Осторожно ненормативная лексика!!
500 метров до конца полосы ≈ нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
Фото: forum.guns.ru
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там, чтоб без паники и волнений и подготовь их к аварийной посадке.
Стюардесса заходит в салон и по громкой связи объявляет:
- Минуточку внимания, уважаемые пассажиры. Прошу вас всех достать свои паспорта. Теперь аккуратно вырываем первую страничку с фотографией и вашими данными, сворачиваем в трубочку и засовываем себе в задницу.
Пассажиры: - Фигасе!!!!???? Вы чё совсем здесь о@#^???!!!
Стюардесса: – Вы не представляете, какой геморрой при опознании трупов был в прошлый раз!
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу...
Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Утром горничная его разбудила . Он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Hе возвращайся! Плохая примета!
В самолете: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что? Это ж учебные прыжки.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
В самолете скромный молодой человек никак не решается заговорить с симпатичной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спросил: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте
- Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил.
- Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
- Хотите, научу самолетом управлять?
- Да ты чё, мы же летчики!
- Ну, так я вам поэтому и предлагаю!
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!
- Легенда. Одна очень большая и гордая птица Орел любила летать в поднебесье и не любила уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепешку... на борту самолета "Ил-86".
- А какие у нас отличные дороги!
- Они же стимулируют развитие самолетостроения.
- Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет.
- А если я разобьюсь?
- На счастье!
- В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.
- Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году...
- Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО.
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по внутренней связи:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!..
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.
- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.
А это не анекдот, было. 1992 год. Летим не знаю по каким уже делам в Киевском ВО, на аэродром г. Умань там ТУ-160 базировались.
Командир Шарафутдинов Рустам, старый воин, хохмачь и добрейши души человек, светлая ему память - прихватило сердечко.
Так вот, день был выходной по календарю, тишина, миллион на миллион, проходим ближний Шарик (Шарафутдинов Рустам) запрашивает:
- Ближний 100, посадку.
РП видать кимарил, какого вообще черта в выходной день тут разлетались, а может просто по привычке и на автомате нам:
- Зелёные горят?
Шарик?!... Смотрит на меня, я то же не догоняю. Потом:
- А! Шасси выпущены и законтрены в одна_тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году.
РП - Понял, садитесь...
Аэробус с пассажирами выруливает на взлётку. Стюардесса вещает по громкой связи.
-Дамы и господа! Наш авиалайнер создан по последнему слову авиационных технологий. Уверяем Вас, что время полёта пролетит для Вас незаметно! В спинке передних кресел, для любителей компьютерных игр, вмонтированы ноутбуки. Для любителей весело провести время, на третьей палубе имеется бар. Желающие подкрепится могут заказать экзотический ужин в ресторане, рядом с баром. Киноманы могут посетить наш кинотеатр на второй палубе. Рядом с ним находится также увлекательный дискоклуб для любителей оттянутся на танцполе. И наконец, для любителей активного образа жизни, на первой палубе имеется плавательный бассейн с аквапарком. А теперь...Тут её прерывает капитан воздушного лайнера:
-А теперь, дамы и господа, СО ВСЕЙ ЭТОЙ ХЕРНЁЙ, МЫ ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ!!!
В 99-м летели 154-ой Тушкой с учений из Ставрополя.
Перед взлетом в салон заходит один из членов экипажа (вроде прапор-борттехник)
- Слушать всем внимательно:
-Я (тычет в себя пальцем)- ваша стюардесса!
- Бутылки складывать в этот ящик!
- Блевать будете дома!
- Командир (кричит повернувшись к кабине) проинструктировал, полетели!!
- Иди скaжи пaрaшутистaм, чтобы перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси».
Ответ пилота: «Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...»
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): «Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Бескомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…?»
Командир (задумчиво глядя на штурмана): «Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Бескомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…?»
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.
— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
Два пилота быстро теряющего высоту самолёта с грустью смотрят в окно:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их почти никто не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Самолет заходит на посадку в грозовых условиях, и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы: «А мы точно сядем?» На что стюардесса тут же отвечает: «Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался».
Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
— Семь.
— Месяцев, что ли?
— Hет, самолетов.
— Семь.
— Месяцев, что ли?
— Hет, самолетов.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
— А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpе-е-е-епко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
— Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы.
Не служить ему больше в авиации.
— А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpе-е-е-епко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
— Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы.
Не служить ему больше в авиации.
Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома.
Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки.
И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличие от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета.
СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его.
В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Программа «Шокирующая Монголия»:
- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.
www.aviafond.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий