мол, случилось? Тот и говорит, что дал телеграмму, что приезжает раньше из командировки. Приехал домой, а там жена с мужиком. Бл@дью, короче оказалась жена... 
А друг ему на это, мол, братан, не расстраивайся. Мож она вовсе не бл@дь, может просто телеграмму не получила..


• Муж всегда из аэропорта звонил, что уже прилетел, мчится домой. А тут, звонить, а 2 копеек нет (СССР), ну думает так поеду. 
Приезжает домой, а по квартире мужики голые шастают, жена в трусиках. ..., бардак, теща пьяная на кухне валяется... дети траву курят ... :shock:
Он в шоке выходит, закрывает дверь, мчится в аэропорт, просит 2 копейки: "Жена, я вернулся!" 

Домой - а там все убрано, жена встречает, теща в передничке кушать подает, дети уроки учат. Мужик думает "ФУУУХ, из-за 2 копеек чуть семью не потерял"

• Нельзя впихнуть невпихуемое!

• Приходит мужик в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
• Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
• - Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Фото: ria.ru
• Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... З@бали... 
• Сидят у забора три наркомана: 
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. 
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. 
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал:)
• Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
• водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!
• В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
• В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
• Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу;)
• Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась0|
• -Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени
• Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
• Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
• И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
• Я вся такая загадочная! то ли @банутая, то ли сказочная!!!:
• В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка,расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
• Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
• Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!
• - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то
сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
• Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.
• Студент в сельхозтехникуме сдает животноводство. Знает хорошо, но на пятерку не дотягивает. Препод говорит:
— Давайте задам вам вопрос не из курса. Ответите — пятерка ваша.

Студент соглашается.

препод:

— Коровам аборт делают или нет? Вопрос сложный, можете выйти, подумать.

Студент выходит из аудитории, бегает по коридорам, спрашивает у всех — никто не знает. Наконец один говорит:

— Иди на зоофак, на кафедру животноводства, там Колян — лаборант. Он точно знает.

Студент бежит на кафедру и видит укуренного Коляна.

— Колян, выручай, пропадаю! Скажи, коровам аборт делают или нет?

Колян задумался и говорит:

— Ну ты чувак и залетел…


• Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает: 
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и пере@бал меня по-своему.

 • Муж с женой поздним вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
- Ой, мамочка...
Муж:
- Узнала, таки, свою маму, да?...
• Когда у тебя в руке молоток, всё вокруг начинает напоминать гвозди. А когда у тебя в руке пистолет, мир становится иным...

• В русское национальное троеборье входят:
а) подъем-переворот стакана;
б) выход силой из-за стола;
в) стойка на ногах.
• «Ах, как обманчива природа!» — воскликнул ёжик, слезая с кактуса. А кактус-то был мескалиновым...

• Дорогие детишечки! Сегодня в нашей программе "красный, желтый, зелененький" я расскажу вам о том, как однажды индеец и китаец выловили утопленника ...
• Палач, поднимая тяжеленный топор над головой приговоренного:
- Тебе-то что! Представляешь, а мне еще дрова колоть после работы!

www.boro.dax.ru

• В автосалоне две блондинки:
- Ир, а ты какую машинку хочешь?
- Мерседес.
- И как же ты его тут найдешь? Глянь, сколько тут всяких машин.
- Да, все просто! Мне Мой сказал, что искать надо машину, у которой эмблема в виде колечка с натянутыми стрингами.
• Приходит бизнесмен домой, открывает ежедневник, садится за стол, щелкает авторучкой и ставит галочку:
- Так, перед банком долг погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь... Я сегодня тебе изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Угу, супружеский долг - тоже!

