среда, 6 января 2016 г.

Из жизни ёжиков


Внимание! Ближе к концу (статьи) - встречается ненормативная и/или неприличная лексика, да ещё и с неприличными намёками... 
Ёжики - они такие выдумщики!...

ЁЖ - птица гордая. 
Пока не пнешь - не полетит!

ЭПИГРАФ

Сидят Ёжик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ёжик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ёжик, к пьянке...

Ёж - зверюга загадочный. С одной стороны у его иголки, а с другой стороны всегда найдется теплое место для любимой...
kulichki.com

ЁЖИКИ - это не только ценный мех, но и 3 - 4 кв.дм. шипованной резины

Содержание:

1. Общие соображения о ежах.
2. Однострочные анекдоты и просто фразы про ежей.
3. Приличные и детские анекдоты.
4. Неприличные - но и нематерные анекдоты.
5. Матерные и откровенно неприличные анекдоты.
6. О размножении ежей.
7. Истории и рассказики.
8. Несколько анекдотов про других зверюк - просто смешные.


1. Общие соображения о ежах.

2. Однострочные анекдоты и просто фразы про ежей.
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. 
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов. 
Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
Масса головного мозга уважающего себя ушастого ежика 4г. (с утра)

Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.


Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.

ЕЖ - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!


ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Ежей награждены медалью "За оборону Москвы".

ЕЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман.

ЕЖИКИ - это не только ценный мех, но и 3 - 4 кв.дм. шипованной резины. 

ЕЖ - марка мотоциклов с шипованными колЕсами (например, "Еж-Планета-Спорт", "Еж-Юпитер",  Еж-НПО-Альтернатива").

ЕЖА голым задом не напугаешь!

ЕЖЕВИКА (от англ. "week"-неделя) - еженедельная газета партии красно-ягодичневых.

*.* - "ежик-точка-ежик"

КАКТУСЫ - это те же ежики, только зеленые, чтобы легче было прятаться в зарослях укропа. Кактусы можно брить (Юрий Завражный это пробовал), а если скрестить кактус и фонарный столб, то электрикам можно будет требовать прибавки к зарплате (за вредность).
ЁЖ - зверь, созданный ТВОРЦОМ непосредственно. Один из самых сильных и могущественных в ЛЕСУ. Олицетворяет вторую из вечно противоборствующих СИЛ, ЛУНУ, НОЧЬ. Царь зверей. По непроверенным сведениям, ЕЖИ едят УЛИТОК и разные разности.
ЁЖ - небольшой зверёк, спина и бока которого покрыты острыми иглами.
ЁЖИК - уменьшительно ласкательное к ЁЖ.
РОД ЕЖА - Многие звери земные ведут свой род от ЕЖА. ЁЖ же среди них - самый могучий, и повелевает он всеми зверями и всею сушей. Из его рода происходят ДИКОБРАЗ и МОРСКОЙ ЁЖ.
ЁЖИТЬ - атаковать, нападать, бить, наносить ущерб, лишать жизни. ЁЖИТЬСЯ - злиться, звереть, приходить в ярость, проявлять агрессивность.
ЁЖИТЬ - морщить, стягивать.
ЁЖИТЬСЯ - пожиматься всем телом, стесняться, дичиться.
ВЫЁЖИВАТЬСЯ - проявлять неуважительное отношение к окружающим, нарушать принятые в данной группе нормы поведения.
ЕЖЕЛИ - то же, что если.
ЗВЁЗДЫ - это ни что иное, как огромные серебряные ЕЖИ, ходящие по небосводу. Звёзды не могут упасть, просто иногда у небесных ЕЖЕЙ отламываются кончики игл и падают на ЗЕМЛЮ. Именно поэтому можно найти куски серебра в том месте, куда, как говорится, упала звезда.
ЛУНА - это тоже большой серебряный ЁЖ. Жители одних стран утверждают, что в пятнах на луне можно различить дракона, другие же говорят, что пантеру, приготовившуюся к прыжку, а третьи вообще утверждают, что там видно чьё-то лицо. На самом деле, ежели приглядеться, то эти пятна нельзя принять ни за что иное, кроме как за мордочку глядящего на нас ЕЖА.
ejik.kulichki.com
Что будет, если скрестить ежика с дикобразом? - Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.

Ежик это не вид животного как заявляют биологи это крыса со стайлингом.
Стоит ежик, руки рупором и орет в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"

3. Приличные и детские анекдоты.


Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!




Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:

- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, Ежик...


Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, 

ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!



Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
 - Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
 - Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
- Я не  Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует):
- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.




Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!


Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) :  - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж:  - Вжжжжжжжжжжиииииик!...



Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..." 


Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)


Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".


Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.




Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем... 
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!


Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?



Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!



Бойся, лётчик, мелко дрожи, 
Взором последним окинь небосвод... 
То пролетают по небу ежи, 
Ёжики — гордый и смелый народ!



Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "


Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."
... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..."

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!


Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик!!!
- А почему без иголок?
- Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


Встречаются как-то в лесу ежик и заяц.
- Здорово ежик!
- Здорово заяц!
... Ну вообщем слово за слово, короче получил ежик пи@дюлей.


Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...




Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!


Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.


Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."


Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик!!! У тебя залента есть!!!
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь!!! И Жди меня!!!
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
"А ну его, ентого ежика!"
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ!!!"


Sergei Gringauze прислал такой анекдот:
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :
- Мужики! Вы колбасу есть будете?
Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем".
- Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?


Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
   а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
   во-вторых, какое же золото без пробы?
   а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!


Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!


Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???
Эти двое:
- По-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал...
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..


- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.


Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)


Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".


Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.



Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!


Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?


Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!


Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "


Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."
... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..."

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!


Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик!!!
- А почему без иголок?
- Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...


Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!


Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.


Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."


Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик!!! У тебя залента есть!!!
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь!!! И Жди меня!!!
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
"А ну его, ентого ежика!"
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ!!!"





Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
   а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
   во-вторых, какое же золото без пробы?
   а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!


Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда  у мамы день рождения?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Прибить его туфлей.
- А что нужно делать, когда  у мамы день рождения?
- Подарить ей подарок.
- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Помахать ему платочком.
- А что нужно делать, когда еж тонет?
- Кинуть ему спасательный круг.
На следующий день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Подарить ему подарок.
- Футя, а что нужно делать, когда  у мамы день рождения?
- Прибить ее туфлей.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Кинуть ему спасательный круг.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Помахать ему платочком.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!


Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???
Эти двое:
- По-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал...
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты
скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..


- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал. 

неприличные анекдоты:
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!


А вот вариант этого анекдота:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
-  Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а  Опоссум!


В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))


Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Аааа! Привет, девочки!..


Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее  возжелал.
Подошел  тихонько  сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел  домой, принес третий кирпичик. А  ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!


Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ...   и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!


- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...

"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)


Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.


Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.


Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!


Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет...


Еще один вариант:
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?


Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышам бегать!..
(... Буря аплодисментов...)


Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!


Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу".  А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".


Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в #опе ножек!".
Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в #опе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"


Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит :
- Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина,
похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца
к п@%де кaстрированой кобылы!
После чего ежик встал и грязно выругался.


Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.


Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо...".


НОВОСТИ: в Великобpитании спиваются ежики.
В Великобpитании pастет число ежей-алкоголиков. Как заявил пpедставитель
Бpитанского общества защиты ежей, животные пpистpастились к пивy, котоpое
садоводы-любители выставляют в мисках в качестве сpедства боpьбы с пpожоpливыми
yлитками-слизнями.
Hапившись, ежики теpяют способность своpачиваться клyбком, то есть теpяют свою главнyю защитнyю pеакцию. Они засыпают, где пpидется, лежа на бокy, что пpевpащает их в легкyю добычy для птиц.
В Великобpитании, напоминает Dutsche Welle, ежи находятся под защитой. За жестокое обpащение с этими животными законом пpедyсмотpено тюpемное заключение сpоком до шести месяцев или сyщественный денежный штpаф.


На мотив "One way ticket" группы Eruption (в русском варианте "Синий синий иней"):
Пьяный, пьяный ёжик
Влез на провода
Током долбануло
Пьяного ежа,
А, а, а,
Не электрик - не фига и лезть!


Маленькому ежику холодно зимой,
Из лЕсу того ежика мы принесем домой.
Мы его накормим и даже напоим,
И, конечно, завтра опохмЕлиться дадим :)


— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Внимание! Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."


- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?


Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.


Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"  
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.


Совет детям:
Дети, котоpые любят собиpать гpибы, должны знать, что сpеди гpибов попадаются ядовитые. Ядовитый гpиб пpи попытке его сpезать шипит и своpачиваетс в клубок. В лесу может встpетиться ЛОЖНЫЙ ЯДОВИТЫЙ ГРИБ - ЕЖ. Он также шипит и своpачивается в клубок. От ядовитого гpиба еж отличается колючками, на котоpых иногда pастут съедобные гpибы.



3а. Депрессивные ёжики:



Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!


Мультфильм "Ёжик в тумане" (1975):


Сериал "Вышел ежик из тумана" (2010):
Главная героиня скромна, мила, одевается скучно и серо. И годы ее нисколько не изменили. Поэтому ее муж уходит от нее к другой.

А вообще-то существует целое сообщество депрессивных ёжиков: ejik-land.ru. Чем они там занимаются - страшно даже представить... (:

Саввины сказки


Зарисовки из человеческой жизни зверей

Звери жили дружно. Они вместе ходили в лес, вслушивались в деревья, всматривались в огонь, вливались в души друг друга, сливались с природой. Они танцевали, пели хорошие песни, вернее пела Лошадь, аккомпанируя себе на гитаре, а Ежик лишь подпевал, отчаянно фальшивя и при этом конфузясь. Они любили гостей, а иногда и сами ходили в гости к друзьям: белке Моне и бобренку Артемке.


Редкие размолвки, причиной которых был извечный вопрос "кто больше съел?", не затягивались и, слава Богу, в открытую вражду не перерастали. Все в конечном итоге сводилось к сопоставительной диаграмме эгоизма. Ежик считал, что Лошадка более эгоистична нежели он. И вообще, эгоцентрична и ..., но дальше Ежик не хотел додумывать, т.к. это уводило в бесконечный лабиринт Печали.



Что думала Лошадка было не совсем ясно. Ибо она часто запиралась в себе, а Ежику открывательный ключ не оставляла. Ежик пытался подобрать ключ: он говорил тихим и, как ему казалось, нежным голоском всякие разные добрые глупости, которые называются словами поддержки и понимания, шарил когтистой лапкой по Асиной, так звали Лошадь, спинке в надежде найти хотя бы "замочную скважину", прижимался холодным носиком к большим и теплым Асиным ноздрям, пытаясь разглядеть, что там творится в Асиной душе, а иногда щекотал Асе пятки – вдруг Лошадь забудется и выронит ключ или случайно проговорится, куда он вставляется. "Узнать путь – это уже так много" – думал Ежик.


Но отмычки не действовали. Запертая Ася была неприступна и недоступна. Ежик сникал и соскальзывал в Уныние. Уныние было бездонным, но ежик умел падать туда быстро, без шума. И тогда наступала очередь Аси искать ключик к Ежику или хотя бы скважину для ключа. Ведь в скважину можно заглянуть и узнать много всяких разностей о том, с кем ты живешь и кого любишь.

Имя у Ежика было большое и звучное. Он очень гордился своим именем. Во-первых, потому что придумал себе его сам, а во-вторых, потому что зверей такими длинными важнозвучащими именами никто не называл. Им обычно перепадало три-четыре буквы. А у Ежика их было аж восемь. Восьмую букву Савелий подставил себе сам – для весомости, а может быть из чистого эстетства, и когда он представлялся, то обязательно говорил "Саввелий" с двумя "в". И никто Ежику не перечил и не поминал орфографию и всякие там анналы и аналоги. Ежику верили или просто любили. А когда любишь кого-либо, то принимаешь его со всеми его глупостями, колючками и странностями.

Плохое настроение

Лучики глаз Саввы загнулись крючочками и на них повисла Тоска. Тоска была темно-серая, глубокая и гладкая, с небольшими прогалинами нежно-голубой грусти. Савва внимательно рассматривал тоску, изучал ее,... она его затягивала, обволакивала, а когда взгляд натыкался на нежную голубизну грусти Савва начинал плакать. Слезы медленно сползали по мохнатой мордочке и застывали крошечными озерцами в уголках рта. Тогда Савва их слизывал. Слезы были соленными, со слегка горьковатым привкусом. Савва понял, что ему горько и надо бы поесть чего-нибудь сладкого, но сладкого не хотелось. Вообще НИЧЕГО не хотелось.

Может быть надо пожаловаться Асе – подумал Ежик и тогда Ася отцепит эту тоску с прогалинами грусти и выкинет ее на кладбище возле Васькиной горки. Но Ася не стала выслушивать Савву. Ей было некогда. Она гуляла на Дне рождения. И Савва пошел варить грибы. Помешивая в кастрюльке он думал, вот придет Ася и Савва накормит ее грибами.

А пока Ася будет кушать, Савва расскажет ей, как ему плохо и тогда Ася сочинит для Саввы красивую песню, но Ася все не шла и Савва лег спать. А потом пришло

Большое горе

Зверям пришло время расставаться. А если что-то пришло, то обязательно что-то или кто-то, а может и то и другое, должно уйти. И Ежик засобирался.

Правда, идти ему было некуда и не к кому. Космос Ежика не принимал- видно не до конца еще прошел он свой Путь. Друга у Ежика не было. ’"Придется искать себе новую Лошадку" – подумал Еж. Но он не верил... Кому нужен этот ком свалявшихся иголок, черепков надежд, страха, неуверенности и боли? Ежика опять бросили. "А не стать ли мне мячиком" – подумал Ежик.

(конец)

Ежик написал "конец" и стал мячиком. Но мячик получился обшарпанный, с размытыми красками и слегка сдувшийся. Ежик то ведь был уже не новый. А кому, спрашивается, приглянется такой безликий поникший мяч. Ежик-мячик вздохнул и вновь обрел свои колючки.

Асе Ежик надоел. Он был уже привычный и не такой забавный как раньше. Ася жаждала отливающих новизной пузырьчато-фонтанных ощущений. Асю понесло. Гремя копытами, отвалив в сторону хвост, разметав уши и трепеща широкими мягкими ноздрями она с бодрым ржанием мчалась за новой игрушкой. Лошадь стала развязной, она курила, хамила и материлась. Морду опечатала непроницаемостью. В глазах тысячами ножек плескалось безумие. Асю несло.

