воскресенье, 1 декабря 2013 г.

Текущий накопитель анекдотов - 3

•  - По-моему я гей.
- Ты же девушка.
- Пи*дец, я ещё и девушка...

• Хватит! Хватит Б**ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

 •  Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?  forum.pickup.ru

•  — Приезжай в гости! 
— Да ну, опять нажремся: 
— Ну и что? 
— Умеешь ты уговаривать! Еду! 


 •  Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

 •  Молодая фифа приезжает в деревню, весь день слоняется по центральной улице, а вернувшись зло обращается к своей бабушке. Бабуля! А куда у вас можно сходить после 10 вечера?! - в ведро, милочка.  maxpark.com

•  Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.   maxpark.com



•  Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!   maxpark.com


•  Вовочка просит:
- Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.


 • Правительство России еще раз успокаивает граждан: 
— «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». 

 - Эй, Абдула, ты же мусульманин! Почему ты, воин Аллаха, заповеди Корана нарушаешь - Коран велит, чтобы женщины шли позади мужчины, а у тебя жена идет впереди тебя, воина!
- Э! Когда Коран писали - мин на дорогах не ставили! Вперед, Фатима!

 •  Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют ! 

•  Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

•  — Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

•  Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.

•  Наркоман - это самый главный в наркомате?

 •  Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога: 
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась! 
- Это какая? 
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается! 
- Так давайте! 
Ну, значит, процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, 
т.е. раком. Мужик, так разочарованно: 
- Вот, млин, обманули!! 
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так: 
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите. 
Значит, процесс пошел заново, ну, и в ответственный момент мужик 
стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, 
ползя за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия: 
- Куду, куда, куда...
•  Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: 
- Слышь, солдат, пробей талончик! 
Тот поправляет: 
- Я не солдат, я матрос! 
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: 
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

•  Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
- Давай! 
- Волк, ты что сдурел? 
- Я кому говорю, давай. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

•  Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: 
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. 
Мужик, сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...:))))

 •  Если что-то делается неумно, значит делают хитрые.

 ... если после спиртного душа не оттаяла, значит её нет
... кто не рискует, тот не пьёт антибиотики

 ... собаки смотрят на нас снизу вверх.
... кошки смотрят на нас сверху вниз.
... лишь свиньи смотрят на нас как на равных.

 ... когда-нибудь нас не будет. Впрочем, это уже было

 ... усложнять просто, упрощать сложно
... всё не только не так просто, но и просто не так

... людям кажется, что они лучше, когда им лучше
... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах


•  Короче, - парень приходит в церковь. 
— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? 
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

•  Старый английский лорд приходит к врачу.
 – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
 – Сколько Вам лет, сэр?
 – 75.
 – А, Вашей жене?
 – Ей 25.
 – Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
 – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
 – Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
 – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

•   – Я вчера видела твою подругу, но она меня не видела.
 – Да. Она мне сказала.

•  Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

•  — Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

•  — Выходи за меня замуж?
 — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
 — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
 — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
 — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
•  Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
 — Почему вы плачете?
 — У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
 — И что?
 — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
 
•  — Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
 — Хорошо, дедушка.
 — Почему дедушка?
 — Потому что я его вчера не нашёл. 

•  - Ну и шуточки у вас доктор!
- Это не шуточки, это, к сожалению, правда!
- Что?!!!
(Из разговоров).

•  - Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!

•  - Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.


•  - Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.
•  - Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.
 
•  - Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.

•  - Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

•  Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

•  Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.

•  Петька: - Василь Иваныч, что то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
Василий Иванович: - А ты его не чеши Петька, он и не будет беспокоить.

•  - Доктор, у меня бурсит!
- Ничего, побурсит, побурсит и перестанет...

•  - Алле, это кафедра?
- Да.
- А можно доцента Иванова? Это его студентка, мне бы перезачать!

•  А что вы смеетесь? Думаете анекдот? Тогда слушайте дальше. Александровская больница, психосоматическое отделение, ординаторская. Телефонный звонок. Снимаю трубку, телефон при этом включен на громкую связь, так что слышно всем. Из трубки женский голос на ломанном русском:"Алле, ето Алэксэй Уиктороуич? Это вашья студэнтка из 614йя группа из Нигерийя. Алэксей Уикторович, я бэрэменна..." Дальше разговаривать было не возможно, потому что лежала вся ординаторская. Что ей было надо? Да конечно... зачать, тьфу, т.е. зачесть..., тьфу, в смысле - зачет.

•  Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два четыре, но все время в этом сомневается.

•  - Доктор, у меня проблемы с эрекцией.
- А как часто вы живете половой жизнью.
- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле еле.
- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

•  - Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина. (Клянусь, вам, это не анекдот!).

•  - Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!!

•  Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я.

•  Принимают цыгана в партию. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига она мне такая!!!

•  Вот такие дела, а вы говорите “сделайте доктор, чтоб я пить бросил”.

•  Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Еще копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.

•  А ведь мы очень часто копать можем, а вот не копать у нас ну никак не получается.

•  Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...


• Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

• Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.

•  Подлетает к гусям-лебедям ворона:"Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ:"Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь, возьмите меня с собой". Делать нечего, взяли ее гуси-лебеди. И вот летят они, гуси лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. Гуси-лебеди ей и говорят:"Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь отдохни." Ворона им в ответ:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь!" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась где то ворона. А гуси-лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят - вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее гуси-лебеди в восхищении:"Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову:"Да сильная, да смелая... но на голову еб@нутаяяя!".

• Подлетает к гусям-лебедям маленькая серенькая птичка и говорит:"Гуси-лебеди, хорошо вот вам, вы на юг полетите в теплые края, а я маленькая серенькая птичка здесь останусь, мерзнуть буду". Те ей в ответ:"Не вопрос, полетели с нами". Она:
- Ну да, вы большие, а я маленькая серенькая птичка, у меня крылышки вон какие маленькие...
Они: - Не вопрос, мы тебе поможем, мы тебя поддержим.
Она: - Ну да, а вы когда в теплые края прилетите небось там будете гнезда вить, а я маленькая серенькая птичка, у меня лапки слабые...
Они: - Да не вопрос, мы и тебе тоже гнездо поможем построить.
Она: - Ну да, ...
Они: - Пошла на х@й!

• Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
- Помню ...
- Так вот, то таки было повидло.

• Цели мировых религий:
Цель буддизма - отъеб&ться от всех...
Цель христианства - доеб&ться до всех...
Цель ислама - заеб&ть всех...
Цель иудаизма - наеб&ть всех.........

 См. также:

Текущий накопитель анекдотов - 1

Текущий накопитель анекдотов - 2

Анекдоты о Штирлице

Операция "Игельс", или Новые приключения Штирлица - 1

Ульев Сергей (1) - Поручик Ржевский или Любовь по-гусарски

 

 
Автор: на
Ярлыки:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)