Флотский юмор в квадрате: Часть II.

Александр Козлов.

МОРСКОЙ КАРАВАЙ

Большой противолодочный корабль вышел в море на минные постановки, по плану – ровно на сутки. Успешно выполнив учебно-боевую задачу, моряки запросили “добро” идти в базу. А им в ответ приказ: “Заступить в охранение района, так как дежурный тральщик сломался, а заменить его некем!” Приказ есть приказ – его положено выполнять. Через три дня на корабле закончился запас хлеба, еще через день – запас пресной воды. Воду доблестные механики, запустив опреснительную установку, “наварили”. Настал черед и снабженцев осуществить адекватные действия. Вызывает командир к себе главного снабженца – помощника командира по снабжению – и говорит ему:

- А ну- ка, испеки мне, пом, пробный каравай. Да побольше! Да порумяней!

- Есть! – отвечает помощник, а сам затылок чешет.

- Чего ты “репу” чешешь? – спрашивает у него командир.

Флотский юмор в квадрате: Часть I.

Александр Козлов.

У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ

Самый понятливый народ - это мы, военные моряки. Нам, военным, объясняй-не объясняй - мы все равно сделаем по-своему! Поэтому любые поползновения на свободу, выражающиеся провокационными вопросами: “Вам все понятно? Вы знаете, как надо это делать?” - мы всегда и без раздумий пресекаем, отвечая: “Конечно!” И непременно добавляем: “У матросов - нет вопросов!” При этом ни у кого: ни у того, кто спрашивает, ни у того, кто отвечает, нет сомнений в том, что все равно все будет сделано не так, как сказано, а скорее всего - в точности наоборот! Такой уж у нас, у военных моряков, несносный характер. Разумеется, у этого качества есть неоценимые преимущества. Так много дураков командует нами, что если бы мы с медицинской точностью выполняли их “гениальные” указания, флот давно бы уже умер, погребенный обломками их маразматических идей. Но мы выжили, несмотря ни на что, потому что всегда четко говорили горе-командирам: “Есть!”– а делали все по-своему. Причем внешне сохраняя глубокую преданность глупому указанию. Ну а важен-то в конечном итоге результат. Главное, чтобы указание было выполнено точно и в установленные сроки. А уж как его выполнять, это твое дело. Конечно же не так, как это тебе объяснил твой “мудрый” командир. Ведь ты же не враг себе и у тебя нет намерений сломать себе голову или тронуться умом... Нет, здесь речь не идет, конечно, о боевой работе и даже боевой учебе. Боевая работа не терпит самодеятельности. Смеяться над этим - кощунство. Приказ есть приказ. Его не обсуждают, а выполняют. Речь здесь идет совсем о другом.

Так говорят на флоте :)))

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы — офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• • “Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
  • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль “б…дь” в фразе “Кто последний за водкой”.
  
  
  • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша, а мы - невиноватые.

Текущий накопитель анекдотов - 1

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА

или сюда: 
Здоровье. Человек. Природа. 

Анекдоты / Лучшие всех времён

// но есть и с матюками - кому не нравится - не читайте !!!//

== == ==

== == ==
-  Мой муж совсем жадный стал. У меня в гараже всего три шестисотых мерса, говорю ему: "Купи четвертый, стыдно же, в салон загара подъехать не на чем". А он: "Обойдешься этими".
- А мой почище твоего будет. Год работала, устала - всего семь раз в Майами на пару недель отдыхать летала. Да и надоела эта Флорида. Прошу его: "Отправь меня на Гаваи". Так он говорит: "Я уже на год аппартаменты в Майами тебе зарезервировал. Что ж мне теперь неустойку платить?"
- Вот так бабоньки, как в дерьме живем, так в дерьме и умрем... 
== == == 
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

== == == 

Текущий накопитель анекдотов - 2

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА

или сюда: 
Здоровье. Человек. Природа. 