Ася забыла, что чем быстрее мчишься, тем скорее долетишь до пропасти в Страну НИЧТО, и тогда, как бы она не сбавляла скорость, и не пыталась умерить зуд новизны, дурман Страны НИЧТО убаюкает страсть, укачает желание, усыпит волю и покорная, затихшая она вновь забредет в морок Страны НИЧЕГО. И будет потерянно блуждать в этом НЕЗДЕСЬ. Цепенея от затягивающей пустоты НИКАК, растворяясь в серой бездонности НЕКЧЕМУ.

А пока в этой стране завис Еж. Туда, походя, весело ржа в предвкушении новых, и как ей казалось не познанных дорог, запнула его Ася. Ежик висел и думал. Думал и вспоминал. Вспоминал и плакал. Иголочки его выцвели, выпрямились и стали ломкими. "Это от недостатка витамина "Р"." - думал Еж. Витамином "Р" была Радость. Мордочка у Ежика осунулась, сам он как-то вытянулся и опал. Теперь он стал похож на уныло повисший вопросительный знак. Вопросов было много. Но ответы не приходили. Наверное они заблудились, а может просто у них был отпуск. Вот так и висел, никому не нужный, заброшенный в Омут Депрессии Еж.

Истария слова меланхолия


Все знают историю этого мира. Как Гея-Земля, устав от своеволия Урана-неба, вручила своему младшему сыну Крону адамантовый серп, и тот оскопил Урана (откуда, кстати, и выражение – серпом по яйцам). Крон бросил гениталии Урана в море, а из капель крови и семени родилась Афродита. После этого, в мире наступила эпоха Крона (Хронос - Время), которую называют Золотым веком. Подобны богам были люди Золотого века – они не знали ни болезней, ни страданий, ни старости. Длинная жизнь их была блаженством, а безболезненная смерть приходила, словно сладкий сон.

Но однажды Зевс и остальные боги-олимпийцы вступили в противоборство с Кроном и титанами. В многолетней войне победили боги. Многочисленные истории и мифы описывают, как это было.

Но история поединка Крона и Зевса не сохранилась. А если бы и сохранилась, то вряд ли бы отражала реальное положение вещей, ведь историю всегда пишут победители. Хорошо, что есть эта истария, ведь истарии никто не пишет - они просто есть.

И вот сошлись в поединке Крон и громовержец. Долго боролись они, но силы их были равны. И тут заколыхались груди-горы матери земли, обнажив адамантовый серп. Взял Зевс серп и одним взмахом отсек гениталии Хроноса, а другим – его правую руку. Так Бог-время был повержен. С его поражением завершилась великая эпоха Крона, а на земле закончился Золотой век. Двумя взмахами серпа Зевс рассек тело Крона на три части, разделив время на прошлое, настоящее и будущее.

Вместе с прошлым в мире появилась вина - ведь винить себя или других можно только за то, что уже произошло, а чувство вины никогда не живет в настоящем. Вместе с будущим появился страх - ведь бояться можно только того что произойдет (а скорее, не произойдет) в будущем, а страх и настоящее несовместимы.

Из союза прошлого и настоящего, вины и страха родилось то, что люди назвали меланхолией. А назвали ее так вот почему. Гениталии Хроноса упали в глубокую пропасть, где-то в районе Итаки, и в скором времени почернели. Отсеченную руку Зевс забросил высоко в небо, и солнце окрасило ее в желтый.

Поэтому, от соединения желтого и черного цветов это состояние получило называние черная желчь (по-гречески melaina chole) или меланхолия.

История слова депрессия


Истории слова депрессия нет, но зато есть эта небольшая история.

Слово депрессия  люди придумали в XIX веке, образовав его от латинского depressio (подавление). Но в XIX, и в начале XX века всех устраивало слово меланхолия, которое появилось более двух с половиной тысяч лет назад, поэтому слово депрессия никто не употреблял. В тридцатых годах XX века изменился ритм городов - слово меланхолия стало слишком длинным и певучим и перестало соответствовать реальности этого мира. Психиатры стали искать новое слово. Средневековое asedia не подходило. Звучание слова сплин хорошо отражало ритм времени но само слово было слишком затерто, а психиатрам было нужно особенное, сакральное слово, которое бы меланхолики слушали с трепетом. Тем более, что слово сплин было слишком коротким для великого таинства оглашения диагноза. А вот малоизвестное слово депрессия хорошо подходило - в нем было четыре слога, оно было в меру сакральным и таинственным, и хорошо отражало ритм времени.  Тем более что в XX веке меланхолия наступала именно в результате подавления, а не из-за избытка в организме какой то черной желчи.

Сегодня слово меланхолия употребляется все реже, а через 100 лет его будут помнить лишь те, кто изучает историю медицины. Слово депрессия стали употреблять все кому не лень, в результате чего оно давно потеряло свою сакральность, поэтому психиатры мечтают о новом слове. Скоро такое слово появится. Оно  заменит слово депрессия и будет более точно отражать ритм времени и причины возникновения депрессии. Но это уже совсем другая истария.
 * Истария - в отличие от истории, которую всегда пишут победители, происходит от славянских слов исстари, старъ. По другой версии, от слова старица - "прежнее, изначальное русло реки". Родственно древневерхненемецкому staren - "неподвижный взгляд" и нововерхненемецкому starr - "недвижимый"
© Гетсби 2007.
lossofsoul.com


4. Неприличные, но и нематерные анекдоты.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!



Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
- Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
- Я, не я!
- Как это?
- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
- "Заяц ты чистый?"
- "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
- Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
- Я, не я!
- Рассказывай!
- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
- Заяц, ты чистый?
- Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
- Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
- Заяц, опять ты не ты?
- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
- Еж, ты чистый?
- Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

Нажрался волк водки.
Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
- Стой, я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
- Стой, еж! Я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
- Стой, я тебя трахать буду!
- Ладно, трахай.
Вжих!
- Бл@яя, волк, ежа сними!
5. Матерные и откровенно неприличные анекдоты.
(информация ожидается в отдельной статье)
6. О размножении ежей, 
или "О великом делании ёжиков".



"Как размножаются ежики?!" Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, "особое" мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков "острейшей в мировой зоологии".

В любом случае и ЕЖУ ПОНЯТНО, что процесс это непростой...

Практически все гипотезы интересные, а многие - смешные.

Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает "Большой энциклопедический словарь": "Ежи - живородящие млекопитающие..." (циничным является многоточие).

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...

Полная" версия этого анекдота:
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)

ПОПЫТКИ СКРЕЩИВАНИЯ ЕЖЕЙ С ДРУГИМИ ЗВЕРЯМИ:
Вы знает, что будет, если скрестить ежика со змеей?.. 3 метра колючей проволоки!

"Как обманчива природа"
Еж задумчиво сказал,
Когда, охая от боли,
Тихо с кактуса слезал.

Трах-трах-тарарах,
Ежет мышка на ежах.
-Погоди, колючий ёж,
Больше ехать невтерпёж,
Очень колешься ты, ёж.



ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему:



  • Никто никогда не наблюдал процесс воочию.

  • Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу "В мире животных"... Она тоже не видела!).

  • Никто никогда об этом не читал.

  • Однако все считают, что процесс этот происходит, т.к. они живородящие.


