Текущий накопитель анекдотов - 2

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА

или сюда: 
Здоровье. Человек. Природа. 

Анекдоты / Лучшие всех времён

// но есть и с матюками - кому не нравится - не читайте !!!//

== == ==

Анекдоты с яйцами

== == ==


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!


- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... 

== == == 


На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили... 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. 

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
-А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь.
-Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну, лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
***
Молодой выпускник Морского университетa им.Мaкaровa, собирaясь в свое первое кругосветное плaвaние, спрaшивaет у своего отцa, в прошлом кaпитaнa дaльнего плaвaния, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь зaходить в рaзличные экзотические порты. Зaпaсись презервaтивaми. И тaблеткaми от тошноты нa случaй кaчки."
Сын пошел в aптеку, купил упaковку презервaтивов и тaблеток. Отец посмотрел и скaзaл, что мaло.Сын пошел опять в aптеку и сновa купил упaковку презервaтивов и тaблеток.Когдa он вернулся домой, отец скaзaл:"Сынок! Почему ты тaк мaло берешь!"
И когдa сын пришел в aптеку в третий рaз, aптекaрь скaзaл: "Это, конечно, не мое дело,но если Вaс тошнит,зaчем же Вы ее тр%%aете?" 

== == == 

-Мама, я с мужем поругалась!
-Ну с кем не бывает,
-Мама, я сильно поругалась!
-Да ладно, все пройдет.
-Я это понимаю, но с трупом-то что делать?
== == ==

-  Мой муж совсем жадный стал. У меня в гараже всего три шестисотых мерса, говорю ему: "Купи четвертый, стыдно же, в салон загара подъехать не на чем". А он: "Обойдешься этими".
- А мой почище твоего будет. Год работала, устала - всего семь раз в Майами на пару недель отдыхать летала. Да и надоела эта Флорида. Прошу его: "Отправь меня на Гаваи". Так он говорит: "Я уже на год аппартаменты в Майами тебе зарезервировал. Что ж мне теперь неустойку платить?"
- Вот так бабоньки, как в дерьме живем, так в дерьме и умрем... 
== == == 


Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

== == ==

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

== == ==

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный объект для наблюдения - пожар.

== == ==

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

== == == 

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

== == == 

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи как правило, на грани реально возможного

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с 
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на 
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
 непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, 
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после 
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
 Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле 
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный 
термин в зависимости от Вашего настроения может означать: 
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
 контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
 дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
 фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Nеt бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
 среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее 
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех 
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по 
пятницам, допускается расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. 
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. 
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших 
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - 'Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами'.   

== == ==

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
  другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

== == == 

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий і теракт...

== == == 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
== == == 
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
== == == 
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
== == == 
Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.
== == == 
Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.
== == == 
Блондинка: Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.
== == ==
Две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
== == == 
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
== == ==
- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!
== == ==
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
== == ==
В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.
== == ==
Извините, молодой человек, вы не подскажете который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как не странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
== == ==

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. 

== == ==
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
== == ==
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
== == ==
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
== == ==
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
== == ==
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
== == ==
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
== == ==
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
== == ==
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
== == ==
- Быстро поставленный на ноги пешеход сбитым не считается
== == ==
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список "Самые надежные банки России". Пять первых мест заняли консервные банки.
== == ==

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!
== == == 
- Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.
== == == 
- Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.

== == == 

- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.

== == == 

- Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.

== == == 

- Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

== == == 

Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

== == == 

Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
== == == 
Петька: - Василь Иваныч, что то меня в последнее время Гондурас беспокоит.

Василий Иванович: - А ты его не чеши Петька, он и не будет беспокоить.

== == == 

- Доктор, у меня бурсит!
- Ничего, побурсит, побурсит и перестанет...

== == == 

- Алле, это кафедра?
- Да.
- А можно доцента Иванова? Это его студентка, мне бы перезачать!

А что вы смеетесь? Думаете анекдот? Тогда слушайте дальше. Александровская больница, психосоматическое отделение, ординаторская. Телефонный звонок. Снимаю трубку, телефон при этом включен на громкую связь, так что слышно всем. Из трубки женский голос на ломанном русском:"Алле, ето Алэксэй Уиктороуич? Это вашья студэнтка из 614йя группа из Нигерийя. Алэксей Уикторович, я бэрэменна..." Дальше разговаривать было не возможно, потому что лежала вся ординаторская. Что ей было надо? Да конечно... зачать, тьфу, т.е. зачесть..., тьфу, в смысле - зачет.

== == == 

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.

- А как часто вы живете половой жизнью.
- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле еле.
- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

== == == 

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина. (Клянусь, вам, это не анекдот!).

== == == 

- Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!!

== == == 

Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я.

== == == 

Принимают цыгана в партию. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига она мне такая!!!

== == == 

Вот такие дела, а вы говорите “сделайте доктор, чтоб я пить бросил”.

== == == 

Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Еще копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.

== == == 

А ведь мы очень часто копать можем, а вот не копать у нас ну никак не получается.

== == == 

Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...

== == == 

А что вы смеетесь? Лето в этом году и в самом деле ...

== == == 

Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

== == == 

Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.

== == == 

Подлетает к гусям-лебедям ворона:"Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ:"Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь, возьмите меня с собой". Делать нечего, взяли ее гуси-лебеди. И вот летят они, гуси лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. Гуси-лебеди ей и говорят:"Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь отдохни." Ворона им в ответ:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь!" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась где то ворона. А гуси-лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят - вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее гуси-лебеди в восхищении:"Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову:"Да сильная, да смелая... но на голову ебанутаяяя!".

== == == 

Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”

- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
- Помню ...
- Так вот, то таки было повидло.

== == == 

-Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера.

== == ==
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
= == ==
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
== == ==
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список "Самые надежные банки России". Пять первых мест заняли консервные банки.
== == == 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
== == ==

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
== == ==

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
== == ==

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
== == ==

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Здоровье. Человек. Природа. 

или сюда: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА