Осел - это очень доброе животное с характером - главный герой историй про Винни Пуха, Дон Кихота и Бременских музыкантов, ну и конечно про Ходжу Насретдина.
Философские АНЕКДОТЫ
Немного из Дарвина:
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: — Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Осел и лошадь, поучительная басня.
Ехал человек на лошади из одного города в другой, а за ними шел осел с грузом. Осел говорит лошади:
- Устал я дико, помоги мне, лошадка.
Но это была породистая гордая лошадь и не стала она помогать безродному ослу. Через сто метров, от таких перегрузок осел умер. Мужик переложил весь груз на лошадь, а сверху еще и ослиную шкуру накинул и поехал дальше....
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Всех пригласили бесплатно на выставку говорящих ослов. Набежало много людей, привели их на пустую поляну, они ходят, смотрят друг на друга и вопрошают, «а где же ослы?».
Политические АНЕКДОТЫ
Анекдот про осла и жирафа.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается не по делу.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...
Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Студенческие АНЕКДОТЫ
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! — Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!
— Я понял свою ошибку… я был неправ… я осел… я не знаю что еще сказать… — Скажи ‘ИА’!
Житейские и семейные, бытовые в-общем
Вывеска " ВЫСТАВКА ОСЛОВ". Люди приходят, платят деньги, ходят по выставке - никого нет. "А где же ослы:- недоумевают они.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Вариант 2
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
Вариант 3
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов. — Львы едут отдыхать со своими женщинами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы едут отдыхать со своими женами.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Служебные АНЕКДОТЫ
Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между ослом и ишаком?
Армянское радио отвечает:
- Ишак - это должность, а осел – звание.
Анекдот про осла и министерство.
Задумали лесные звери проложить мост через речушку. Послали медведя в столицу, в министерстве материал выбивать. Возвращается он с одним камазом материала. Хватило этого на неделю, снова надо кого-то посылать. Решили лисичку отправить - она по-смекалистее. Возвращается и она с одним камазом. Через неделю все опять закончилось. Решили осла отправить - все равно работы нет, а осел не пьет. Возвращается он в лес, а за ним вереница грузовиков. Его звери спрашивают:
- Вот уж не ожидали... Как же ты достал?
- Ну как... Захожу я в министерство, а там кругом родственники...
Вариант 2
Организация устраивает мероприятие, запланировано выступление живого осла. Вся фирма с интересом наблюдает за движениями зверя, один из сотрудников произносит:
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
- Участие этого животного в нашем мероприятии, стоило для фирмы полторы штуки евро.
Другой дополняет:
-Забавно, кем в это фирме считают представителей нашего отдела, когда у нас зарплата в пятнадцать раз меньше.
Председатель: — Выступающий! Перестаньте ругаться! Выступающий: — Да я не ругаюсь. Я только говорю этому дураку, что такие идиотские слова может говорить только осел!
— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.
Как передает турецкая Radikal, ведущий рассказал следующий анекдот:
Едет мужик по дороге на осле, его останавливает полицейский и требует права. В конце спрашивает.
Штраф на кого записывать, на тебя или на осла?
Давай на меня, пусть биография осла останется чистой... Он вырастет, станет полицейским.
Эта история нашла большой отклик в турецкой прессе.
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся над батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?
Армейские АНЕКДОТЫ
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из—за спины ехидно: — Так—так! Ну и чем же? — Ничем товарищ майор!!! — То—то же! Смотри у меня!
Вариант 2 (не армейский)
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!.. — То—то же!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Еврейские АНЕКДОТЫ
Купил еврей, у крестьянина его осла за 50 евро. Крестьянин взял деньги и сказал, что завтра утро приведет еврею ослика. Наступает утро, приходит крестьянин к еврею, но почему-то без осла:
-Извините, но вчера вечером, он околел.
-Тогда-таки, верните мне деньги.
- Но у меня их нет, я потратил их еще вчера.
- Ладно, принесите мне тело Вашего мертвого осла.
- Не понимаю, для чего Вам нужен труп несчастного животного…
- А я, таки, разыграю его в лотерею.
- Но ведь это просто глупо… кому он нужен?
- Вы принесите, а уж лотерея – это моя забота!
Прошло две недели, в сумерках встречаются случайно на рынке наш евреи и крестьянин. Крестьянин:
- Получилось у Вас разыграть дохлого ослика?
-Конечно, ведь это так просто. Я распространил 1000 билетов по 1 евро и получил 948 евро чистого дохода.
- Но, неужели все остались довольны результатом?
Была одна девушка – та, что победила в лотерее. Она была просто в бешенстве, но она успокоилась, когда я вернул ей 2 евро
У Ходжи Насреддина был осёл, о котором, также как и хозяине осла, существовали разные смешные истории.
Ходжа-осёл
Однажды утром Ходжа подумал, что он ишак, и был очень напуган, когда увидел, что его хвост пропал. Он впал в оцепенение, пока оно не перешло в ярость, и Ходжа начал обвинять всех в краже его хвоста.
Наконец, когда он был убеждён, что в том, что он не ишак, а Ходжа Нассредин, он успокоился, но с этих пор знал, что ослы умеют разговаривать.
Наконец, когда он был убеждён, что в том, что он не ишак, а Ходжа Нассредин, он успокоился, но с этих пор знал, что ослы умеют разговаривать.
Первый закон Насреддина
Однажды разумный ишак не понял, кто на ком едет, и поэтому уселся на Ходжу. И Ходжа понял, что если меня (то есть Ходжу) можно оседлать, то значит можно обучить ишака говорить.
Второй закон Насреддина
Однажды разумный ишак не понял, кто на ком едет, и поэтому уселся на Ходжу. И Ходжа понял, что если меня (то есть Ходжу) можно оседлать, то значит можно обучить ишака говорить.
Второй закон Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина опять не понял, кто на ком едет, и уселся на Эмира. Эмир возмутился (он подумал, что это Нассредин даёт такие советы ишакам) и издал закон, запрещающий давать советы ишакам и другим непарнокопытным. С тех пор все восхищаются смелостью осла и дальновидностью Эмира.
Мудрость Ходжы Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина не понял, кто на ком едет, и уселся на Эмира. Эмир возмутился (он подумал, что это Нассредин даёт такие советы ишакам) и издал закон, запрещающий давать советы ишакам и другим непарнокопытным. С тех пор все восхищаются мудростью Ходжи и ишака.
Третий закон Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака понять смысл того, что говорит Эмир. Но ишак смысл слов Эмира так и понял.
Тогда Эмир издал закон, запрещающий ишакам понимать смысл того, что говорит Эмир.
Тогда Эмир издал закон, запрещающий ишакам понимать смысл того, что говорит Эмир.
Нефигурист
Однажды у Ходжы спросили, может ли он научить ишака кататься на трёх коньках.
Ишак возмутился и сообщил, что он не будет учиться кататься на трёх коньках.
И опять, пошла молва о мудрости Ходжи, который научил разговаривать на японском языке своего ишака.
Ишак возмутился и сообщил, что он не будет учиться кататься на трёх коньках.
И опять, пошла молва о мудрости Ходжи, который научил разговаривать на японском языке своего ишака.
Непонимающие
Однажды ишак спросил у мамы, зачем Ходжа Насреддин учил их по-людски разговаривать. Мама же сослалась на глупость Ходжи.
Анекдот про Ходжу Насреддина и погонщика ослов.
Случилось, встретил Ходжа Насреддин, погонщика ослов. Тот спрашивает:
- Растолкуй мне, мудрейший, загадку природы... Я должен перегнать из одного города в другой 10 ослов. Перед тем как отправиться в путь, я их посчитал и их действительно было 10 и я спокойно погнал их. В пути я опять посчитал головы и их оказалось 9, я расстроился и решил устроить привал, поел и снова посчитал - их стало 10. С радостью на сердце, я продолжил путь и через несколько минут животных опять стало 9. Я заметил, что ситуация повторяется: в пути у меня всегда 9 голов, а на отдыхе 10. Скажи, Ходжа Насреддин, сколько ты видишь здесь ослов?