  • Итак, самое интересное - ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ (здесь - первые 20, новые варианты - на этой странице):


  • Самый краткий ответ дает Армянское радио:  "Очень осторожно!"
    Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно..."

  • Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

  • Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?

  • В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается :-)) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут!
    Как справедливо заметил Сергей Пузанков, у этой гипотезе есть одна проблема: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?

  • Процесс проходит лежа, т.е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит :-)) и упасть на спину.

  • Ежики временно сбрасывают шкуру (как раки), а далее все происходит как у людей. ;)

  • Андрей Коновалов считает так:
    Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.

  • Алексей Власов написал мне вот такое письмо: 
    "Недавно вновь побывал на Вашей страничке о ежиках и натолкнулся на раздел про то, как размножаются ежики: воистину великие проблемы волнуют умы многих людей одновременно. Поясняю: в Омске есть научное общество учащихся (НОУ), которое существует уже более 10 лет и проводит научные конференции для одаренных школьников, кроме того оно ежегодно организует лагерь НОУ, в которые едут опять таки одаренные дети, которые кроме просто оздоровления (как и в обычном пионерском лагере) занимаются наукой часов по 5 в день, причем вовсе не "из-под палки". Вообще лагеря НОУ - это целый мир, про который можно говорить долго и много.

  • Так вот, в этот лагерь НОУ ездил на секцию биологии Кассал Борис Юрьевич, который проводил разного рода лекции и том числе (!) рассказывал о том, как размножаются ежики. Для каждого, человека, ездевшего в лагерь НОУ (несколько лет назад), вопрос о том, как размножаются ежики - классический. Про этот вопрос ходит много рассказов и баек, шуток. Так что очень приятно встретить частичку "своего, родного" на далеких страницах в Интернете! Спасибо!

  • Научное отступление: (воспроизведено по памяти) "... Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружитс голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство. ..."
    Не берусь судить о 100% научности данного трактата, но эта гипотеза имеет право на существование."

  • Борис Антонишин написал следующее: 
    ru.wikifur.com
  • Как-раз вчера (случайно!) прочитал, как ежи размножаются.
    А сегодня впервые (!) зашел на этот сайт - бывают же такие совпадения!
    Так вот. Про ежиков. Самка когда готова спариваться - начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать - ломать ее на ето дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади - Оп ! и все - процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный - а самка (тоже, наверное, довольная - ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку - и другой еж уже не может ету самку оплодоежить.
    Сколько времени ежиха вынашивает потомство и сколько в ней бывает ежиков - не помню.
    А когда рожает - то маленькие ежики рождаются с иголками - но они мягче человеческого волоса - поетому ей не больно. Потом она несколько недель воспитывает маленьких ежиков - и прогоняет их из дому. И опять готова к оплодотворению.
    И - "все опять повторится сначала" (как пел Марк Бернес).
    ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ ! (шоб вы знали)

  • Антон Гусаков из Берлина (ICQ# 48297252) думает так:
    Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом:
    Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т.е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс.
    P.S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева - как акробатическое упражнение.

  • Holgert Hagen предложил весьма романтичную версию: 
    Думаю, что брачный сезон у ёжиков начинается осенью, когда опадает листва. Всё происходит, как у людей - ёжики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ёжики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
    Если ежиха догонит ёжика,то ёжик становиться ежихиным женихом. Но догнать ёжика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.

  • На мой взгляд, самую оригинальную версию предложил Андрей из Киева 
    Возможно ежики размножаются вальсируя: удобно, устойчиво, романтично и не колется.

  • Александр из Москвы:
    В тумане ежик бежит по травке (типа лося по камышу). За ним бежит ежиха. Так они и размножаются.Схожие скоростные характеристики - предпосылка крепкой семьи.

  • Vincen da Mantis:
    Как мне кажется... Ежики НЕ размножаются сами по себе. Их РАЗМНОЖАЮТ! Либо они просто были, есть и будут...

  • Танюшка из Астрахани пишет:
    Может быть, ежиха становить раком, а еж встает позади нее и, метко прицелившись, начинает заниматься онанизмом. При попадании жидкости в цель происходит оплодотворение. А дальше все, как по маслу...

  • Roman Belan из Эстонии считает, что дело обстоит так: 
    Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!

  • "NIk" прислал, казалось бы, самую короткую версию:
    Орально.

  • Но Алекс был не менее лаконичен:
    Упорно!

  • Влад из Одессы предлагает такую гипотезу:
    Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.

  • Ещё одна версия, с чего начинаются ежики:
    Значит так, залазит еж на дерево (елку, или ещё пальму какую-нибудь) с большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит. Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит: "Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и начинается...
  • Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
    сегодня - 1 ежик
    завтра - 2 ежика
    послезавтра - 4 ежика
    через 3 дня - 8 ежиков
    через 4 дня - 16 ежиков
    через 5 дней - 32 ежика
    через 6 дней - 64 ежика
    через неделю - 128 ежиков
    через 8 дней - 256 ежиков
    через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
    через 10 дней - 1024 ежика
    через 11 дней - 2048 ежиков
    через 12 дней - 4096 ежиков
    через 13 дней - 8192 ежика
    через 2 недели - 16384 ежика
    через 15 дней - 32768 ежей
    через 16 дней - 65536 ежиков
    через 17 дней - 131072 ежика
    через 18 дней - 262144 ежика
    через 19 дней - 524288 ежиков
    через 20 дней - 1048576 ежиков
    через 3 недели - 2097152 ежика
    через 22 дня - 4194304 ежика
    через 23 дня - 8388608 ежиков
    через 24 дня - 16777216 ежиков
    через 25 дней - 33554432 ежиков
    через 26 дней - 67108864 ежиков
    через 27 дней - 134217728 ежиков
    через 28 дней - 268435456 ежиков

    Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
    L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
    Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
    Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
    Считаем дальше:
    через 29 дней - 536870912 ежиков
    через 30 дней - 1073741824 ежиков
    через 31 день - 2147483648 ежиков
    через 32 дня - 4294967296 ежиков
    через 33 дня - 8589934592 ежиков
    через 34 дня - 17179869184 ежиков
    через 35 дней - 34359738368 ежиков
    через 36 дней - 68719476736 ежиков
    через 37 дней - 137438953472 ежиков
    через 38 дней - 274877906944 ежиков
    через 39 дней - 549755813888 ежиков
    через 40 дней - 1099511627776 ежиков
    через 41 день - 2199023255552 ежиков
    через 42 дня - 4398046511104 ежиков
    через 43 дня - 8796093022208 ежиков
    через 44 дня - 17592186044416 ежиков
    через 45 дней - 35184372088832 ежиков
    через 46 дней - 70368744177664 ежиков
    через 47 дней - 140737488355328 ежиков
    через 48 дней - 281474976710656 ежиков
    через 49 дней - 562949953421312 ежика
    через 50 дней - 1125899906842624 ежика
    через 51 день - 2251799813685248 ежиков
    через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
    через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
    через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
    через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

    Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
    имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
    Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
    Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
    Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. 

