Художник: Владимир Любаров
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужчина и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля – и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!Рабинович смотрит ему вслед:– И вот так всегда – берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Одесса — особенный и неповторимый город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и они смотрят на жизнь совершенно под иным углом:
- – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.– Ясно, доктор, но это до или после еды?
- — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
- — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!— Да-да, и губу.
- Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
- — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
- На свидании Рабинович спрашивает Сару:— Ты, наверное, любишь рисовать?— Да, Яша, а как ты узнал?— По бровям видно!
- «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
- — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений...— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
- — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- — Сема, ты таки хочешь чаю?— Да!— Так встань и завари!— Тогда не хочу!— Так лежи и не ври!
- — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
- Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.— Мужчина, вы забыли купить лук!— Но у меня лук не записан.— Так идите я вам допишу!
- Рабинович на приеме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
- — Фима, я толстая?— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!— Так я погладила.— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- В одесской поликлинике:— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
- Приезжий спрашивает у одессита:— Так где же ваша Дерибасовская?— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
- — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?— Разумеется, вы же таки не вечный.
- — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.— О-о-о... Вы такой донжуан?!— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
- — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?— Берегу фигуру!— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
- Муж и жена:— Ты куда?— В магазин.— Деньги взяла?— Взяла.— Смотри не трать!
- — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!— Я же говорю — когда мы поженимся.
- — Вы возьмите еще кусочек мяса.— Спасибо, я уже съел два кусочка.— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
- — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Комментариев нет:
Отправить комментарий