- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
Черный куб, на фото ниже, называется “A Tool to Deceive and Slaughter” (Орудие Обмана и Уничтожения) — и недавно был продан на eBay за 6 350 долларов.
Но это не просто куб…
Больница . Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
…Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
- Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно...
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...
Две одесситки выходят утром на балкон:
Дома их напротив:
Одна спрашивает:
- Сара, ты никак заболела:
Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор:
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать:
Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано:
Доктор дает таблетку:
Женщина через пять минут крепко уснула:
Доктор раздевает ее:
- Знаменитость, Челентано, уж что получится.
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании:
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он:
- Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена:
- Как это мило с твоей стороны, - обрадовалась жена:
- Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно голая, только при шляпке..:
- Чувствовали ли вы себя неловко:
- Да, шляпка была ужасно старомодной.
- Какой у вас рост, больной:
- Метр 75, доктор:
- Я не доктор, я плотник.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая…
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
Психиатр – пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: “”Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад”".
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь:
Врач осмотрел его, выписал таблетки:
Но через некоторое время больной снова приходит к врачу:
- Доктор, я все равно чешусь:
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь:
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий