Текущий накопитель анекдотов - 1

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА

или сюда: 
Здоровье. Человек. Природа. 

Анекдоты / Лучшие всех времён

// но есть и с матюками - кому не нравится - не читайте !!!//

== == ==

== == ==
-  Мой муж совсем жадный стал. У меня в гараже всего три шестисотых мерса, говорю ему: "Купи четвертый, стыдно же, в салон загара подъехать не на чем". А он: "Обойдешься этими".
- А мой почище твоего будет. Год работала, устала - всего семь раз в Майами на пару недель отдыхать летала. Да и надоела эта Флорида. Прошу его: "Отправь меня на Гаваи". Так он говорит: "Я уже на год аппартаменты в Майами тебе зарезервировал. Что ж мне теперь неустойку платить?"
- Вот так бабоньки, как в дерьме живем, так в дерьме и умрем... 
== == == 
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

== == == 

Текущий накопитель анекдотов - 2

Если Вы не сюда попали, то нажмите пожалуйста: Энциклопедия ТЕТЕРЕВА

или сюда: 
Здоровье. Человек. Природа. 

Анекдоты / Лучшие всех времён

// но есть и с матюками - кому не нравится - не читайте !!!//

== == ==

Анекдоты с яйцами

== == ==


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!


- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... 

== == == 


На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили... 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. 

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
-А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь.
-Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну, лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
***
Молодой выпускник Морского университетa им.Мaкaровa, собирaясь в свое первое кругосветное плaвaние, спрaшивaет у своего отцa, в прошлом кaпитaнa дaльнего плaвaния, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь зaходить в рaзличные экзотические порты. Зaпaсись презервaтивaми. И тaблеткaми от тошноты нa случaй кaчки."
Сын пошел в aптеку, купил упaковку презервaтивов и тaблеток. Отец посмотрел и скaзaл, что мaло.Сын пошел опять в aптеку и сновa купил упaковку презервaтивов и тaблеток.Когдa он вернулся домой, отец скaзaл:"Сынок! Почему ты тaк мaло берешь!"
И когдa сын пришел в aптеку в третий рaз, aптекaрь скaзaл: "Это, конечно, не мое дело,но если Вaс тошнит,зaчем же Вы ее тр%%aете?" 

== == == 

-Мама, я с мужем поругалась!
-Ну с кем не бывает,
-Мама, я сильно поругалась!
-Да ладно, все пройдет.
-Я это понимаю, но с трупом-то что делать?
== == ==

-  Мой муж совсем жадный стал. У меня в гараже всего три шестисотых мерса, говорю ему: "Купи четвертый, стыдно же, в салон загара подъехать не на чем". А он: "Обойдешься этими".
- А мой почище твоего будет. Год работала, устала - всего семь раз в Майами на пару недель отдыхать летала. Да и надоела эта Флорида. Прошу его: "Отправь меня на Гаваи". Так он говорит: "Я уже на год аппартаменты в Майами тебе зарезервировал. Что ж мне теперь неустойку платить?"
- Вот так бабоньки, как в дерьме живем, так в дерьме и умрем... 
== == ==