- Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?
- Поплавай,
- А можно я прямо около поплавка поплаваю?
- Да поплавай.
- Дядь, а тебя как зовут?
- Николай.
- Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?
- Да сиди, все равно не клюет ни фига.
- Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?
- Да сиди.
Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок:
- Дяденька, можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок как заорет:
- Пошел к чертовой матери! - и уже спокойно,
- дядь Коль, я правильно говорю? (см. анекдот № 82)
Анекдот № 1
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
Анекдот № 2
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
— Да нет, это меня Пчела в живот ужалила. . .
anekdoty.ru
Анекдот № 3
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась.
Анекдот № 4
Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
Анекдот № 5
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури —принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция!
Анекдот № 6
— Царевна—лягушка обернулась красной девицей.
— Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
Анекдот № 7
Из рассказа лягушки—путешественницы:
— Лечу это я лечу. . . Лечу это я лечу. . . Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!
Анекдот № 8
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Анекдот № 9
— Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Анекдот № 10
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть. Ну, он тормозит у леса тот бегом. . . Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка. . .
— Дурак! Ты на лягушку насрал!
Анекдот № 11
Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
— Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.
Анекдот № 12
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей:
— Исполни мои три желания.
— Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
— Ну исполни, тогда хотя бы одно.
— Хорошо, загадывай.
Мужик думал—думал.
— Хочу, чтобы у меня все было!
— Ладно, у тебя все было.
Анекдот № 13
— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!
Анекдот № 14
Царевна—лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Анекдот № 15
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Анекдот № 16
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
— Ударилась второй раз и стала. . . месивом кровавым.
— Раз на раз не приходится.
Анекдот № 17
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
Анекдот № 18
Нашел Иван царевич лягушку, поцеловал ее она превратилась в девушку, от имел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять, снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку. . . и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в карман:
— Удобно блин!!!
Анекдот № 19
В каморке у папы Карло. Мастер работает топором. . .
— Ых! Проворный мальчонка будет! Ых! Ну, девочка. Ых! Ну без ног, но красивая и работящая. Ых! Ну собачка. Ых! Ну лягушка. Ых! Хороший брелок получился!
Анекдот № 20
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— А вот жена — нет.
Анекдот № 21
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
— Нет. Подплывает ко второму:
— Ну что, клюет?
— Нет. Подплывает к третьему:
— Ну что, клюет? Тот:
— Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
— А мне пофигу, я тут плаваю!
Анекдот № 22
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке. . . У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Анекдот № 23
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Анекдот № 24
Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Анекдот № 25
Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Анекдот № 96
Анекдот № 101
Читайте подробнее на Lady.ruhttp://www.lady.ru/humor/%D0%B0%D1%80%D1%85%D0%B8%D0%B2/41823
Анекдот № 1
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
Анекдот № 2
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
— Да нет, это меня Пчела в живот ужалила. . .
anekdoty.ru
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась.
Анекдот № 4
Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури —принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция!
— Царевна—лягушка обернулась красной девицей.
— Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
Анекдот № 7
Из рассказа лягушки—путешественницы:
— Лечу это я лечу. . . Лечу это я лечу. . . Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!
Анекдот № 8
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
— Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Анекдот № 10
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть. Ну, он тормозит у леса тот бегом. . . Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка. . .
— Дурак! Ты на лягушку насрал!
Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
— Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.
Анекдот № 12
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей:
— Исполни мои три желания.
— Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
— Ну исполни, тогда хотя бы одно.
— Хорошо, загадывай.
Мужик думал—думал.
— Хочу, чтобы у меня все было!
— Ладно, у тебя все было.
— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!
Анекдот № 14
Царевна—лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Анекдот № 16
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
— Ударилась второй раз и стала. . . месивом кровавым.
— Раз на раз не приходится.
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
Анекдот № 18
Нашел Иван царевич лягушку, поцеловал ее она превратилась в девушку, от имел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять, снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку. . . и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в карман:
— Удобно блин!!!
В каморке у папы Карло. Мастер работает топором. . .
— Ых! Проворный мальчонка будет! Ых! Ну, девочка. Ых! Ну без ног, но красивая и работящая. Ых! Ну собачка. Ых! Ну лягушка. Ых! Хороший брелок получился!
Анекдот № 20
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— А вот жена — нет.
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
— Нет. Подплывает ко второму:
— Ну что, клюет?
— Нет. Подплывает к третьему:
— Ну что, клюет? Тот:
— Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
— А мне пофигу, я тут плаваю!
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке. . . У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Анекдот № 23
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Анекдот № 25
Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!
Анекдот № 26
Идет Иван—Царевич по лесу, видит — Мышка бежит. . Хотел раздавить ее Иван—Царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван—Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. . Подумал Иван—Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит — лягушка скачет. .
— Хотел раздавить ее Иван—Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка. .
— Тут—то Мышка и пригодилась. .
Анекдот № 27
Пришел как—то Иванушка—дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
— Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил.
— Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Анекдот № 28
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Анекдот № 29
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
Анекдот № 30
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит,что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква. . .
Анекдот № 31
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Анекдот № 32
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
Анекдот № 33
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Анекдот № 34
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу. . .
— Ну ладно. . .
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!
Анекдот № 35
Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну... ну... ну...
— Ква!
— Что, ква?
— А что, ну?
Анекдот № 36
У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не. . ! – отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет:
— Ванька сделал предложение!
Анекдот № 37
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились. . .
Анекдот № 38
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия. . .
Анекдот № 39
Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как. . . А я—то, дурак, женился!
Анекдот № 40
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают,почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!
Анекдот № 41
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
— Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
— Ы—ых! Девчонка!. . . Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!. . . Ы—ых!
— Собачка! Ых ! Лягушка! Ых ! Чёрт с вами, брелок. . .
Анекдот № 42
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
Анекдот № 43
Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!
Анекдот № 44
Поцеловал Иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу. . . .
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!
Анекдот № 45
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Анекдот № 46
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!
Анекдот № 47
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
Анекдот № 48
— Где у мышки норушка?
— Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
Анекдот № 49
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
— Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло,оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
Второй недоверчиво:
— А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?
Анекдот № 50
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот:
— Лягушка, лягушка, а вода теплая?
— Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.
Анекдот № 51
Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну, — и стала она Василисой Прекрасной! Поцеловал Василису Прекрасную, — и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…
Анекдот № 52
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
— Составьте предложение на немецком языке:
— Лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Анекдот № 53
— Лягушка, а где здесь пруд ?
— А где поймают — там и прут...
Анекдот № 54
Сидят на болоте две лягушки.
Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!
Анекдот № 55
Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!
Анекдот № 56
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
Анекдот № 57
Убежало одеяло, улетелa простыня,
И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
Я зa свечкой—свечкa в печку,
Я зa—книжкой—тa бежaть. . .
Больше коноплю тaкую я не буду покупать!
Анекдот № 58
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За@бал он меня своими поцелуями!
Анекдот № 62
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!
Анекдот № 26Идет Иван—Царевич по лесу, видит — Мышка бежит. . Хотел раздавить ее Иван—Царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван—Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. . Подумал Иван—Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит — лягушка скачет. .
— Хотел раздавить ее Иван—Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка. .
— Тут—то Мышка и пригодилась. .
Анекдот № 27
Пришел как—то Иванушка—дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
— Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил.
— Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Анекдот № 29
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит,что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква. . .
Анекдот № 31
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Анекдот № 32
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу. . .
— Ну ладно. . .
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!
Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну... ну... ну...
— Ква!
— Что, ква?
— А что, ну?
Анекдот № 36
У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не. . ! – отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет:
— Ванька сделал предложение!
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились. . .
Анекдот № 38
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия. . .
Анекдот № 39
Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как. . . А я—то, дурак, женился!
Анекдот № 40
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают,почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
— Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
— Ы—ых! Девчонка!. . . Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!. . . Ы—ых!
— Собачка! Ых ! Лягушка! Ых ! Чёрт с вами, брелок. . .
Анекдот № 42
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
Анекдот № 43
Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!
Анекдот № 44
Поцеловал Иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу. . . .
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!
Анекдот № 45
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Анекдот № 46
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!
Анекдот № 47
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
Анекдот № 48
— Где у мышки норушка?
— Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
Анекдот № 49
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
— Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло,оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
Второй недоверчиво:
— А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?
Анекдот № 50
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот:
— Лягушка, лягушка, а вода теплая?
— Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.
Анекдот № 51
Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну, — и стала она Василисой Прекрасной! Поцеловал Василису Прекрасную, — и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…
Анекдот № 52
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
— Составьте предложение на немецком языке:
— Лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Анекдот № 53
— Лягушка, а где здесь пруд ?
