Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Цикл рассказов и повестей Артура Конан Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне пользовался и продолжает пользоваться популярностью. Создавались они в 1887—1927 гг., и еще в ХIХ веке возникло большое количество подражаний и вариаций.

Удачно найденный прием превратился в схему, вызвав не только подражания, но и пародии, в которых Ватсон гротескно и феноменально глуп, а Холмс — не менее гротескно использует свой «дедуктивный метод» для объяснения простых вещей.

Ваш Кот заболел и нужно дать ему таблетку. Инструкция

Как это сделать?

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

Анекдоты медицинские - 2

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

www.anekdot.ru

- Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.

- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

Девица пришла к врачу и жалуется:

- Доктор, я страдаю половым бессилием.
- В чем это выражается?

Анекдоты медицинские - 1

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Анекдоты про животных

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
- Заяц, откуда у тебя «Волга»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
- Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг свеху: - Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
- Волк, откуда у тебя вертолет!?
- А я бутылки сдал!

Летите, надфили, летите!

Может быль, а может небыль –
Миллионы солнц горят,
Как сегодня, вижу небо,
И напильники летят.

Еврейские

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицсхак:

— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

***

В Одессе:
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

Мужик приезжает из командировки

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, Вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. 
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: 
- Стареешь, Зинка!

Поговорки (от Максима Булавинова)

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Как знаки Зодиака идут нах*

ОВЕН. Овен уходит нах*, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

Анекдоты про блондинок

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! 
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. 

malex-fun.blogspot.com

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

luxeua.com

Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!

www.porjati.ru

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем?
- А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!

www.prikoly-24.ru

- Ало! Это женская консультация?
- Да.
- Подскажите, педаль тормоза слева или справа?

vk.com

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Чуть эротики...

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. 
Женщина делает ему замечание: 
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. 
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. 

malex-fun.blogspot.com

Уберите этого Сруля!

Итак, все знают этот анекдот, но кто бы мог подумать, что даже он скрывает в себе антисемитский подтекст.

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
— Непорядок товарищ крокодил, нарушаете, живенько уберите этого с руля!
Чебурашка весь аж взвился и возмущенно кричит:
— Я не сруль! Я — Чебурашка!