Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...
"А у вас весь президент белый!".
www.anekdot.ru
С днем смеха!!!!!!
- Вы кто по национальности?
- А если да, то что?
Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Уважаемый, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
—
Знаете, что я вам посоветую, — говорит умудрённый сединами человек. —
Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть
этот задохнется.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Ойц, Эмик! Вот и посылай тебя другой рaз за картошкой!
- А шо , Мама, она вся испорченная?!
- Та она вся буряк!!!
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
- Роза! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Тысяча.
- А по четвёртому можно?
- Можно... Но тогда покойник понесёт венок и гроб сам.
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив...
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу, новой норковой шубой.)))
Сарочка ласкается к мужу:
— Скажи, догогой у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Сарочка, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Встречаются два еврея:
- Изя, почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал горшок мимо пролетел?
Фаечка, доця, Тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело!
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит
мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит
Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Ужас. Стресс. У Цилечки выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
—
Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
— А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
Комментариев нет:
Отправить комментарий