вторник, 5 ноября 2013 г.

Анекдоты про блондинок

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! 
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. 
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!
Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем?
- А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!
- Ало! Это женская консультация?
- Да.
- Подскажите, педаль тормоза слева или справа?
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Я не сдурела, я вообще такая.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка!
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Все отлично, результат отрицательный.
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? 
— Умные! 
— Не, я серьезно? 
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую… 
— Я тебя тоже! 
-… и невредимую. 

Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения. 
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!» 
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. 
— А ты не подарок! 
— Да и ты не праздник! 
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику. 


Выходные удались!!! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко!

 Совет девушкам: 
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!» 
malex-fun.blogspot.com
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках! 
Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:

- Что-то мне это лицо знакомо...

Вторая:

- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:

-Почему вы не едете?

-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо? 

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?

-Это червь-мозгоед!

-А что ты там делаешь?

- С голоду умираю! 

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!

- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!! 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Ага, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить!

Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!"

Ночь. На дороге стоит блондинка и “голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.

- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио “Евpопа плюс”!

Блондинка:

- Господи, да откyда они все знают?
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ — страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!


- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс. Шеф ей:
– Ира, что у тебя за ухом?
– Что? Где? Ой, черт, а где же тогда мой фломастер?!
Вбегает секретарша в кабинет:-
Босс, вашу машину только что угнали!
- Звони в милицию, срочно!!! Ты успела разглядеть угонщиков?
- Нет, но зато я запомнила номер машины!
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!
Доктор говорит блондинке:
- Дорогуша, вам нельзя есть ни мясо ни тесто.
- Доктор, а пельмени можно?
Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Вумная больно.
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...
В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают - по одёжке.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда?, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»
Тоннель... блондинка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
- Почему вы в тоннеле свет не включили?!
- Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Милиционер останавливает блондинку: 
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких ещё тех? Я одна еду!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: 
- Ты озверела так ездить! Давай документы! 
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завелся: 
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: 
- Открой багажник! 
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? 
Блондинка ему: 
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Неa
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Разговаривают две блонлинки:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- И что, получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя! 
Блондинка спрашивает своего парня:
- Дорогой, а ты в курсе, что зайцы самые тупые животные?
- Да, мой зайчик!!!
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Разговор двух друзей: 
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. 
- С чего ты взял? 
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла в кровати черный волос! 
- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. 
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио “Евpопа плюс”!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

*
Автор: на
Ярлыки: ,

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)