— А где поймают — там и прут...
Анекдот № 54
Сидят на болоте две лягушки.
Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!
Анекдот № 55
Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!
Анекдот № 56
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
Анекдот № 57
Убежало одеяло, улетелa простыня,
И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
Я зa свечкой—свечкa в печку,
Я зa—книжкой—тa бежaть. . .
Больше коноплю тaкую я не буду покупать!
Анекдот № 58
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
Анекдот № 59
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает...
№60
Почему холостяком быть лучше, чем женатым
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова».
Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!
Почему женатым быть лучше, чем холостым
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями. Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.
Яблочко от яблоньки в лес не убежит!
Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…
Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…
…Не плюй в колодец…
Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает...
№60
Вариации на тему «Иван царевич и лягушка»
Почему холостяком быть лучше, чем женатым
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова».
Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!
Почему женатым быть лучше, чем холостым
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями. Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.
Яблочко от яблоньки в лес не убежит!
Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…
Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…
…Не плюй в колодец…
Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.
Анекдот № 61
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливаетмилиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За@бал он меня своими поцелуями!
Анекдот № 62
- Папа, расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай. Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы... Ну вот, и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избуiку... а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Анекдот № 63
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
Анекдот № 64
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
- Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи: "Жаба скачет по болоту".
- Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
Анекдот № 65
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело? -
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Анекдот № 66
Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
Анекдот № 67
Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
Доктор: Так, что у вас?
Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..
Анекдот № 68
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Анекдот № 69
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Анекдот № 70
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны
Анекдот № 71
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич
Анекдот № 72
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Анекдот № 73
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Анекдот № 74
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.
Анекдот № 75
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
Анекдот № 76
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!
- Ладно слушай. Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы... Ну вот, и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избуiку... а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Анекдот № 63
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
Анекдот № 64
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
- Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи: "Жаба скачет по болоту".
- Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
Анекдот № 65
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело? -
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Анекдот № 66
Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
Анекдот № 67
Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
Доктор: Так, что у вас?
Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..
Анекдот № 68
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Анекдот № 69
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Анекдот № 70
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны
Анекдот № 71
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич
Анекдот № 72
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Анекдот № 73
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Анекдот № 74
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.
Анекдот № 75
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
Анекдот № 76
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!
Анекдот № 77
Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост, и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня, а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться - целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай", - хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается ногами-руками в землю и делает "мостик".
Анекдот № 78
Сидит квакша на дереве. Видит - по мимо удав ползет
- Эй, удав, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Hу, так я щас спущусь ...
Анекдот № 79
Сидит лягушка на камне посреди пруда, мечтает.
Вокруг цапли ходят. Она, к лесу:
-Кукушка, кукушечка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-Почему так ма...?
Анекдот № 80
Поваp в Париже cобиpаетcя заpезать лягушку|
Лягушка емy и говоpит:
- СМОТРИ, МУЖИК!!! Я ТЕБЯ ХОPОШО ЗАПОМНИЛА!!!
Анекдот № 81
Две квакши пpогуливаются по стенкам и базаpят:
- Вот люди дуpаки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тpатят на укpашение стен! А ходят по полу!
Во дуpаки-то! А?
Анекдот № 82
Скачет лягушка по лесу, видит муpавей бегает вокpуг пачки из под печенья
- Ты че ваще! Че за спешка??? С ума сошел?
- Да тут написано : 'Pви вдоль пунктиpной линии'
Но заигралась и до самой пенсии гордо носила корону, примотанную скотчем к башке…
Которые сначала делают хрен знает что, а потом ищут себе смертушки хрен знает где! Одно слово – мужичье!
Но тебе я помогу, Царевич, облегчу, так сказать, задачу. Давай не будем ждать, когда ты оклемаешься, а просто по-быстрому поженимся, и вон там, за корягой – хорошая топь.
Да, корону и перстень оставь…вдове.
Посуди сам! Стреляешь ты плохо, папаша-придурок, сам-не семи пядей. Сечешь?
А попади твоя стрела, скажем,на псарню? И все! Пошла династия!
Сукин муж, сукин сын, сукины дети…то-то!
Куда его-то языку против моего лассо!.. Ну, ничего, сам жаловался, что у него еще с детства гланды болели…
Ну, и где теперь они, эти гланды?
Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост, и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня, а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться - целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай", - хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается ногами-руками в землю и делает "мостик".
Анекдот № 78
Сидит квакша на дереве. Видит - по мимо удав ползет- Эй, удав, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Hу, так я щас спущусь ...
Анекдот № 79
Сидит лягушка на камне посреди пруда, мечтает.Вокруг цапли ходят. Она, к лесу:
-Кукушка, кукушечка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-Почему так ма...?
Анекдот № 80
Поваp в Париже cобиpаетcя заpезать лягушку|Лягушка емy и говоpит:
- СМОТРИ, МУЖИК!!! Я ТЕБЯ ХОPОШО ЗАПОМНИЛА!!!
Анекдот № 81
Две квакши пpогуливаются по стенкам и базаpят:- Вот люди дуpаки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тpатят на укpашение стен! А ходят по полу!
Во дуpаки-то! А?
Анекдот № 82
Скачет лягушка по лесу, видит муpавей бегает вокpуг пачки из под печенья- Ты че ваще! Че за спешка??? С ума сошел?
- Да тут написано : 'Pви вдоль пунктиpной линии'
Анекдот № 83
- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! – зарделась лягушка, облизывая наконечник у стрелы…
Анекдот № 84
- Слышь, Царевич, ты как хочешь, а я буду настаивать на безалкогольной свадьбе! – обсуждала Лягушка с Иваном брачную церемонию. – А то приключился давеча с моей родней такой случай. Гуляли гости на второй день в доме у невесты, напились медовухи…а место, сам понимаешь, топкое…короче, и вся родня жениха, и он, бедолага, тут и полегли…под корягами…
Анекдот № 85
А мне б, молодице, еще б мальками обзавестись. Хоть парой сотен.
Анекдот № 86
Так и не дождавшись своего Ивана, лягушка все же решилась, хоть на денек, почувствовать себя царевной.Но заигралась и до самой пенсии гордо носила корону, примотанную скотчем к башке…
Анекдот № 87
- Эх, люблю отчаянных мужчин! – прижалась Лягушка к сафьяновому сапогу Ивана. – Отчаянных люблю, рисковых, придурковатых, безбашенных!Которые сначала делают хрен знает что, а потом ищут себе смертушки хрен знает где! Одно слово – мужичье!
Но тебе я помогу, Царевич, облегчу, так сказать, задачу. Давай не будем ждать, когда ты оклемаешься, а просто по-быстрому поженимся, и вон там, за корягой – хорошая топь.
Да, корону и перстень оставь…вдове.
Анекдот № 88
- Не нагнетай, царевич! – как могла успокаивала Лягушка бьющегося в истерике Ивана. – Понимаю, история получилась неважнецкая, но я для тебя – самый идеальный вариант!Посуди сам! Стреляешь ты плохо, папаша-придурок, сам-не семи пядей. Сечешь?
А попади твоя стрела, скажем,на псарню? И все! Пошла династия!
Сукин муж, сукин сын, сукины дети…то-то!
Анекдот № 89
- А ведь говорила ему, дураку, – размышляла Лягушка, глядя на удаляющуюся спину Ивана-царевича. – Не надо мне этих буржуйских штучек с французскими поцелуями!Куда его-то языку против моего лассо!.. Ну, ничего, сам жаловался, что у него еще с детства гланды болели…
Ну, и где теперь они, эти гланды?
Анекдот № 90
Может, не тех жаб целую? – чертыхнулся Иван-царевич, утирая парчовым рукавом лягушачьи слюни…
Анекдот № 91
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алеша Попович говорит:
-Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
-Это что!-говорит Добрыня Никитич.-Я вот со Змеем Горынычем три дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
-А я,-вступает Илья Муромец,-провел три ночи с Царевной-лягушкой.
-Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
-Э, ребята, не скажите...Она же царевной только на четвертую ночь стала!
Анекдот № 92 (не про лягух)
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
-Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
-Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
-Что же ты не кричала, на помощь не звала?
-Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
-Глухомань, говоришь...
Анекдот № 93 (не про лягух)
Едет Илья Муромец по лесу, видит: сидит Соловей-разбойник весь избитый и без позолоченного зуба!
-Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя любому пасть порву!
-Езжай, Илюша, все в порядке,-это я с дуба упал.
Едет он дальше, видит: Змей Горыныч в бинтах лежит.