    7. Истории и рассказики.
    ЕЖИ И ВОДКА
    ...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
    А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
    Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
    И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
    В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
    Евгений ШЕСТАКОВ "ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ"
    На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дн задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.
    А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.
    Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
    - Где?
    Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
    - Где?
    Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
    - Кто?
    Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.
    Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
    - Бывай...
    Евгений ШЕСТАКОВ "ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ"
    Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.
    Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.
    Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.
    Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и - поминай как звали об пенек!
    Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все - копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь леc так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе
    Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.
    ПЬЯНЫЙ ЕЖИК
    Эту достаточно правдивую историю я прочитал здесь, где она была приведена как дополнение к рассказу о моем сайте ;-)

    С ежами, как и с людьми, всякие приключения бывают. Одному ежу вот такая стезя выпала...

    ...Служил я тогда в чине лейтенанта Советсткой Армии на одном из островов Моозундского архипелага.

    (Звучит как роскошно! Вроде даже и не про меня...)

    А Моозундский архипелаг, как вам всем известно, находится не в юго-восточной Азии, а совсем напротив - в северо-восточной Европе. И принадлежал этот архипелаг в те давние времена маленькой, но гордой Советской Эстонии.

    Он и сейчас принадлежит ей же, маленькой и гордой, но только уже не Советской...

    А на одном из островов этого архипелага к тому времени Чехословакия, которой ныне тоже нет, построила роскошный пивзавод, и пива там было - завались, то есть - залейся!

    В каждом хуторском магазинчике можно было взять бутылку "Сааремасского" или "Кадака", открыть казенной открывалкой на шнурочке, выпить и сдать пустую бутылку. Сервис!

    А для желающих всегда были бесплатные бумажные стаканчики.

    Но пиво из бумажных стаканчиков - бр-р! Из горла лучше.

    (Эту варварскую привычку до сих пор не могу в себе побороть - люблю пить пиво из горла!)

    В тот памятный для ежа день пришли мы в магазин вовсе не за пивом.

    Взяли бутылку испанского вина (испанское вино на Моозунде! - грех было не попробовать), прихватили стаканчиков и сели в ближайшие кустики для дегустации.

    Когда уже продегустировали по первой, мимо нас по своим делам, очень озабоченно, прошествовал еж.

    "О! - обрадовался прапорщик Царюк, - давайте ежа напоим!"

    "Из своей порции", - справедливо отрезал комбат.

    "Он много не выпьет", - здраво ответствовал Царюк, проявив совершенно неимоверную щедрость.

    Он сапогом загородил ежу дорогу. Тот от неожиданности свернулся клубком.

    "Ах ты, собака!" - обругал его Царюк. Он повертел ежа, положил его на спину и налил вина, так сказать, в место сочленения головы и хвоста.

    Неизвестно, вылакал ли еж угощение, чтобы не захлебнуться или просто нанюхался, но уже через полминуты, он развернулся, выставив брюшко, и так и остался лежать, раскинув лапы в стороны.

    "Сдох что ли?" - спросил его прапорщик и сапогом перекатил брюхом вниз.

    Еж задрал голову, насколько это доступно ежу, и как лось, ринулся в кусты.

    "Стой, скотина!" - завопил Царюк и, как второй лось, ринулся за ним. Несколько минут кусты трещали и колыхались, потом оттуда вылез наш прапор с ежом в фуражке.

    "От меня не уйдешь! - заявил он самодовольно, - Пить, так пить! Наливай!"

    Он снова разместил свернувшегося ежа на спине и щедрой рукой отмерил ему из свого стакана.

    Еж развернулся и уснул.

    Он не помер, не перекинулся и не откинул копыта, он мирно уснул мягким животом вверх. Мы потыкали палочкой его в пушистый животик, он вздрагивал и делал попытки свернуться, но тут же засыпал снова.

    Мы допили испанское вино и оставили пустую бутылку рядом со спящим ежом...

    Мучался ли еж от похмелья и что он потом думал о нас - неизвестно.
    8. Несколько анекдотов про других зверюк - просто смешные.





    Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

    Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву.

    Не всё то ёжики, что блестит.

    Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.

    Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.

    Новый ёжик по-новому колет.

    Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.

    Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.

    Взялся за ёж — не говори, что не гож.

    Ёжиков бояться — без штанов не бегать.

    Я ёжика узнаю по иголке.

    Вот ёжик — вот порожек.

    Ёжика в мешке не утаишь.

    Ёжик ёжику глаз не выколет.

    Ёжик шёл-шёл, и ушёл...


    Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
    На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
    — Девочку на полянке видел?
    Ежик еле ворочая языком отвечает:
    — Ага
    — Скажи придурошная?!...



    Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.


    Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.


    «Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

    Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
    Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
    Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
    Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
    Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

    Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
    Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
    — Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
    — Знамо что — ежей натаскиваем...

    Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
    Главный ежик командует:
    — СТОЯТЬ!
    Ежи останавливаются как вкопанные.
    — ПАСТИСЬ!
    Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
    Главный тихо и с достоинством:
    — Hу чем мы не кони!?

    Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
    — Мед-ве-жо-о-но-ок!
    Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
    — Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
    Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
    — Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
    — Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
    Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
    — Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!

    Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
    — Ты кто? Колобок что ли?
    Зверек:
    — Нет, я ежик!!!
    — А почему без иголок?
    — Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!

    Собрал лев всех зверей и говорит:
    — Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
    Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
    Заяц и спрашивает:
    — Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
    — Не положено мне, я — царь зверей!
    — Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
    — Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

    Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
    — Та-ак, кто такой?
    — Медведь...
    — Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
    Медведь, рыдая, уходит...
    Идет волк. Вдруг злой лев:
    — Та-ак, кто такой?
    — Волк...
    — Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
    Убитый волк уходит...
    Идет еж.
    — Кто такой?
    — Еж...
    — Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
    — Есть. А можно не приходить?
    — Можно. Вычеркиваем...

    — Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
    — А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
    — Да я бы ему за такое поллитру.
    — Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

    Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
    — Там... там...
    К нему подходит заяц и спрашивает:
    — Ежик, что там?
    — Там...
    Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
    — Что там-то?
    — Там...
    Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
    — Что, колючая морда, там?
    — Там...
    Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
    — Еж, что там?
    — Там...
    Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
    — Да что там?!!
    — Где?

    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
    Лиса навстречу:
    — Ежик, ты куда?
    — Да вот, вешаться иду...
    — Ну а батон-то тебе нафига?
    — А хрен его знает сколько я там провишу!

    Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
    — Ты чего, pыжая, не в духе?
    — Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!»
    А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».
    — Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

    Встречаются два охотника:
    — Ну как?
    — Да вот, ежей настрелял.
    — ???
    — Жене на воротник, теще на стельки.

    Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
    Воспитатель спрашивает:
    — Дети, а это кто такой?
    Дети молчат — никто не знает.....
    — Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
    Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
    — Так вот ты какой, дедушка Ленин....

    Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а где ежики живут?
    — А хрен его знает.
    — Папа, а почему еж колючий?
    — А хрен его знает.
    — Папа, а когда появились ежи?!
    — А хрен его знает.
    Мать говорит сыну:
    — Отстань от папы!
    Папа:
    — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

    Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
    — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
    И ответил филин:
    — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

    Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
    Ежик вежливый был, и начал здороваться.
    — Здравствуй, Добрыня Никитич!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, Алеша Попович!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, Илья Муромец!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Алеши Поповича!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    — Здравствуй, Ежик!
    Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
    — До свидания, Добрыня Никитич!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, Алеша Попович!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, Илья Муромец!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Добрыни Никитича!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Алеши Поповича!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Ильи Муромца!
    — До свидания, Ежик!
    Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
    — Здравствуй, Али Баба!
    — Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

    Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
    Ежик спрашивает:
    — Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
    — Да нет, а что?
    — А чего тогда столько песку насыпали?

    Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
    — Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
    — Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
    — Что-то у меня теперь рука чешется?
    — Это, Ежик, к деньгам наверное.
    — А вот нога у меня зачесалась?
    — Помылся бы ты, Ежик...

    Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
    — Но очень легкий...

    Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
    Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
    — Смерть Кощеева, — подумал дед.
    — Еж постарался, — подумала баба.

    Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
    — Ты что, под мобилизацию попал?
    Ежик:
    — Hет, под газонокосилку.

    Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

    «Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.

    Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
    — Ну что делать будем?
    — Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

    Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
    Кушать хочется, вот лиса и говорит:
    — Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
    — ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

    Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
    — Мне девяносто презервативов.
    Белочки:
    — Хи-хи-хи-хи!
    Ежик:
    — Девяносто два!!!

    Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
    — Че, че! Не мылся я давно!

    Хотите самый смешной анекдот?
    «Идет ежик в каске»
    А еще во 100 раз смешнее хотите?
    «Идут 100 ежиков в касках»

    Сидят в лесу два наркомана, курят.
    Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
    — Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
    — Ты че, дурак? Это ж ежик!


    Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
    - Мам, а что это у тебя там такое?
    - А это у меня ежик.
    - У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
    у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

    Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
    ``Плохо мне, пло-о-о-хо!``
    Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
    Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``

    Международная математическая Олимпиада.
    Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
    Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
    а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
    до конца все решает и сдает.
    На втором этапе и третьем все повторяется.
    Оглашают результаты: русский выиграл.
    К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
    - Как у него все так легко получается?
    Он отвечает:
    - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
    как ежики размножаются.
    Белочка бежит по лесу:
    - Я белочка, белочка-целочка!
    Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику:
    - Ежик, зашей!
    Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
    - Я белочка, белочка-целочка!
    Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
    - Ежик, зашей!
    Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
    - Я белочка, белочка-целочка!
    Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
    - Ежик, зашей!
    Eжик:
    - Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.
    Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.
    Здоровый спрашивает покалеченного:
    - Эй, приятель, что случилось?
    - Да так, ничего, почесался...
    Если в дерьмо натыкать палочек,
    оно не станет от этого ежиком...
    В тюрьме:
    - Слышь Ген, нас стричь будут?
    - Отстань, Чеб, спроси у крысы.
    - Я не крыса, я ежик!
    Самый смешной анекдот!
    Идет ежик в каске.
    А еще во 100 раз смешнее хотите?
    Идут 100 ежиков в касках.
    - Колобок, а колобок, ты куда катишься?
    - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик!

    Лиса вышла замуж за ежика.
    - Ну и как? - спрашивают ее.
    - Колко, зато пикантно!

    Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой,
    засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму -
    поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму -
    думает: ``Щас я ее перепрыгну``, не допрыгнул, упал.
    Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

    Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
    Hу он сурово так говорит:
    - Мне девяносто презервативов.
    Белочки:
    - ХИ-ХИ-ХИ
    Ежик:
    - Девяносто два!!!


    Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
    Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
    - Лис, ты куда?!
    - Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
    - Hу?!
    - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке,
    а pасплачиваться как?
    и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу
    ему - Жиpаф:
    - Ты куда?
    - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
    - Hу и?
    - Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу
    спpессуют.
    и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
    - В чем дело-то, куда это ты?!
    - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
    - Да? Hу тогда я с тобой.
    Бегут.
    Орангутанг:
    - А все-таки, почему ты бежишь?
    Жираф:
    - Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит,
    дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
    Тут Орангутанг останавливается.
    - Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
    и у детей $опа голая.
    Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
    - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
    Подумал Филин и говорит:
    - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
    Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
    а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
    - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
    - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
    Идет лошадка, навстречу - лысый ежик.
    Лошадка:
    - Ты что, под мобилизацию попал?
    Ежик:
    - Нет, под газонокосилку.
    Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
    - Ворона, что ты делаешь?
    - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
    - А можно и я с тобой?
    - Ну как хочешь.
    Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
    Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
    жмурятся.
    - Что вы делаете?
    - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
    - А можно и я с вами.
    - Ну садись.
    Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
    Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
    ничего не делают, балдеют.
    Вдруг появился волк и всех отпиздил.
    Только ворону не достал.
    Вот собираются звери и на ворону катят:
    - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
    - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
    при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...



    Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
    - Гена, нас брить будут?
    - Не знаю. Спроси вот у мышки.
    - Я не мышка. Я ежик.
    Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого
    я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
    фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!``
    Ну, прибегат заяц с бананом...
    Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
    БАЦ х@ем по спине...
    Заяц упал и плачет...
    Приходит Лиса, тащит апельсин...
    Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
    БАЦ х@ем по спине...
    Лиса упала и плачет...
    И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
    Лиса: - Косой, ты чего это???
    Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!



    Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?``
    Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет,
    может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали
    банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
    платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: ``Ежик, сука, ты зачем
    банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы,
    ежики, загадочные зверьки...``



    Идет ежик по речке, а там люди рыбачат.
    Подходит он к одному:
    - Клюет?
    - Не-а!
    Ко второму:
    - Клюет?
    - Да какое там...
    К третьему:
    - Клюет?
    - АГА!!!
    - А меня не трогает, я здесь купаюсь.
    И прыг в воду!

    Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
    - Колобок, колобок, я тебя съем.
    - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
    Испугался заяц.
    Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
    - Колобок, колобок, я тебя съем.
    - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
    выдавлю.
    Испугался волк.
    Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
    - Колобок, колобок, я тебя съем.
    - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
    наизнанку выверну.
    Испугался медведь.
    Собрались они втроем и заливают свой позор.
    А тут лиса идет.
    - Вы чего, мужики, такие хмурые?
    - Да вот, понимаешь, колобок тут...
    - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
    а это же ежик с зоны вернулся.



    Реальная история.
    Едут в метро вечером в час пик два мужика.
    Один другому и говорит:
    - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
    день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
    в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
    А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
    200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
    читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..
    И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
    - Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
    - Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
    Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо,
    а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там
    не так и плохо.
    Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
    - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
    МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!
    Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
    - Вовочка! А где твое животное?
    - Оно дома, это говорящий ежик.
    - Говорящих ежиков не бывает!
    - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
    Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
    - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
    Та и засунула.
    іжик - ФФФЫФФФЫФ
    - Да он не говорит!
    - А вы глубже.
    іжик - ФФФЫФФФЫФ
    - Да ты меня рaзводишь!
    Вовочка берет указку и до половины как засунет.
    іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
    экстази - ежик в тумане.
    экстази с виагрой - кролик в тумане.



    - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
    мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой
    передачи, чтобы не забыли!



    Ежик в парикмахерской:
    - Как будем стричься?
    - Под ежик!



    "Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся
    белочка.
    Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
    обстоятельно, как и всегда.



    Встречается кот и ежик.
    Кот спрашивает:
    - Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
    - Нет, а что?
    - Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.



    Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
    ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
    картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
    выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
    девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
    прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
    не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
    бывает такое, так просто ради интереса).
    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
    дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
    ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
    мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
    нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
    - Девочку на полянке видел?
    Ежик еле ворочая языком отвечает:
    - Ага
    - Скажи придурошная?!...



    идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
    - зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
    - что такое Д? что такое Ж?
    - ну Д это девочка, Ж это женщина!
    зайчиха подумала и говорит:
    - ну наверное Д.
    идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
    - лиса, лиса!
    - ты Д или Ж?
    - что такое Д? что такое Ж?
    - ну Д это девочка, Ж это женщина!
    лиса подумала и говорит:
    - ну наверное Ж!
    идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
    пьянущуу в жопу. ежик ей:
    - ворона ворона! ты Д или Ж?
    - Че такое Д? Че такое Ж?
    - ну Д это девочка, Ж это женщина!
    ворона долго долго думала. и наконец говорит:
    - Я наверное Ща!
    - а че такое Ща?
    - Блядища!




    "Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
    ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
    тогда точно побреюсь наголо."
    Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
    Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
    Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
    Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
    Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
    Партизанское пешее путешествие — лесом.
    Гинекологическое — очевидно, куда.
    Политическое пешее путешествие — без Путина.
    Алфавитное пешее путешествие — на хер.
    Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
    Инфернальное пешее путешествие — к черту.
    Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
    Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
    Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
    Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
    Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
    Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
    Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
    Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
    Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
    глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
    сворачивайте".
    Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
    Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
    Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
    сферическими поверхностями — катись отседова.
    Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
    эротической обстановке — У*бывай!
    Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
    вагинального типа — П*здуй нах!
    Морализаторское пешее путешествие — вместе.



    Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!



    НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и
    передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик
    медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба
    освободить вагоны...



    - В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того
    как в цыганский табор ударила молния.

    - В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает
    расти... шляпа.

    - На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то
    время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы
    пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
    научился ежик дышать х@ем... натянул презерватив и задохнулся






    Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на
    пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и
    носом, встал и пошел дальше.

    Значит такая история.
    Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты.
    Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем
    выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то,
    носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная
    шатается и злобно бормочит: "БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ
    АНЕКДОТАМИ!!!"
    Казалось бы, причем тут Ющенко?



    Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил
    семейство ежиков. Но все не так просто…
    Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
    ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
    Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
    следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
    выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
    одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
    вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
    специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
    под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный
    случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
    предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
    свойственной ему эмоциональной манере.



    Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я колобок!
    Лиса принюхивается и ласково так произносит:
    - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

    "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с
    кактуса.




    Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
    сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.





    В то время когда ежики спят, журавли отрываются на югах как положено,
    лебеди вопреки природе - всю зиму разносят заразу по Европе.



    Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
    - Можно я пойду с Ежиком поиграю?
    - Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!



    Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
    - Ой! А где же Ежик?
    - Он улетел... Но он обещал вернуться.
    Answet, www.SwingPlaneta.com



    Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
    тумана пустая бутылка из-под Столичной.
    Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
    Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
    - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
    В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
    Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
    рыбакам.
    Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
    На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
    склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
    тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
    Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
    - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
    лучший друг, Ежик, спивается...
    Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
    - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
    позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
    - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
    второй.

    Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...



    - Ежик, почему ты такой грустный?
    - Потому что я умный.
    - А почему вчера был веселый?
    - Потому что вчера у меня были бабки.
    - Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
    - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
    После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
    почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
    прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
    Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
    которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
    Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
    в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
    плюнув на этих алкоголиков.
    - Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
    - Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
    пеньке.
    Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
    выпил:
    - Раз.
    - Что раз? - спросил Медвежонок.
    - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
    бульков, пока пересчитаешь все звезды?
    Медвежонок погрустнел:
    - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
    слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
    - Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
    - Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
    тень метнулась на грани зрения.
    - Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
    - Угу?? - Сова удивилась предложению
    - А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
    Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
    мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
    думать о вобле.
    В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
    немножко упало.
    - Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
    выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
    Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
    спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
    вывалился запах:
    - Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
    Мужик вылупил глаза на парочку:
    - Это ж надо так перепиться! Белочка!
    - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
    - Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
    участливо поинтересовался, - С желудком беда?
    Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
    - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
    После первой, мужик задумчиво сказал:
    - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

    И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
    очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
    компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

    Лошадь, - подумал ежик...
    Ежик, - подумала Ксюша...



    - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
    старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.



    =Ты помнишь, как все начиналось?=
    "Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
    от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
    он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
    ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
    завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
    ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
    Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
    добавил: "Размером не меньше ежика".
    mpt@nm.ru
    Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
    становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
    том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
    Мой папа купил моей маме новую стиральную машину.
    Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
    Моей сестре подарили ежика.
    Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
    Раньше он был черным и колючим.
    Теперь стал белым и пушистым.
    Только почему-то лежит лапками вверх.



    Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
    комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
    Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
    вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
    И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.



    Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
    - Че такой грустный?
    - Да вот, жена изменяет...
    - Хочешь отомстить? Будешь @бать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
    на х@й!"



    Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
    пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.



    Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме...
    - Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
    Студиоз.
    Ежик переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и
    утонул.
    Идет урок, учительница спрашивает:
    - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
    Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
    - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
    Вовочка начинает:
    - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
    - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
    - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
    - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
    эту сказку мне заново!!!
    - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
    - Фууу, дети, открывайте уши.
    - п...дык в другую ямку.............
    Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.



    Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
    Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
    автобус?"
    Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
    Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
    умеет пошел утопился... =)



    - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
    - Видел.
    - А правда, что он колется?
    - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!



    Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
    Ежик на заводе презервативов.
    - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
    - Дааааа!
    - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
    Кто в теремочке живет?
    Кто в невысоком живет?
    - Я, лягушка.
    - Я, мышка-норушка.
    - Я, петушок, золотой гребешок.
    - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
    Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
    Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
    После медового месяца Ежик решил побриться.
    Через неделю они развелись.
    Черт его знает, что этим бабам надо...


    Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.

    Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
    Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
    http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

    Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
    Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
    ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

    Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
    Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
    Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
    из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
    трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

    Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:
    "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня"

    Мама - дочке в роддоме:
    - Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!
    прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

    на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
    после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж пипец. Подходит и говорит:
    - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
    - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
    завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
    Угадаешь - литр твой !
    Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
    - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
    Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
    - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
    Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
    - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
    - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
    Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
    - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
    - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
    - Как это - на ежиках?
    - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
    для борьбы с полевыми вредителями.
    - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
    - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
    Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик.
    Лиса:
    - Ты что, под мобилизацию попал?
    Ежик:
    - Нет, под газонокосилку.
    Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
    и говорят:
    - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
    Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
    этот вопрос мудрому филину.
    Прибежав, они спросили:
    - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
    И ответил филин:
    - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
    Подходит ежик к норке и кричит в нее:
    - Охуей! Охуей!
    Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
    - Да Опоссум я! Опоссум!
    Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
    и записка:
    - Намажь задницу.
    Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
    Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему
    все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
    Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
    Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке
    написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
    И сделал все как сказано в записке.
    Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"
    Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
    него смотрят.
    - Ты кто?
    - :Ежик.
    - А чего глаза такие большие?
    - Я какаю.
    Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):
    (Де) -Дай закурить !!!
    (Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь!
    (Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
    -Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить
    тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !
    - Ежик перед зеркалом: ``Я не пукну, я не пукну!``
    Пук... ``Это не я! Это не я!``
    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Ничего. Просто хотел почесаться.
    Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
    http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
    Кактус - это резиновая баба ежика
    - Колобок, колобок? Я тебя съем!
    - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
    На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
    жена губернатора.
    План имеджмейкеров ВВП
    1. Учим летать журавлей.
    2. Учим бобров строить плотину на горной реке
    3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.