• Девушка обращается к продавцу компьютерного магазина:
- У Вас спирали для чайников есть?
- Ну, это Вам к гинекологу.
• Диалог Лица и Задницы:
- Мы с тобой ровесники - а почему выглядим по-разному, я уже старое, морщинистое, а ты гладенькая, розовая?
- Ну и ничего удивительного. Ты же видишь все безобразия, которые творятся в мире?
- Ну да.
- Ну, а мне на это на все… насрать...
• Вчера наш босс офисного кота выгнал.
Говорят, он на его место метил.
• - Какая мерзкая погода, жара, духота!
- Да, подонки, творят, что хотят...
• На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

• Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. 
- А кто же собaчку зaберет? 
• Приходит ветеран ВОВ в класс на открытый урок истории , и рассказывает про войну: - Иду как-то по лесу, вдруг х@як - справа немцы, х@як - слева немцы!
Обалдевшая учительница: - ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нах@, дети? ФАШИСТЫ! 
• Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! 
• Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
• Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво! 
• Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Ручки и ножки выплыли сразу…
Не подпускайте детей к унитазу!!!

 Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
“Нечего было за двойку ругать!” 

 Мальчик за грушей на дерево влез,
старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее “винчестер” достал

 Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины был президент!
• Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!! 
• - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме. 
• Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит: - Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
• - Петро, ты бачил свынню у Миколы?
- А то ж! И як вин таку тушу откормыл? Це ж, какую силу воли треба!
• Хохол везет мясо на продажу в Москву. Украинский таможенник на границе смотрит в мешок:
- Это что, мясо?
- Та не, пан начальник. Это ж от сала отходы. Нехай москали утилизируют.

• Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит серый волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка, подрыгивая сиськами.
- Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…
• Мужчина, в магазине второй час меряет шапки. Ни одна не подходит...
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п@де себе дай, дура бешеная! 
• Лежат в окопе два хохла. Один тяжело ранен:
- Микола, пристрели мене, чтоб не мучился.
- Петро, я б тебя пристрелил, да патроны кончились.
- Тю, так я ж тебе продам.
• Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там - жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: 
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: 
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
• Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная русская фамилия?
- Хохлов.
- А, украинская?
- Москаленко!

• Маленький хлопчик просит папу:
- Тату, расскажи сказку!
Папаша, подумав (тихим голосом) начинает:
- Ну, слухай. Завтра папа домой придет пораньше, тверезый, маме купит цветы, а тебе -  велосипед.
• Сидит хохол в тенечке под яблонькой, на столе горилка, сало, лук, чеснок, огурчики - помидорчики, а жинка на солнцепеке бульбу окучивает. Проходящий мимо односельчанин спрашивает:
- Петро, ты, что каждый день отдыхаешь, а жинка твоя работает?
- Тю-у! А, вдруг война, а я уставший?
www.boro.dax.ru
• Ночью в хате:
- Галя, а?
- Шо?
- Иишшо!
- Да ты шоо?
- А шо?!
www.boro.dax.ru
• - Кум, подхожу я вчера к своей хате, а возле плетня стоят два москаля и по-своему лепечут и лепечут...
- Ну, так и шо...
- Я на чердак забрался, свой пулемет обнял и плачу... плачу...
- Тю, а чего ж плакать то?
- Так же ж, стрелять то нельзя!
www.boro.dax.ru


• - Здравствуйте, бесплатный доктор! 
- Ну, здравствуйте, безнадежно больной!
www.boro.dax.ru
• Вах, какой гордый птица – ёжик. Пока нэ пнёшь нэ полэтит!
• Только бетонный блок, лежащий поперек дороги, является реально запрещающим проезд знаком. Все остальные предупреждающие, что за проезд, скорее всего, придется заплатить.
• В субботу, после бани, как обычно, на берегу реки сидел Змей Горыныч, пьяный и пел хором, невпопад.
• На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
- А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

• В коровник вваливается пьяная доярка.
Корова:
- Ну вот, опять напилась?
Доярка:
- Му-у-у...
Корова:
- Ну, ладно. За сиськи держаться сможешь? Держись, я попрыгаю.
• На уроке биологии:
- Строение цветка. Тычинка и пестик у цветов - это органы размножения.
Вовочка тихо:
- А я их, …, нюхал.
• - Водку хочешь?
- Фу.
- А будешь?
- Угу.
• - А теперь давайте пить чай! -  предложили хозяева.
- Не-е-е, продолжим пить то, что пили! – запротестовали гости.
• Ржевский недолюбливал женщин... 
Не успевал!
• Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

• Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
• В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила одновременно был и его телохранителем.
• Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
- Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
- Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
- Я не тебя спрашиваю!
• Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
• Поручик Ржевский, что такое монархия? 
- Это когда государством правит король. 
- А если король умрет? 
- Тогда королева. 
- А если королева умрет? 
- Валет.
• Маугли: 
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... 
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
• Осьминог - самое несчастное животное. 
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова с мозгами в жопе.
• Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
• Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдо@бины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже кого-то и вы@..ли.

• Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
• - Зая, я бросил курить! 
- Лучше бы ты пиzdеть бросил!
• Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
• Лежат Петька с Анькой на сеновале. 
А: Петька.. ты меня любишь? 
П: Люблю конечно... как же без этого.. 
А: А сможешь ради меня березку из земли 
выкорчить? 
П: смогу наверное. 
А: А сосну? 
П: Ну а если соснешь, я для тебя пол леса 
выкорчую.
• Иду по улице, вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. 
Офигел. . . . подхожу ближе - нет, все нормaльно - мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.
• — Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
• - Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
• - А тебе что привезти из-за моря, дочь моя меньшая, дочь моя любимая? 
- А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для утех сексуальных и извращениев непотребных. 
- Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу я... 
- Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…
• - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? 
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

anekdot.meta.ua
• Два изрядно перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
• Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать-!
После долгой паузы ...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и
удивляюсь:- вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!..

• - Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
• - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает- Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать-...
• - Абрам, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
- Каким образом?
- Я её уговорил.
• - Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
• Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
• В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег...
Дaвaйте, я вaм буду должен...
• Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся- зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa?!
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко
прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится,- что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И глядикa, не врут. .
• - Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
• Одесская квартира
Софа кричит из кухни мужу в гостинной:- " Фима закрой окно, на улице холодно".
Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать. Он ей кричит в ответ:
"И что если я его закрою, на улице теплее станет? "

• Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. 
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
• Смех продлевает жизнь! 
Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно попробовать добежать до больницы.
• Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. 
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!
• - Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
- Дорогая,но ты не рожала детей!
- Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?!
• Пора что-то менять в моей жизни. 
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
• Морская примета: 
Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.
• - Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать..
- Скажи как есть.- Ешь ртом! 
• - По-моему я гей.
- Ты же девушка.
- Пи*дец, я ещё и девушка..
• — Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам... 
• Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток. 
• Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидо*ас. 
• - Почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. 
• — Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?! 
• — Любимая, посмотри какой сегодня прекрасный день!
— На что это ты намекаешь?
— Ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
• Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
• Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда бл*дь по грядкам?
• Звонок в тех.поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хм, наверно проблемы с нашей стороны.
• — Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!
• - Тебе нужен от меня только секс..
- Нет, мне нужны от тебя красивые отношения.
- Ты что меня не хочешь?
• 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе принесу!

• Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь 
и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
• У меня синдром картошки. 
Хочу лежать в темном, теплом углу, и чтобы пару недель меня никто не трогал!
• Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охерели все?!"
• - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
• Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится..
• - Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
• - Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
• Две коровы на мясокомбинате: 
— Слушай, а ты здесь в первый раз? 
— Нет, блин, во второй!
• Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи*арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
• - Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша..
• В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
• Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
• Маленький Нострадамус маме:
- Мам, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты блин не знаешь...
• — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
• Вот меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, что в жопе вся правда скопилась..
• - Откройте, полиция!
- А нах вы там закрылись?
forum.myreutov.ru
• Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

• - За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...

• - Девочка, ты кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

• — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— На, возьми тысячу и слушай дальше...


Автор: на
Ярлыки:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)