-Змеюшка! Милый! Кто тебя? Да я его...
-Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
Поехал он дальше.
Встречаются Змей Горыныч и Соловей-разбойник. один – другому:
-Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь..
Анекдот № 94
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула,через себя перекувыркнулась, ударилась о землю и...ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Анекдот № 95
Ударилась Василиса прекрасная о землю, лежит и думает: «А не хватит ли мне уже?..»
Может, не тех жаб целую? – чертыхнулся Иван-царевич, утирая парчовым рукавом лягушачьи слюни…
Анекдот № 91
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алеша Попович говорит:
-Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
-Это что!-говорит Добрыня Никитич.-Я вот со Змеем Горынычем три дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
-А я,-вступает Илья Муромец,-провел три ночи с Царевной-лягушкой.
-Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
-Э, ребята, не скажите...Она же царевной только на четвертую ночь стала!
Анекдот № 92 (не про лягух)
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
-Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
-Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
-Что же ты не кричала, на помощь не звала?
-Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
-Глухомань, говоришь...
Анекдот № 93 (не про лягух)
Едет Илья Муромец по лесу, видит: сидит Соловей-разбойник весь избитый и без позолоченного зуба!
-Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя любому пасть порву!
-Езжай, Илюша, все в порядке,-это я с дуба упал.
Едет он дальше, видит: Змей Горыныч в бинтах лежит.
-Змеюшка! Милый! Кто тебя? Да я его...
-Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
Поехал он дальше.
Встречаются Змей Горыныч и Соловей-разбойник. один – другому:
-Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь..
Анекдот № 94
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула,через себя перекувыркнулась, ударилась о землю и...ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Анекдот № 95
Ударилась Василиса прекрасная о землю, лежит и думает: «А не хватит ли мне уже?..»
Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было!
Анекдот № 97
Анекдот № 97
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Анекдот № 98
Анекдот № 98
Натянул Иван Царевич лук...и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!
Анекдот № 99
Анекдот № 99
-Женись на мне!
-Но ты же жаба!
-Но мы же в сказке!
-Но ты же реальная жаба!
Анекдот № 100
-Но ты же жаба!
-Но мы же в сказке!
-Но ты же реальная жаба!
Анекдот № 100
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
-Тебя хотели убить?
-Тоже скажете,-отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет. -Ваня предложение сделал!
-Тебя хотели убить?
-Тоже скажете,-отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет. -Ваня предложение сделал!
-Бабушка! Так что же стало с Иваном Царевичем?
-Да...жаба задушила.
Анекдот № 102
Анекдот № 102
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
-Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать!
-Ну ты, батя, даешь!-возмутились сыновья.-Это ж с вероятностью 50% голубым станешь!
Анекдот № 103
-Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать!
-Ну ты, батя, даешь!-возмутились сыновья.-Это ж с вероятностью 50% голубым станешь!
Сидит Царевна-лягушка на болоте и громко плачет. Подходит к ней Иван Царевич и спрашивает: в чем, мол, дело? А она ему:
-Понимаешь, Ваня, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам пожениться!
А он ей:
-Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!
Анекдот № 104
-Понимаешь, Ваня, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам пожениться!
А он ей:
-Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!
Анекдот № 104
Позвал царь своего сына, дал ему лук и стрелы и велел идти выбирать себе невесту. Вышел Иван Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно...
Анекдот № 105
Было у царя три дочери, и решил он найти им мужей. Вывел их в чисто поле, дал лук и стрелы...короче, все как в сказке. Стрела младшей дочери упала в болото. Идет она по болоту и видит лягушонка, что держит ее стрелу. Она обрадовалась и чмок его в губы. Ничего. Снова – чмок. Никакого результата. После третьего поцелуя она возмутилась:
- Лягушонок, в чем дело?! Ты же должен в принца превратиться!
- Шибко заколдован я, придется отс@сать.
Анекдот № 106- Лягушонок, в чем дело?! Ты же должен в принца превратиться!
- Шибко заколдован я, придется отс@сать.
И поцеловал Иван-Царевич лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную. Тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису. “Дурацкая лягушка”, - подумал Иван-Царевич. “Зоофил”,-подумала лягушка.
*
Читайте подробнее на Lady.ruhttp://www.lady.ru/humor/%D0%B0%D1%80%D1%85%D0%B8%D0%B2/41823
Комментариев нет:
Отправить комментарий