«Международный день защиты детей» (англ. «International Children's Day») — отмечается ежегодно 1 июня. Был учреждён в ноябре 1949 года в Париже решением конгресса Международной демократической федерации женщин. Впервые «Международный день защиты детей» отмечался в 1950-м году.
Кроме этого дня детям посвящены:
- Всемирный день ребёнка (20 ноября),
- День защиты детей Африки (16 июня) и
- День Белых Орхидей (праздник ребенка "из пробирки") (первое воскресенье апреля).
Анекдоты про детишек - про Вовочку и про других детишек:
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
— Где ты так научился ругаться, малыш?
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! ! anekdotov.net
Учительница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?
anek-dot.ucoz.ru
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.- Мать твою видела, а кто твой отец ?- Вот это они все время и выясняют...
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.- Мать твою видела, а кто твой отец ?- Вот это они все время и выясняют...
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !
Сынишка спрашивает отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
Дочка спрашивает у мамы, что такое аборт. Мама, краснея долго объясняет, а потом спрашивает , где дочь услышала это слово, на что та отвечает: "мы в школе песню поём: А волны бушуют и плачут и бьются а борт корабля"
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
На машине едет с дачи семья: папа (П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П.: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
П.: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен!
Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме:
- Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни...
- Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух.
- Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!
Классная учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кем работают ваши отцы.
Леночка:
- У меня папа работает в крупном банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много больших и красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - главный тренер сборной России по футболу?!...
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. Заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
- Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Hу блин! Вечно этот сопляк у них ревет белугой.
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
- Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: «Ну что, полетели?
Чебурашка: «Ой, погоди, уши отдохнут немного».
- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.
- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Везет автобус детей. Вдруг сломался. Шофер выходит из автобуса, лезет в капот. Час работает, два. К нему один тормозной мальчик и говорит:
- Дядь, я знаю что у вас сломалось
- Уйди не мешай.
Ситуация повторяется через час, два, три и т.д. Hаконец:
- Дядь, ну я же знаю, что сломалось.
- Ой, ну что ? Что сломалось ?
- Автобус
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Заходит Пяточок вмагазин:
- а из чего подушки сделаны?
- из пуха
- ах Винни, Винни…
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
- Папа, а что значит «стонать»?
- Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
- Мама, налей чаю!
- По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
- Мама, по-хорошему налей чаю!
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
psm 15/05/14 #10 27/05/14
Комментариев нет:
Отправить комментарий