    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
    Тогда медведь говорит ежику:
    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
    за бутылкой... Решили - черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
    навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!
    Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
    - Ежик, ты че - травы обкурился?
    - Да не - травка писю щекочет...



    Научился ежик жопой дышать.
    Сел на пенек - и задохнулся...
    Ежик шел по лесу.
    Он шел долго-долго.
    Вдруг он забыл как дышать - и умер.
    Идут два ежика по лесу. Вдруг один каак пернет.
    И тут же говорит:
    - Вас ис дас? Вас ис дас?!
    А ему второй, зажав нос, отвечает:
    - Да-с, из вас. Из вас.



    Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
    в ожидании улова рыбаков...
    Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
    Рыбаки: - Конечно, будем!
    Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.



    ``Как обманчива природа`` - подумал ежик, слезая с кактуса.
    Бежал Ежик забыл как дышать и умер.
    Научился дышать попой, ожил и дальше побежал.
    Сел на пенек передохнуть и задохнулся.
    Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
    Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. ``Так, -
    подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы
    вылезти, схожу домой за лестницей``.
    Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
    солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо
    нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
    ``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
    Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
    на огромной скорости и еще большим криком:
    ``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
    Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
    она его остановила и справшивает:
    - Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
    анаши обкурился?
    - Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
    быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.
    Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит
    к ним и спрашивает:
    - мужики вам пластилин надо?
    Ну они его ногой и подальше в лес.
    Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять
    приползает ежик и говорит:
    - мужики а я вам пластилин принес.



    - Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с
    кактуса.
    Расказывается тихим и нежным голосом:
    По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки
    гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом
    поет свою любимую песенку :)
    -ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )
    Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это,
    вразумите!) и решили их притырить до лучших времен...
    Спрятали, а через некоторое время решили проверить...
    Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик!
    - :Ежик! :Ежик! Где шала?
    - Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....



    Стоит Ежик на краю пропасти:
    - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
    Подходит лошадь:
    - Что ты орешь?
    - Отстань! Слоне-е-е-нок!
    Лошадь становится рядом и начинает кричать :
    - Слоне-е-е-нок!
    Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
    потом подходит к краю:
    - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
    Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно.
    ``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с
    гладкого личика своими маленькими ручками.
    Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    ``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
    Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
    отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
    ``- но очень легкий...``



    Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
    ОооГоооо и лезит дальше
    Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
    Hе может быть?
    Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
    Так повтоpяется pаза тpи .
    Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
    ``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
    Ежик попыхтев отвечает:
    ``Понимаешь иду сзади.
    Смотpю
    Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
    Пpохожу впеpед
    Hу чтоб с такими pогами
    Hе может быть

    Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
    И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
    творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
    Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
    Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
    и с такой насложденной мордой загарает.
    Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
    Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.



    В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
    И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
    было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
    Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
    у людей.
    Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
    а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
    Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
    крест-накрест.
    Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
    лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
    - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
    Тут выходит маленький зайчонок.
    - Я, дядя Лева...
    Лев его за уши:
    - Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
    Зайчонок:
    - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
    Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
    сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
    в другое окно.
    А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
    Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
    З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
    Е: - Че , че , не мылся я давно...
    - У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
    из леса ежик пришел.
    - Зачем?
    - Мстить.
    Попали два ежика в яму.
    - Ну и что делать будем!?
    - Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!
    Идут по улице два баркашовца и беседуют:
    - Чего это Ваньки не видно давно?
    - Так в ментовке сидит!
    - За что?
    - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки
    в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал -
    повязали.
    - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан
    сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
    поперся!

    Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
    М: А что это за огрызки валяются?
    С: Это белки шишками завтракали.
    Идут дальше...
    М: А почему на березе кора ободрана?
    С: Это лось рога чесал.
    Идут дальше...
    М: А что это за странная борозда по земле тянется?
    С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
    Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
    стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
    Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
    выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
    yбегает...
    Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно
    заяц коммyниздит пыво.
    Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
    налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
    Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
    заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
    кpyжкy в yгол, с кpиком:
    - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
    выпали!
    Встречаются два грузина
    - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
    - Давай, Гиви.
    - Жил был один птиц, забыл как зовут.
    - Сокол?
    - Да нэт, нэ сокол.
    - Ястрэб?
    - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
    - Варон (ударение на "о")
    - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
    - Сталин?
    - Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
    - Лэнин?
    - Нэт. Бабка в церковь ходит.
    - Бог?
    - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
    - Х..й?
    - Да нэт. С дырка.
    - Пи..да?
    - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
    - Сыр?
    - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
    - Х.. й?
    - Да нэт. Колючий.
    - іжик?
    - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
    - ілька?
    - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
    бежал такой хитрый-хитрый...
    - Штирлиц?
    - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
    - Мышь?
    - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
    - Лис?
    - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
    Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
    убегает.
    - А куда?
    - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
    Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
    сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество
    уколов.
    - Правда, что ежики колятся?
    - Да нет, только бухают иногда...
    В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
    Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
    поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
    Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
    рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
    Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
    моя заначка на новое пальто?
    В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
    С прзднкм! Спасибо...
    На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
    и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
    праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
    В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
    праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
    бутылку шампанского и тортик "Забава".
    Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
    УХХ, пошла.
    Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
    Ничего-ничего, праздник все-таки.
    Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
    вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
    Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
    кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
    свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
    только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
    колбасу взвесит?!
    Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
    Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
    празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
    Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
    прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
    для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
    Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
    слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
    Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
    Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
    парике и предлагает поэксперементировать.
    Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
    Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
    Ольга



    Девушка пришла к гинекологу:
    - Доктор, у меня ТАМ ежик!
    Доктор посмотрел и:
    - Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
    - Вот именно он их туда и носит!!!
    Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
    ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
    посчитайте количество уколов.
    sultan
    Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
    по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
    - А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
    Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
    - Ладно, ты будешь работать в карцере.
    - Кем?
    - Туалетной бумагой.
    Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
    спрашивает:
    - Папа, а что это там у тебя?
    - Ну, это у меня там… ежик!
    - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

    Она - ему:
    - Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
    - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

     Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
    - Там...там...
    К нему подходит заяц и спрашивает:
    - Ежик, что там?
    - Там...
    Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
    - Что там-то?
    - Там...
    Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
    - Что, колючая морда, там?
    - Там...
    Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
    - Еж, что там?
    - Там...
    Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
    - Да что там?!!
    - Где..?



    Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
    "Чем занимаешься?"
    Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
    "А это как?" - спрашивают.
    Мужик говорит: "Поехали, покажу".
    Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
    встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
    "Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"


    Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки.


    Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
    - Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
    - Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
    Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
    - Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
    - Я тебе не хомячок! Я ежик!!


    Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
    - Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
    - Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
    - Как это "на ежиках"?
    - Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
    - Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
    - Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
    (за этот анекдот спасибо Дмитрию Пескину)


    - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?


    Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
    - Ты чего невесел?
    Первый:
    - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
    Второй:
    - Ну!? И что в записке?
    Первый:
    - Да хрен его знает, написано мелко...


    Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
    Воспитатель спрашивает:
    - Дети, а это кто такой?
    Дети молчат - никто не знает.....
    - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
    Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
    - Так вот ты какой, дедушка Ленин....

    (Анекдот совковый и раньше был детский, но сейчас мало кто знает про ВИЛа и анекдот переходит в разряд исторических).

    Комментариев нет:

    Отправить комментарий