Анекдоты / Лучшие всех времён

// но есть и с матюками - кому не нравится - не читайте !!!//

== == ==

Анекдоты с яйцами

== == ==


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!


- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... 

== == == 


На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили... 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. 

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
-А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь.
-Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну, лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
***
Молодой выпускник Морского университетa им.Мaкaровa, собирaясь в свое первое кругосветное плaвaние, спрaшивaет у своего отцa, в прошлом кaпитaнa дaльнего плaвaния, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь зaходить в рaзличные экзотические порты. Зaпaсись презервaтивaми. И тaблеткaми от тошноты нa случaй кaчки."
Сын пошел в aптеку, купил упaковку презервaтивов и тaблеток. Отец посмотрел и скaзaл, что мaло.Сын пошел опять в aптеку и сновa купил упaковку презервaтивов и тaблеток.Когдa он вернулся домой, отец скaзaл:"Сынок! Почему ты тaк мaло берешь!"
И когдa сын пришел в aптеку в третий рaз, aптекaрь скaзaл: "Это, конечно, не мое дело,но если Вaс тошнит,зaчем же Вы ее тр%%aете?" 

== == == 

-Мама, я с мужем поругалась!
-Ну с кем не бывает,
-Мама, я сильно поругалась!
-Да ладно, все пройдет.
-Я это понимаю, но с трупом-то что делать?
== == ==

-  Мой муж совсем жадный стал. У меня в гараже всего три шестисотых мерса, говорю ему: "Купи четвертый, стыдно же, в салон загара подъехать не на чем". А он: "Обойдешься этими".
- А мой почище твоего будет. Год работала, устала - всего семь раз в Майами на пару недель отдыхать летала. Да и надоела эта Флорида. Прошу его: "Отправь меня на Гаваи". Так он говорит: "Я уже на год аппартаменты в Майами тебе зарезервировал. Что ж мне теперь неустойку платить?"
- Вот так бабоньки, как в дерьме живем, так в дерьме и умрем... 
== == == 

Ржевский в Абсурдопедии

Поручик Ржевский

Предположительно — автопортрет поручика Ржевского

12 июня. Прибыл поручик Ржевский… и начался такой разврат…

~ Аналы истории про поручика Ржевского

Ты пижон и он пижон, а я — виконт де Бражелон!

~ Поручик Ржевский про пидарасов и Дарт Аньяна

Поручик Иванович Ржевский — известный российский историк, герой войны 1812 года, штабс-ротмистр императорской армии, дважды герой, близкий друг Наташи Ростовой (прототипа героини романа «Война и мир»). Широко известен своими бытоописаниями жизни, нравов, привычек современного ему общества. Особенное внимание историк уделял военным (гусарам), дамам света и полусвета. Жизнь простых русских людей (например его денщика) также отражена в его исследованиях.

К сожалению, до наших дней не сохранилось ни одной оригинальной работы этого нашего выдающегося соотечественника — его творчество удалось реконструировать только в последние несколько десятилетий. Случайное появление образа этого удивительного человек в художественном фильме 1962 года — всколыхнуло общенародный интерес к этой фигуре. Сегодня историческое наследие поручика Ржевского известно гораздо больше, чем работы любого другого российского или советского историка.

Детские годы

Нам известно очень мало про начальный период жизни поручика Ржевского. Фактически, единственным источником является художественный фильм. Даже его имя — Дмитрий — дошло до нас только из этого фильма. По сей день, никому из исследователей творчества поручика так и не удалось подтвердить или опровергнуть данную гипотезу о его имени. Существует также гипотеза, что Поручик — это не воинское звание, а его настоящее имя.

Военная и научная карьера

Изучение различных источников и творчества поручика Ржевского позволяет установить, что пик его научной деятельности пришёлся на время после войны 1812 года.

В Воронеже стоит памятник коню

Памятник коню в Воронеже (4 фото):

Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.


Скульптор явно очень много курил