- Одиннадцать!
Про животных
Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так — отвечает осел — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь. — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала. — У тебя что, пять лап? — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Один осел говорит другому: — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! — Да ты что! Зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя!
Наркотический:
Заяц сидит и забивает косяк. К нему подходит ослик, и говорит: `
- Здорово, заяц!
Заяц говорит:
- Здорово, олень!
А ослик говорит:
- Я не олень я ослик!
Заяц дает ослику косяк, ослик берет его копытами и весь его мнет. А заяц поворачивается и говорит:
- Ну ты в натуре олень.
Мнение профи
ОтветитьУдалитьВладимир Шебзухов
по Чанг Инг Ю
Что загнанная лошадь.
До финиша дошла…
Своя по жизни ноша;
Активен, как пчела,
Уставший, как собака,
Едва придёт домой…
Силён, как бык, однако,
Сквозь зубы «Ох!» и «Ой!»
Ветеринар хоть мрачен,
Но высказаться счёл --
«Пред нами, не иначе.
Представлен был… осёл!»
Морали вы не ждите.
В сказанье ей не быть.
Философ и мыслитель
Не прочь и пошутить!
Двенадцать ослов
ОтветитьУдалитьВладимир Шебзухов
Однажды к мудрому Ходже
Погонщик обратился.
«Готов с ума сойти уже!
Считать я утомился.
Велел одиннадцать ослов
Мне перегнать хозяин.
А как считать до ста голов,
Пожалуй, с детства знаю.
Я сел на одного осла.
В пути их стало десять.
А на привале, вот дела,
Одиннадцать -- на месте.
Был счёт в пути всегда таков,
Другой же, на привале.
Пересчитай, Ходжа, ослов,
Сколь видишь сам глазами?»
Хоть бедолагу было жаль,
(Поди, с досады мрачен),
С улыбкою Ходжа сказал:
«Двенадцать, не иначе!»
Лошадь и осёл
ОтветитьУдалитьВладимир Шебзухов
"А пуд как был, он так и есть —
шестнадцать килограмм!"
из песни
Хвалилась лошадь пред ослом:
«Мы людям облегчаем труд.
И не случайно нас потом,
Их членами семьи зовут.
Незаменимые в бою,
В нас -- близкого находят друга.
О вороных и песнь поют,
Порой желанны в час досуга»
"Осёл, уставясь в землю лбом",
(Традиции не изменив)
И, назывался хоть ослом,
Был в речи сей, правдив --
«К вам пропадает интерес,
Машины вытесняют.
Нет худа без добра -- прогресс,
Вам участь облегчает.
Давай-ка, спору-не бог весть,
С тобою улыбнёмся.
Но мы, как были, так и есть,
Ослами остаёмся!»
Традиции не изменив,
Мораль звучит, как водится:
Пусть свой в прогрессе позитив,
Ослы не переводятся!
Здравствуйте, я Хелена Хуліо з Еквадору, я хочу поговорити про пана Бенджаміна на цю тему. надає мені фінансову підтримку, коли весь банк у моєму місті відмовився від мого запиту надати мені кредит у розмірі 500 000,00 доларів США, я намагався зробити все можливе, щоб отримати кредит у моїх банків тут, в Еквадорі, але всі вони відхилили мене, оскільки мій кредит був низьким, але з благодаттю Бога я дізнався про містера Бенджаміна, тому вирішив спробувати подати заявку на позику. Бог бажає, щоб вони дали мені кредит у розмірі 500 000,00 доларів США про позику, яку мої банки тут, в Еквадорі, відхилили мене, це було дуже приємно робити з ними бізнес, і мій бізнес зараз іде добре. Електронна пошта / WhatsApp Зв'язатися, якщо ви хочете отримати кредит від них. lfdsloans@outlook.comWhatsApp Контакт: + 1-989-394-3740.
ОтветитьУдалить